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正能量搞笑小品剧本_正能量搞笑小品剧本6人

zmhk 2024-06-04 人已围观

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       作弊记

       人物: 学生甲 学生乙 监考老师

       (教室门前)

       (甲乙边走边聊,乙背着书包,甲两手空空,只在上衣贴胸口袋塞了支笔)

       乙(烦恼地):……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一,这可怎么办?

       甲:哥们别愁,我有办法。

       乙:你有什么妙计?

       甲(得意洋洋地掏手机):用这个!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机,卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题,我已经跟他说好了,三条短信息就搞定。

       乙(失望地):用短信息收答案啊?有什么厉害啊,虽然你的手机调了振动,可是也很容易被老师发现的,老师对这些特敏感。

       甲(神秘兮兮):非也非也。我偏偏不调振动,就让它短信息铃声响着。(短信息“嘀嘀”声,甲看)哈,我那哥们现在已经回到宿舍,准备翻书查答案了。

       乙:不会吧?!让手机响着不是更明目张胆了吗?

       甲:这你就不懂了,这叫置诸死地而后生。山人自有妙计,你就好好地等着答案自动送上门吧。

       (上课铃响,乙匆匆忙忙,甲悠哉游哉地走到位置上坐下)

       乙:你还坐第一排?

       甲:这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。

       (老师携一叠试卷上)

       老师(清嗓子):同学们,今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。(发卷)试卷两张,答题卡一张。题目一共是100道,全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。(发完卷走到前面)虽然是老生常谈,我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年,监考过的学生无数,那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作,后果自己心理清楚。我说的就那么多。(看表)好了,现在大家开始答题。时间是两个小时。

       (大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已,甲拖着腮睡觉)

       (老师在巡视,稍后,一本正经举出一牌子,上书“十五分钟后”,示观众。放下。)

       (忽然有音乐声)

       老师(严肃的):哪位同学带手机进考场了?!把手机交出来或者关掉!……哦,是我的,一时疏忽,影响同学们了,不好意思。(赶紧把手机关了)

       (老师继续巡视,出示“半小时后”的牌子)

       (“嘀嘀”的手机短信声)

       老师:谁?!(寻声向前面走去)

       甲(高举手):我,老师。(恳切的)实在对不起,我的手表坏了,为了方便看时间,我带了个闹钟来,可能没关好。(从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟)

       老师(冷汗):这么大?!好好好,你注意关好就是了。

       甲:好的。(坐下对乙偷笑)

       (老师巡视后面,甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄)

       (老师转回,甲乙马上恢复做题之态,老师走又继续抄。)

       (老师出示“半小时后“牌子)

       (“嘀嘀”声又响,老师快步走向前)

       甲(站起):老师,对不起,我想我的闹钟可能出了毛病。

       老师:怎么能这样呢?

       甲:这样吧,为了让您放心,我把电池卸下来好了。(取出电池远远一扔)

       (老师点点头,继续巡视,甲乙抄答案)

       (老师出示“一个小时后”的牌子)

       (“嘀嘀”声又响)

       老师(生气地朝甲):你说怎么回事?!闹钟拆了电池还会响?!

       甲(激动地):老师您别说了,我也被它烦透了!(交出闹钟)它还真神了,没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧,这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。

       老师(把闹钟收下):那好。你也别为这事着急,好好做题。(转身走)

       (甲对乙做胜利手势,两人抄答案)

       (在老师出示“一个半小时后”时,甲乙扔下笔,长淑一口气,乙给甲做OK手势。两人相视而笑)

       甲(刚站起要交卷,忽然手机又“嘀嘀”响):不会吧?!(手足无措)

       老师(愤怒的):这位同学,我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧?!

       甲(异常激动地转身对其他同学):你们说!快说,是谁跟我一样带了闹钟来考试,又不关好,严重影响了考试秩序!这么不配合老师的监考工作,你们对得起老师,对得起学校,对得起辛苦培育你们的父母,对得起栽培你们的社会吗?!(乙无辜的摊开手摇头)

       老师(反被弄得手足无措):呃……这位同学,你别太激动了,考试还没结束。

       甲:不好意思,老师,我有点失态了。那个,我的卷子做好了。

       (甲乙相继把卷交给老师,两人离开座位。甲一本正经,乙脸上带着不可抑制的得意)

       乙(出门后):哇!你真神,这么牛的办法也能想到啊,这次考试肯定没问题了,哈哈哈!

