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最伤感的日志_最伤感的日志文案

zmhk 2024-05-11 人已围观

简介最伤感的日志_最伤感的日志文案       感谢大家提供这个最伤感的日志问题集合,让我有机会和大家交流和分享。我将根据自己的理解和学习,为每个问题提供清晰而有条理的回答。

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       感谢大家提供这个最伤感的日志问题集合,让我有机会和大家交流和分享。我将根据自己的理解和学习,为每个问题提供清晰而有条理的回答。

1.一个人的伤感日志独白_个人伤感的日志

2.爱情伤感日志

3.感情伤感日志

4.关于悲伤的心情日记

5.qq空间伤感短篇日志

6.有种爱叫做遗忘伤感忧郁日志

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一个人的伤感日志独白_个人伤感的日志

        一个人伤感的时候你会做些什么事情呢?有些人喜欢伤感的时候一个人写下自己的独白。以下是我为大家整理推荐关于一个人伤感独白日志,欢迎大家欣赏。

       

一个人的伤感独白日志篇1

        我说我在大街上走,然后迷失了自己,你信吗?

        我说我想去放纵,然后抽烟,接着把自己灌得烂醉。麻木了吗?

        我想慨叹红了樱桃,绿了芭蕉,人未老心先衰吗?

        我在望不到尽头的路上走,走着走着就累了。

        我在古老的枯树上数年轮,数着数着就乱了。

        我把石头扔进湖水里然后看涟漪,看着看着就晕了。

        我望着没有杂质的天空,看着无固定方向的白云,想着小鸟划过的痕迹,感受着风在耳边吹,发觉到泪在眼眶打转,真的哭了......你说如果一个人想哭的时候不喝水然后不停的跑步,是不是可以让本该从眼角滑落的液体变成从皮肤中溢出来?......

        我听着歌,我想着旋律,我哼着歌词,然后我发觉相濡以沫的情感从歌曲中流泻,然后就不由自主的流泪,你说这样是不是显得我很矫情?

        我看着熟悉的景,想着熟悉的人,记着熟悉的事,然后惯性般的流泪,你说这样是不是可以断定我很做作?

        我说我想你了,我说我想见你,我说我想你陪在我身边,说着说着就心痛了,你说这样是不是可以说明我很煽情?

        我说我无所谓,关于你,关于你的事,关于你我的事,你说这样是不是表示我又足够的虚伪?

        那个谁,说好的三月呢喃过后四月就会醒来的,为什么在三月会不小心的惊醒然后继续呢喃,为什么在四月快要到来时却还依旧呢喃,没有复苏的想法。

        那个谁,在等着我复苏,他们告诉我他们听到四月的风了,他们都在愿景着四月的天空,他们都在期待着四月的人。会让他们失望的吧,因为似乎不想再醒来。

        像向日葵一样坚强的面对阳光,可是开始担心那阳光只是暂时的,那温暖只是暂时的,是对自己的不自信吗?

        我在收集花瓣,一片,两片二十片。然后把他们往上扔,我看见他们间歇落地,只是有些随波逐流,有些盘旋左右......

一个人的伤感独白日志篇2

        一些事过去了,我已经习惯了一个人的生活。但是,我还是很希望会有一个人陪着我,每天都能等着我。我好像一直都在等这样一个人呢。想到那个对不起我的人,也没什么好说的了。其实并没有什么错,只是那种对待我的方式,让我彻彻底底的心寒了。即使我一直记得,我也不想再多说些什么了。

        我一个人,每天呆在电脑旁,看着大家的资料、信息。然后截图一些喜欢的,传到空间里。一个人听着歌,一个人也不用打伞。就让 雨水 那么的打湿自己。一个人看着电视,一个人也不觉得有多孤单。只是偶尔的感到没人陪伴,有点寂寞的感觉。一个人睡觉,一个人看着月起西落,一个人看着一些人,他们和她们都是那么的幸福。也许自己是一个人幸福,一个人的快乐。

