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一秒笑到岔气的笑话

zmhk 2024-05-16 人已围观

简介一秒笑到岔气的笑话       在当今这个日新月异的时代,一秒笑到岔气的笑话也在不断发展变化。今天,我将和大家探讨关于一秒笑到岔气的笑话的今日更新,以期为大家带来新的启示。1.给客户的幽默笑话_

一秒笑到岔气的笑话

       在当今这个日新月异的时代,一秒笑到岔气的笑话也在不断发展变化。今天,我将和大家探讨关于一秒笑到岔气的笑话的今日更新,以期为大家带来新的启示。

1.给客户的幽默笑话_把人都笑岔气了

2.网友们,来几个能让人笑岔气的笑话

一秒笑到岔气的笑话

给客户的幽默笑话_把人都笑岔气了

        幽默笑话可以提高气氛,那么有哪些幽默笑话适合发给客户的?下面我为你收集了一些给客户的幽默笑话,快和我一起来看看吧。

给客户的幽默笑话精选

        1) 我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。

        2) 买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

        3) 对不起是一种真诚,没关系是一种风度,如果你付出了真诚,却得不到风度,那只能说明对方的无知与粗俗。

        4) “特别能吃苦”这字,我想了想,我做到了前……

        5) 思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快。

        6) 你是金子我是煤,你会发光,我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

        7) 天若有情天亦老,人若有情死得早!

        8) 你胖了,你的男人对你的爱没变,但是平均在每块肉上的爱就少了。

        9) 上帝看见你口渴,创造了水;上帝看见你饿,创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你。

        10) 好几天没吃饭了,看谁都像烙饼。

        11) 那一夜我抱着你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说不戴的感觉才够爽,现在是安全期,没事……可不戴头盔交警抓着咋办。

        12) 如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了 。

        13) 他们永远无法体会,笨、懒、没出息,对我们人生的幸福有多么重要……

        14) 有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。

        15) 如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜。所以,为了我下辈子的幸福,我愿意──改信基督!

        16) 都说历史是小姑娘的辫子,偶轻度笑了,历史有那么好看吗?准确的说法应该是: 历史是男人的胡子,时间一变幻,黑滴就成了白滴。

        17) 若是晴天你便安好,这天气,看来你已经不在了吧!

        18) 我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。

        19) 圣人说:女人有两个优点,但却有一个漏洞,而男人就没有优点,但却有一个长处,于是男人经常抓住女人的两个优点,用自己的长处去弥补女人的漏洞。

        20) 乐观者发明了游艇,悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼,悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的 赛车 手,悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船,悲观者则开办了 保险 公司。

给客户的幽默笑话精品

        1) 不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

        2) 丑,但是丑的特别,也就是特别的丑!

        3) 此地禁止大小便,违者没收工具。

        4) 单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…

        5) 当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

        6) 地理老师问:四大洋分别是那个? 我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

        7) 哥,在哪里跌倒,就在哪里趴着。

        8) 不在放荡中变坏,就在沉默中变态!

        9) 脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

        10) 赖床是对周末最起码的尊重。

        12) 开往地狱的火车,已启程,请勿扰。

        13) 经常会从梦中惊醒,因为做了一个饿梦,好饿好饿的梦。

        14) 她哥是黑社会咋了?靠!你************?

        15) 贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!

        16) 不以风骚惊天下,就以*荡动世人。

        17) 目前状态:我在浪费时间,我在挥霍时光,我在模糊现在,我在恐惧未来。

        18) 母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。

        19) 明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

        20) 每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

 经典给客户的幽默笑话

        1) 每个宿舍都有一个磨牙的,一个说梦话的,一个打呼噜的,一个睡很晚的。

        2) 每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。

        3) 没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。

        4) 没有癞蛤蟆,天鹅也回寂寞。

        5) 不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了,不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。

        6) 请勿骚扰,本人正在骚扰别人。

        7) 情人节表白,人家不听; 愚人节 表白,人家不信; 清明 节表白,人家不应。唉。

        8) 屁就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

        9) 女人的‘折旧率’煞是惊人,从‘新’娘变成‘老’婆,只消一个晚上的光景。

        10) 什么都在涨价,就是人越来越贱。

        11) 你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了……猪啊!