       甲(得意):小Case啦!

       乙:哦,对了,之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛,怎么还会有第四条短信啊?害的我替你出了一身冷汗。

       甲:哎,就是,把我吓坏了,幸好我机智过人。

       乙:看看那短信说了啥?

       甲(掏手机):还有什么,不是那种“你的手机号中奖了!”的骗人广告,就是家庭医生信息。

       (甲乙一起看手机)

       甲(一字一句):刚才给你发的答案全部发错了,那是去年的考试答案。

       甲乙:什么?!

       (完)

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       搞笑剧本——唐僧收徒

       孙悟空大闹了天宫之后,被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下,五百年过去了……

       观音:悟空!

       悟空:靠!又是你?这五百年来,你每个星期都要来一次,你知不知道你很烦啊?

       观音:这就是你的错了,我今天来是要告诉你一件好事的!

       悟空:要不是放我出去,免谈。我现在很忙,世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了,我只是挣些零用钱而已嘛。

       观音:可是你现在是被压在大山底下啊?

       悟空:大山?要不是为了给如来一点面子,我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费,这里山清水秀,又有观音MM来看我,我就只好白天上班,晚上回 来睡觉了?

       观音:那你今天为什么没有上班呢?

       悟空:靠!双休日,understand?

       观音:SURE!

       悟空:那你今天来是要告诉我什么呢?

       观音:你听着。(说话间,从兜里掏出一个小本本) ……孙悟空,男,因五百年前大闹天宫而被压在五行山下,现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决,将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木,泼~~~~~~他硫酸,踩 他的小底迪,注销他在“河南户外联盟”的会员资格。

       悟空:什么?

       观音:嘘~~~~~~

       悟空:嘘嘘?

       观音:靠!嘘你妈个头啊!我是让你别说话,那个和尚来了!我要闪先!

       悟空:啊?就是这个和尚?

       唐僧:按照地图的指示,应该就是这里了呀?

       悟空:啊!你踩到我的手啦!

       唐僧:哦,sorry,我没有注意到你这只大乌龟。

       悟空:乌龟?

       唐僧:是啊?不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳,还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空:看来观音是对的,像你这样的智商,一个人是到不了天竺的……

       唐僧:哦?你也认识观音?她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子?

       悟空:这是我的名片。

       唐僧:哦?你也叫孙悟空?太巧了,那你一定知道附近和你同名的那个人了?

       悟空:shit!用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧?我是被压在了山底下了!

       唐僧:不会吧?你不要骗我,你以为我是傻子?

       悟空:傻子?你是傻子?你是在夸自己还是在骂傻子?哪有你这么傻的傻子?

       唐僧:这也被你看出来了?我要是不傻,谁tnnd愿意出来干这活?

       悟空:好了好了,你现在马上到山顶把上面的封条揭掉,我就可以和你一起去取经了。

       唐僧:好的,你等着

       悟空:喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~

       唐僧:找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~

       悟空:靠!上面贴了多少条子啊?

       唐僧:很多啊!“要想富,少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区,不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相,违者罚款”……

       悟空:对对对,就是照相的那张。

       唐僧:好了!我已经揭下来了!

       悟空:ok!你快走远些!

       咯噔咯噔……(马蹄声)

       悟空:再远些……

       咯噔咯噔……

       悟空:再远些……

       咯噔咯噔……

       悟空:再远些…… 唐僧:靠!再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~

       悟空:俺出来啦!

       唐僧:嗯?山都没有倒,你怎么就出来了?

       悟空:你从山洞里往外爬还要把山弄到?

       唐僧:你是爬出来的?那封条?

       悟空:走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了,又没有人来更换,售后服务真~~~~~ 是差劲!我们走吧?

       唐僧:你这一身上下一丝不挂的,不好吧?

       悟空:我有毛啊?