        微凉的雨后,我感觉不再烦乱。我失去了一些东西。那些我不懂的东西,换回了我一个人。真真实实的一个人,至少在这一刻,我没有想太多。只是一个人在这里写着直白的文字。直白的没有一丝涟漪。就那么简简单单、平平淡淡。音响一直传来轻柔的音乐,现在的天还有一丝光亮,再过一会,就黑了。就该吃饭了。上次切土豆的时候,分心之下,把手切了,今天也好的差不多了。

        学会了一个人,才能去寻找另一个人。可是学会一个人,往往都是被迫的。因为失去了某个人,才学会了一个人。这样的一个人,是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成为无所谓的,没什么好说的,就那么回事啊。这样的一个人是简单的,不需要太多的满足,努力了就好,没什么好难过的。所以这样的一个人是遗忘了悲伤的。不是不会,只是不想。

        多年前,一家人在一起围着桌子吃饭的时候,没有太多烦恼。只记得万家灯火,不明亮,却温馨。多年前,一个人在学校,那时候的总是太年轻,不是没有烦恼,而是不去注意那些烦恼。一个人和一些人认识了,即是同学也是朋友。可是一切都过去了。我已记不清当时的自己是什么样子了,也记不得当初的一些人的样子了。只记得现在一些人还是一个人,可是却好像在挣扎着什么。我看不懂,也许我也懂,因为我也挣扎过,可是我却始终不知道自己在挣扎着些什么。一切都是那么的模糊,我似懂非懂,就那么一个人呆坐着。

        也许有一天,一个人变成了两个人。在回头看那一个人,不知道还看不看得清楚。也许不久后就会忘记了。其实我不想忘记一个人的时候,这段微妙的时刻。简单的一个人,没有悲伤、没有挣扎。却包含了酸甜苦辣一切的味道。是看淡了一切,还是什么?只知道,那是苦的、是甜的。吃下去,却没有感到苦、感到甜。一切都似那么的平淡。

        一个人不是不爱了,而是已经爱了。一个人的时候,学会了忍耐,学会了理解,学会了包容。一个人不想大声说话,不想浪费力气在不必要、不应该的事情上。一个人可以更清楚的看到自己,没有伪装的自己。一个人久了会困,不是累了,而是静了。一个人久了也就能放下原来放不下的人和事了。这样的一个人是很直白的,不需要再掩饰什么,也没什么好掩饰的。某一天,当我想起了某个人的时候。心里不再是无所谓,那么会是什么?

        某一天我忘记一个人的时候。自己是否就找回了一切?又或是忘记一切,也许不论是找回还是遗忘,对于一个人的我都没有多少意义了吧。我不会一直一个人,也不会忘记某个人。那么这一切又算是等待,还是期望?

一个人的伤感独白日志篇3

        不要尝试去诉说,你未曾经历过的经历,就好比你永远不要去揣测别人的心思,因为这样,是显得多么的可笑!

        回想起曾经也曾深深伤害过一个女生,说不上那时是太幼稚,还是过于年少轻狂,以至于现在最想对那女孩说的话便是:?始终觉得当时年少,不过你很好!?。

        那个时候还是高中,那女孩喜欢叫我?讨厌的?,我喜欢叫她香儿。和她在一起那会,让人觉得很自在,就像她心里仿佛装着一个草原,安静了狮子,微笑了大象,奔跑了野马,整个草原变得温馨可笑,随我怎么撒欢。

        那会我们美好过、也伤心过,但伤心的次数,太多太多,以至于现在回想起来,美好的,那么的清晰,以至于我的回忆那么真切,好像昨日才抱着我痛哭,而今日,我却看到,她已躺在别人的怀抱。