        12) “三七少女节”,这个创意不错,一日之后就过“ 三八妇女节 ”

        13) 失败并不意味你浪费了时间和生命,失败表明你有理由重新开始。

        14) 宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个处女!

        15) 说好一起到白头,你却偷偷焗了油。

        16) 屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性,那是因为女神她根本就不吊你,不稀饭你。

        17) 男人爱操,女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱,女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易,全TM靠演技!

        18) 你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!

        19) 宅男,只要一停电,就会退化成穴居人。

        20) 王冠上的苍蝇,并不比厕所里的苍蝇更高贵。

        21) 少女诚可贵,**价更高,若有富婆在,二者皆可抛。

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网友们,来几个能让人笑岔气的笑话

       1、一漂亮MM长时间占据ATM,并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼,发现她丫屏幕上竟然显示:“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款,一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了,只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条,急匆匆地奔向公厕。。。

       2、谢师宴上,某同学对老师说:“好老师,我必须敬您一杯!您对我真好啊,每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说:“其实我是觉得,你要是明白了,大家都明白了……”

       3、刚洗完澡在吹头发,手机响了!让我娘先帮我接一下。。。只见我妈拿起手机看了一下屏幕,伴着银铃般的笑声喊了一嗓子"爸!"。。。然后楞了3秒,迅速把电话丢给我!我当时也懵了。。。拿起电话就说"喂?姥爷!"。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音"你们是谁?"

       4、猫是很娇气的,下午在朋友家,她家猫趴在我屁股后面睡觉,我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁,结果那猫嗷一下站起来了,双手在眼前扑腾了几下,后仰着倒下去,昏过去了,直挺挺的,吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院,之后朋友打电话说诊断出酒精中毒,让我去探视,给猫道个歉。

       5、一哥们借了我500块钱过了很久都没还,我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时,我都点《你的背包》,到最后一句我就会深情地对他唱:“借了东西为什么不还?”他还不知情的对我鼓掌叫好:“唱的真好真好”。我都无语了……

       6、初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌,闷金花。我拿了一把三个老K,说,跑五圈。他说,跟,加十圈。我看了他一眼,你确定?他说,确定,再加明天早上早餐。我说,开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K,你输了。他噌地一下站起来,指着我说,老师,他上课玩扑克牌。

       7、一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说:“孙女啊,以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷,就问她为什么。她说:“戒过烟的男人心狠啊!你想想,烟都能戒了,还什么事做不出来的!”——爷爷听了对孙子说:“找对象千万不能找减肥成功的女人!一个女人连她的嘴都能控制住,她还有什么狠不下心来的”~

       8、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链,车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离,结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了,而是红灯!

       9、一天我去某古董店淘宝。店主慧眼看出我是个棒槌。于是,在一顿神聊把我侃晕后放豪言:“随便看,都是真品!”我慢慢转到一堆铜器前,突然看到一毛主席半身铜像,样式古旧但气势很足。握于掌中把玩,竟发现铜像座下还写着:“乾隆年御制。”

       10、接到一个骗子电话:“x先生,您在xxx法院有张传票……”“你好,我不是你要找的xxx先生。”“我们这传票多,您说下您名字,我查下是不是工作人员弄错了。”“我姓曹。”“曹先生您好。”“我叫曹尼玛”嘟嘟嘟……

       11、一个胖姑娘如果从发胖开始,就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服,那么半年后,她还会是个胖子;但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服,那么你去看,半年后她将会变成…人群中一个很显眼的胖子。

       12、同桌上课总是开小差。一天上课时,他又偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机,发了条信息给他:你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条短信给他:你看窗外。同桌看了一眼窗外回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!!!

       13、嫁不出去,弟弟这样安慰我:我相信,像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧,有品味且接地气的女屌丝,总有一天,会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。。。

       14、哥们买了一颗2块钱的戒指,跑到西湖边表演高富帅,左手捏这钻戒,右手打电话假装歇斯底里地喊:真的不和我结婚吗!真的不愿意和我在一起吗!那分手吧!永远永远都不要在一起了!然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。”

       15、昨天下午在图书馆,一个男生的手机铃声响了,为了不打扰大家,他以八十迈的速度冲出去,然而,手机铃声没有停,这家伙又快速跑回来,来了一句,忘带手机了。。。瞬间捶桌!