       唐僧:有毛了不起啊?我要不是当了和尚,比你毛还多呢!来,戴上这个。

       悟空:师傅,此去西天路途遥远,你要总是这样,恐怕是到不了西天了。

       唐僧:怎么了?

       悟空:我的确没有穿衣服,可是你给我这个铁圈戴在头上,也起不了什么作用啊?

       唐僧:哪那么多废话?叫你戴上就戴上!

       悟空:靠!要不是看在观音MM的面子上,我一棒子打死你也说不定!(说罢,悟空戴上了金刚圈)

       唐僧:§▲※〓◆◎☆■↑

       悟空:?我的头!

       唐僧:哈哈哈!你怕了吧?

       悟空:这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”?

       唐僧:不错,这摇头咒你一经听过,你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流;两日不听就会周身溃烂;三日不听就会气血两亏,脸上长出黄褐斑,前列腺肿大,还会伴有更年期症状,就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了!

       悟空:好狠毒!

       唐僧:呵呵,正所谓无毒不丈夫,量小非君子!

       悟空:人家以后听你的就是了嘛……死鬼,还弄什么“摇头咒”,讨厌了啦!

       唐僧:不好!

       悟空:怎么了?

       唐僧:老虎!

       悟空:师傅,老虎并不可怕,你难道没有听过那首诗么?

       唐僧:诗?

       悟空:是啊!正所谓“一二三四五,上山打老虎,老虎不吃饭,专吃大坏蛋……”

       唐僧:拜托,这是儿歌……

       悟空:我的意思是说,有我在,老虎不会死的!

       唐僧:靠!我是让你保护我,不是让你当野生动物保护组织形象大使了!

       悟空:了解!瞧好吧!

       唐僧:悟空,为什么不走了?

       悟空:前面有一条河挡路!

       唐僧:河是什么东东?你把他打死不就结了?

       悟空:你看,这就是河。

       唐僧:哦,this is river!

       (说话间,只见白光一闪,唐僧的坐骑不见了)

       唐僧:悟空,为师的马不见了!

       悟空:马不见了?靠!你还能干点什么?内裤还在不在啊?

       唐僧:(伸手摸了摸)还好,没有丢!

       悟空:是被河里的小白龙叼走了!

       唐僧:白龙?太刺激了,没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。

       悟空:什么时候你才能见得了大场面啊?你等着,我下去抓他!

       唐僧:什么?你游泳也行?太厉害了!

       悟空:**水脑!

       (不多时,悟空把小白龙揪出了水面,白龙化作人形跪在了唐僧面前)

       白龙:你就是东土来的和尚?

       唐僧:正是。

       白龙:师傅!

       唐僧:谁?我?认错人啦!

       白龙:没错,就是你,是观音JJ让我在这里等你的。

       唐僧:又是观音?你怎么会在这里的?

       白龙:我本是东海龙王的三太子,没想到我马子背着我又吊了一个凯子,还在我新婚之夜两人私了奔!我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠,没想到这珠子是玉 皇送来随分子的,玉皇罚我说绕口令,我不会,他就把我贬到这里了!

       悟空:绕口令?什么意思?

       白龙:就是“老和尚端汤上塔,塔滑汤撒汤烫塔”。

       唐僧:哦?你说的不是挺好的么?

       白龙:废话,我已经在这里练了五十多年了!

       唐僧:原来是这样,不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡,北坡炮兵并排跑,炮兵怕踩标兵标,标兵怕碰炮兵炮”。

       悟空:什么什么破跑表发飙?再说绕口令,我可要发飙了!

       唐僧:悟空,这你就不懂了,绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏,将声母、韵母或声调极易混同的字,组成重叠绕口的句子,要求一口气急速念出,快的时候,读音很容易发生错误的!

       悟空:靠!

       唐僧:你又打我?

       悟空:快说正事!

       白龙:哦,对不起,师傅,我吃了你的白马,就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧?

       唐僧:哼!想的到不错!我要宝马!

       白龙:名车啊!

       唐僧:你怕了吧?

       导演:cut!

       唐僧:喂!不用吧?每一集你都会出来喊cut?