        记得那会是高二,也是在那年,我们发生一些我们彼此都意想不到的事情,而现在想起来,我们本就是不在对的时间,只能说是在错的时间,碰到了那个对的人。当时我刚和?初恋?分手,在我悲痛欲绝的世界里,她莽莽撞撞的闯了进来,可是,她只是小心翼翼的种下一颗种子,然后就心甘情愿的做我出气筒,随我撒欢,在分手的一个月里,我茶饭不思,而她就连做饭的时候,都捧着个手机,陪着我,生怕我下一秒,就会想不通,自尽一般。整整一个月,她不仅让我振作了起来,还让那颗种子发芽了,像个小魔女一样,施展魔法,无论小树多么的脆弱,却在拼命的长大。

        小树没意外的长了起来,而她也在我心中,占据了一席之地。开学后,我们在一起了,明知道只是一个替代品,她还是和我在一起了,不知所谓的,让我当了她第一次感情的承受者。一开始,她每天都会叫我陪她出去,先是让我带她去我上过的初中,让我把我的回忆,完完整整的复制给她,还告诉我,就算没有参与过,也要知道我以前的所有所有。她还会拉着我往小吃街跑,从巷头吃到巷尾,说实话,我还真没见过这么能吃的,后来才知道,她就算吃不了了,也要硬撑着,只是希望,我能多一点陪她的时间而已。

        她很少拉我逛街,因为那种花钱的地方,她是不喜欢的,她是一个很知道节俭的女孩,可是,城里哪个角落的奶茶店最好吃,最便宜,她却说得头头是道。好像她从小,就是在这个不大的小城长大一般。今天会说,讨厌的,咱去这家吧,我好像和这家的柠檬茶。明天又说,讨厌的,我们去这家吧,我好久没吃他们家的泡菜了。在那个夏天,我无奈的带着她,跑遍了整个小城。

        我和她说,我希望以后,能每个夏天都出去旅行一两天,见见世面,可是她却让我知道,就算身边,也会有很多你不注意过的风景,让你停下脚步,深深的吸引着你,现在回想起来,才明白,这个世界总会有那么一些人,能让你感觉得到生活的美好,不是炙热、也不冰凉,而是心里暖暖的。

        人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。我始终认为,没有哪一种爱情,没有哭,没有闹。就在我们在一起的一个月后,我的?初恋?找到了我,还记得那天太阳火辣辣的,烤得整个 足球 场都在蹭蹭往上冒着热气子,我和她站在足球场上,她盯着我,半天开了口?亲爱的,对不起,没有你这段时间,我真的很难受,你原谅我好吗?就一次,就这一次好不好。?我真的觉得爱情这东西很搞笑,明明当初让自己哭得死去活来的是她,现在让自己心跳的还是她,有的时候,爱一个人真的爱到自己像条狗,而自己却总是摇着尾巴等他们扔个球。我忍着那份难受和她说:?我刚从失恋中出来,我不想再一次的陷进去,我不想自己狼狈得像条狗一样,我们还是先这样吧!?说完她哭了:?她说对不起,对不起,我没想过你会这样难受,真的对不起,都是我的错,你能不能在给我一次机会爱你,无论你什么时候答应我,我都能等,只要你能记得,什么时候你累了,当你回头,我会在原地等着你的。?我心狠狠的痛着,我只是转过身,和她摆了摆手,留下她一个人,在万里无云的晴空下,只是希望,暖暖的阳光,不会让她像我曾经那么狼狈吧!

        那天晚上下了自习后,香儿拉着我跑到图书馆外面,黑黑的,什么也看不清,她突然转过身,抱着我说:?讨厌的,香儿不求你留下,只想问问你,是否爱过我,还没说完,就抽泣着一直说,如果、如果、如果没有,那么喜欢过香儿吗??她第一次哭,哭得这么伤心,紧紧的抱着我,抱得我难受。才明白为何拉着我到这里来,在黑暗的环境里,她仿佛把整颗脆弱的心都掏了出来。

        那天过后,我们没有分手,谁也没有提,她不想,我也不忍。几天后,就是情人节了,她像个没事人一般,还在准备着我的礼物,可是想不到的是,在情人节那天,我的?初恋?又把我叫去,话说只是谈谈,我也不好拒绝,就随着去了。没办法的是,香儿又看到了,那天晚上她闺蜜给我打了个电话说:?她们回去的时候,寝室门是锁着的,香儿把她自己锁在里面,哭声,就连她们在外面听起来,都觉得让人心疼。

>>>下一页更多精彩的?一个人的伤感独白日志?