       16、正在餐厅吃饭,突然旁边来了一大姐,身上各种香水的味道。看见另一旁苦逼的屌丝是各种受不了啊,一点吃饭的胃口没了,后来那屌丝左思右想。最后把鞋脱掉了……NND!!这下大家都吃不下了……

       17、某天坐公交车,身边坐了一陌生大妈。手机响起,大妈接电话,十分爽朗地对着电话说:“啊,我今天上午没空儿!我得陪慧慧去医院做人流!”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈,转回脸来的时候,发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。

       18、公司招聘,没想到招聘到了一个极品美女,公司一油条,老是喜欢去沾花惹草,某日,二逼又在美女面前,很重的“嗯哼”了俩声!美女的很善解人意的说:感冒了吧?二逼男很亢奋的点点头!美女:“那你离我能有多远就多远…!同事集体笑翻。。

       19、夫妻俩正在逛街,走着走着两人讨论起性骚扰的问题。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部,然后问:“这算性骚扰吗?”老婆大怒,对老公说道:“拜托!现在在外面!”老公一脸疑惑,问老婆:“要伸到里面才算吗?”

       20、真心无奈了~爸爸晚上十二点多了还不回家,可是我明明记得他下午是出去遛狗的啊!打电话也不接!妈妈也很愤怒!遂全副武装出门去找爸爸。最后在麻将馆找到时,满脸错额,在看狗狗,蹲在爸爸怀里聚精会神的看着牌……

       21、中午食堂打饭,千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋,突然A被食堂的一步楼梯绊倒了,饭盒也摔到了一边,B立刻转过来关切地看着A,A抬头说了一句:“不要管我!快跑!!记得打完饭给我烧的点纸。”

       22、我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:虽然薪水不多,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。

       23、那天小王挤公交车,身旁一个矮胖女人身子一晃,一脚踩到了他脚上。女人回过头问:“踩疼你啦?”小王见她这么负疚,心里一热,就不好意思地摇摇头,说:“不太疼。”话音刚落,那女人立刻兴奋地说:“哈哈,这么说我减肥终于有效了!这些日子,我踩了好多人的脚,就你一个人说不太疼。

       24、下午课间,班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高,踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说,我走了上去,亲切地跟她说:“让我帮你。”她很感动的样子,说:“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。

       25、话说现在很多人都把“子”说成“纸”,一女同学经常这样卖萌,于是有一天,该女感冒后在图书馆看书,纸巾用完了,发短信给室友,说:“过来的时候带两包纸。”不一会儿室友过来了,手里拿着两个包子。。

       26、大学一晚自习课,想让我同桌班长出一下洋相。我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有一只猪……”

       27、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛,只见一个男生奋力向前飞奔,快交接棒时,我前排的一位老师狂喊:“接稳!接稳!你们接稳!”然后那两个男生顿了顿,对视着考虑了半秒,接着就抱在一起接吻了……

       28、昨天晚上,宿舍哥几个刚进入梦乡,突然电话响起,离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话,其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍,在讨伐声中电话被接起,电话那头传来一羞涩男生的声音:“麻烦叫一下汪婷婷。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句:“她睡了!”然后挂电话拔线~~~

       29、中午公司一女同事外出吃饭,手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话,旁边一哥们吃完饭午睡,被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后,哥们很气愤的拿起电话,吼道:“我们在睡觉,你老打电话,烦不烦啊!”随即挂掉。电话不再响了,1个小时后,她老公不淡定的出现在公司门口。。。

       30、某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了……”。

       1、 部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷,”一个老兵说:“我在阿拉斯加呆过,那地方才冷呢!连炉 子里的火都冻住了,怎么吹也吹不灭。”

       “这算什么!”另一个老兵不服气,“在我呆过的一个地方,在讲话时,话一出口就冻住了!着样一 来,我们只得把冰冻单词放在开水里融化,才能理解命令!”