       导演:宝马耶!我们的经费已经不多了,哪来给你弄道具去?

       唐僧:宝马,最好的也不过才几十万嘛。

       导演:几十万?没有,别说宝马,PUMA也买不起啊?

       唐僧:好,再来!

       ……

       白龙:哦,对不起,师傅,我吃了你的白马,就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧?

       唐僧:阿弥陀佛!

       (唐僧从身后掏出一把宝剑,向天一指)

       唐僧:赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~

       悟空:西瑞?

       白龙:该我出场了!

       (白龙摇身一变)

       唐僧:骡子!

       导演:不好意思,经费实在不够,下一集一定换马。

       白龙:那也拜托换一只白的,这黑骡子有损于我的形象啊!

       唐僧:是啊,谁见过唐僧骑骡子出去的?

       导演:各位,凑合一下先,今天晚饭我请。

       白龙:好吧,就这么定了!

       (夕阳西下,悟空挑着担子,唐僧骑着骡子,向着落日的余辉,走向神坛……)

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       5人搞笑小品短剧本《人才难得》。

人物:班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员鱿洁皮、小姨妈。

道具:桌子、两张板凳、一个文件夹、一支笔、两张帕子。

剧本:

       班:出场,边走边说本班班风真是差,成绩一直往下滑,班主任老师发了火。整天按到我们骂,现在我们是狗血淋头,满地找牙.还非让我这个班长来招干部。

       体:齐步走,一,二,三,四,报告

       班:请坐,你是来应聘干部的嘛

       体:是的

       班:听你刚才的语气,好像是刚才从兵营里回来的啊

       体:错了,因为我爸是当兵的,我爸的爸也是当兵的,我爸的爸的爸还是当兵的,我爸的。。。。。

       班:stop我晓得了,你们家就是一个当兵世家,那你说说你的特长

       体:我两岁就会打篮球,四岁就会打兵乓球,五岁就能踢足球,六岁就能徒手捉歹徒

       班:日语;厉害你是怎么办到的

       体:打游戏

       班:狂流汗搞了这么半天,还没问你姓名

       体:听好了。说出来,小心吓死你,我叫郑----干------彪

       班:从板凳上滚下来正是人如其名,确实是一个郑干彪的,那你是来竞选啥子职务的

       体:以我的特长,肯定是来竞选体委的,你看我这么有才华,你就收了我吧

       班:收了你我有啥子好处

       体:请你吃顿好的

       班:好奇地问吃啥子好的哇

       体:耳巴子锅筒铜

       班:那是啥子菜哦

       体:动作耳巴子锅筒铜

       班:想造反嗦,来人啊,拖出去斩了

       体:求求你给我个机会,唱出来。。。。。

       班:哎,那简直是大虾举着鸡蛋过街---瞎扯淡,下一个,人,有没得人,没的人就睡觉了哦

       文:唱歌这里的山路十八弯。。。。。。。哎,原来是这里在招干部哦,以我的唱歌水平,文艺委员肯定非我莫属,奸笑

       班:继续睡觉

       文:喂,班长。快醒一醒,摇班长几下,怎么还不醒啊,嗯。。。。那个掉钱了

       班:哪里哪里,哎,你是哪个哦,怎么在这里

       文:哎呀,我就是闭月羞花,沉鱼落雁,才高八斗,上知天文,下晓地理,可谓无所不知的。。。。

       班:stop,花公鸡上舞台---显你漂亮,lady,你真的叫啥名字

       文:对班长眨眼睛

       班:班长也眨眼睛stop,lady,你再这样我就叫你出去了哦,快说名字

       文:哎呀,班长,我就是史珍香啊

       班:史珍香,史哈哈大笑,一个好胃让酒给废了,一个好名让姓给废了

       文:班长别笑了,谁叫爹妈给我取了这校园5人搞笑小品剧本《人才难得》。

小品创作方法

       1、深入生活,贴近生活,体验生活,从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材,挖掘题材。象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》,赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》,赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等,都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事,通过他们活灵活现的演出,使观众捧腹大笑,回味无穷。

       2、题材宜小不宜大,要“大题小做”,不要“小题大做”。切忌包罗万象,搞“高大全”,一个小品最好只反映一件事物,或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富,说理充分的题材,是电视系列片或长篇小说的事,不要混为一谈。

       3、要有笑料和“包袱”,语言要生动、幽默、诙谐,不要扳着面孔说话。小品最宝贵的,是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法,切忌平铺直叙。

       有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”,赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了,都是高超的借用语言的范例。

       大爷上公交车,一漂亮妖艳女孩装作没看见,死活不让座,不一会女孩电话响了,接听之后就听见她说: 老公,我现在在公交车上,你不相信,真的在公交车上呢这时,只见大爷清了清嗓子,喊到: 804两男一女退房!这一刻,社会充满了负能量。

       老太上公交车,一好心小伙给老太让了座,不一会小伙电话响了,接听之后就听见他说: 老婆我现在在火车上,临时决定出差,你不相信,真的在火车上了,这时,只见老太清了清嗓子,喊到:啤酒饮料矿泉水,鸡爪泡面火腿肠啦来,小伙子,把脚收一下!这一刻,社会充满了正能量。

       公交车上的让座事件

       公车司机的blog:

       今天,我照常上班。车到了省医院,上来一个老头儿。我播放了一下车载广播:“请为老弱病残孕让座。”可没过一会儿,后边就乱成一锅粥了,许多年轻人对老大爷拉拉扯扯,坚持要给他让座。我就纳闷儿了:这大爷长得也不像李嘉诚啊?我开了十几年车,这样豪华的让座阵容我还从没见过……

       中年女人的blog:

       今天一如往常,坐公车去上班;一如往常,还是没座。现在的年轻人素质真是差,一个老大爷上车,广播里号召大家让个座位,满车的小青年呀,竟都装作没听见。谁都会有上年纪的那一天,怎么就不能将心比心呢?最后,竟是一个外国人主动站了起来,我实在看不下去了,就跟这帮小青年说:“我们的传统美德哪儿去了?满车人让一个外宾让座,这不是抽咱五千年文明的脸吗?”这句话还真管用,许多小青年都站起来了。

       业务青年的blog:

       累呀,昨天又跑了一天。干我们这行,整天在城市里穿梭,公车又挤得要命,往往一站就是一整天。今天好不容易有个座儿,却上来一个老大爷。他一上车就盯着我们看,显然想找个座位。真不是我不懂得尊老爱幼,我们整天东奔西跑,腿都快跑折了,再年轻也知道累啊。他们老年人可好,每天跑很远去公园晨练,在单杠上一吊就是一上午。我特别不明白的是:你们在公园吊着都不觉得累,在车上多站一会儿又怎么了?那大爷只是头发白了,看脸色比我还红润呢。但后来,有一个外国人要让座,我们就坐不住了,不能输给外国人呀。于是,我让大爷坐我的座位,虽然累了一些,但我觉得值,至少为民族的尊严做了一点儿贡献嘛。

       外国留学生的blog:

       (原文是英文)我的汉语还是没有进步,这实在太难了。今天,我坐公车去学校,上来一位老大爷。在我们国家是不能给男人让座的,因为年纪再大,也是男子汉,尊严上不能受这种侵犯。快到学校了,我站起来准备下车,没想到一个女人向大家说了些什么,一下子就过来几个年轻人按住了我,死活不让我下去。过了好几站,我看没人注意我了,才偷偷溜掉,顶着太阳又往回走了三站多。我现在都不知道是怎么回事儿,那位女士的钱包丢了吗?怎么不让人下车呢?

       发如雪的blog:

       今天,新染了头发。上了公车,我就迫不及待地想看看人们的反应。可车上的人都避开了我的目光,一个个装作没看见我。后来,一个外国人站了起来,接着几乎全车人都站了起来,非要我坐下不可,怎么解释都不听。天哪,我才十八呀,以后再也不敢把头发染成这么前卫的颜色了…

       好了,今天关于“正能量搞笑小品剧本”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的讲解对“正能量搞笑小品剧本”有更全面、深入的了解,并且能够在今后的学习中更好地运用所学知识。