       2、一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再 尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我*!怎么又起了一瓶!

       3、狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱: 哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!

       4、有一天,一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜 情,事后有人问他们是怎么认识的,黑猩猩感慨的说:“猿粪(缘分),都是猿粪啊!

       5、大象看到骆驼说:你丫怎么MIMI长背上?

       骆驼说:*!我TMD不跟J8长脸上的东西说话

       蛇听了笑道:J8长脸上总比MIMI长背上强

       大象反讥:你8就是J8上长个脸吗?

       看到蚯蚓后它两同时说:这家伙怎么光长J8不长脸啊?

       6、护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”病人微笑道:“小宝贝。”

       7、王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。 李太太很惊异:那你还有空做家务吗?

       8、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批 评教育,第2天上课,老师在班上讲话,:我们班上有位同学太没礼貌了,谁边给别的同学起外号, 总不能人家像啥叫啥吧:

       9、天将黑未黑之际,我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美,且不见人影,多诗情 画意呀。 我说:“我心情不大好,你逗我高兴吧。”

       “好!”她笑脸盈盈。

       “开始吧。”

       “我用一只手使你高兴?”她柔声说。

       我有点贪,摇头。

       “我用两只手使你高兴?”她更加柔声地说。

       我还是有点贪,我还是摇头。

       “那我用两只手,再加一张嘴使你高兴?”她非常柔声地说。

       我拼命点头,我心花怒放!!!!

       叭,叭!!!我挨了两个耳光!!

       啵,她啐了我一脸口水!!!

       10、齐达内:“你猜我领到工资后会怎么办?”

       菲戈:“交给老婆?”

       齐达内:“不,是存到银行。”

       菲戈:“这才是男子汉。”

       齐达内:“然后把存折交给老婆。”

       11、古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……

       因此它很嚣张……向别的狗挑衅,向它们乱叫……

       一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……

       看到劳尔牵着一条很大的狗,古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫

       古蒂心想:如果我的冠军狗把劳尔的狗打败,那不是很威风吗?

       于是他对劳尔说:“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样?”

       劳尔:“这个……不好吧”

       古蒂:“没关系,如果它真的伤到你家的狗,我会制止的。”

       劳尔:“还是不好吧。”

       就在他们两个商量的时候,两只狗打了起来,结果冠军狗惨遭落败,败得极其狼狈……

       古蒂一脸惊愕的问:“劳尔,你家这是什么狗啊?”

       劳尔:“这个嘛,它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”

       12、熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。

       熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼?

       小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

       13、2个饺子结婚,当晚闹洞房。送走客人后,公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸?子,而母?饺子却不见 了。慌得他连忙叫到:“我的新娘子哪里去了?”

       肉丸子嗔怪地说:“讨厌,人家脱了衣服你就不认识人家了?!”

       14、大象被蛇咬了,可蛇飞快地钻进地洞里,大象很郁闷,心想:等到天黑,小样,看你出来不!

       这时洞里钻出一蚯蚓,大象咣?一脚踩上去:小子,你爹呢。

       15、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大 学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

       16、某条街上有个乞丐,每天都在那里乞讨生活。

       一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人?

       好奇。便上前去问:“为什么你放两个碗”。

       那乞丐笑了笑道:“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”

       17、水说:“让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!“

       鱼说:“让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!“

       锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!“

       18、福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营,睡到半夜,福尔摩斯推醒旁边的助手,指着 满天的繁星问道:“看到这么多星星你想到了什么?”

       助手沉思了半晌,说道:“天空真是无边无际,每颗星星都相当于一个太阳,而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星,我们人类又是显得多么渺小啊!”

       你这个笨蛋,我们的?帐篷被偷了!!!”福尔摩斯怒道。

       19、吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁 ,问:看到大树没?众答:看到了。它:他妈的,我就没看到.

       好了,今天关于“一秒笑到岔气的笑话”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的介绍对“一秒笑到岔气的笑话”有更全面的认识,并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。如果您有任何问题或需要进一步的信息,请随时告诉我。