       

爱情伤感日志

        绝想伤感日志

        绝想伤感日志是由我为大家倾情打造,希望你会喜欢,欢迎大家阅读!

       

        绝想伤感日志一:难言的痛,只有自己最懂

        人生中,总是累多于美

        所以我们不得不面对

        感情里,总是疼超过醉

        所以我们难免有心碎

        理不清的是是非非

        只能独自去品味

        剪不断的错错对对

        只有暗自流下泪

        人累了,可以躺下去休息

        心累了,能否放下不在意

        有些心情,是无法言说的

        笑容,都显得牵强

        话语,都觉得多余

        沉浸在自己的世界

        是沉默,还是冷漠

        摆脱不了的一切

        是心结,还是情结

        宁愿一个人悄悄发呆

        也不想诉说

        甘愿一颗心静静思索

        也不去与人联络

        不愿见人说累

        有多累自己扛着

        不愿逢人诉苦

        有多苦自己尝着

        不愿遇人就哭

        有多痛自己藏着

        可以和人分享的

        总是快乐多于难过

        能够与人倾诉的

        总是无关痛痒的多

        心上的伤,只有自己最疼

        难言的痛,只有自己最懂

        其实,很多心事

        不必说给每个人听

        有人听了能懂,给你安慰

        有人听了不懂,徒增憔悴

        你的苦,你的累

        谁也不能感受

        你的爱,你的情

        只能独自品味

        绝想伤感日志二:人心换不来人心

        总有一天你会知道:

        人心换不来人心,

        认真也得不到情深。

        做得再好,

        也会有人视而不见;

        说得再多,

        也会有人充耳不闻。

        你善良,你原谅,你一再忍让,

        最后伤透了心;

        你包容,你涵养,你不计前嫌,

        最终失去信心。

        这世上,

        总有不领情的人,

        也有不感恩的心。

        时间长了,

        就会知道谁是真心对你好,

        谁是假意对你笑;

        日子久了,

        就会明白谁会肝胆相照,

        谁会转身就跑。

        心疼你的人,

        舍不得你疼;

        不疼你的人,

        不在乎你疼!

        人海茫茫,总有你看不透的人;

        世界很大,也有你悟不懂的情。

        不要以为付出,

        就能得到;

        不要觉得深情,

        就能到老。

        路走到一半,就变了;

        手牵到一半,就散了;

        心爱到一半,就淡了。

        许多的变化,

        让你措手不及;

        许多的不舍,

        让你难以放弃。

        不是你不够好,

        是这人心实在难测;

        也不是你不够真,

        是这缘分确实难握。

        说好了天长地久,

        不过是曾经拥有;

        坚信着一生相守,

        却只是短暂邂逅。

        只要记住一句话:

        舍不得你的人,

        什么时候都不会走;

        舍得你的人,

        随时都可能走!

        绝想伤感日志三:谁能告诉我,我该怎么办

        世界上最可笑的事情就是?我明明已经知道了真像,你却还在说谎,还说的那么真,那么深。

        我曾经天真的认为,用真心对待任何人,就可以的到真正的友情,真正的爱情。后来认识了一些人,经历了一些事,才知道一切都只是我认为。

        我俩相识一个偶遇,人们都是刚开始的时候是很美好的,我们加了qq,加了微信,留了手机号码,每天没事就一直在聊天并且聊到很晚。那时候我就想,也许生命中增加一个人,那也挺好的,然后就说给他接触一下试试。他总是天南地北的跑,玩,并且没事的时候就会给我发他以前出去旅游的时候的照片以及事情。一直以来我的思想都是很简单的,那时候他给我说他身边的.事,我都觉得很复杂,已经超出了我的世界观,总是感觉自己的脑容量不够无法去理解他的那个世界。后来五一我回家了,他说他前几天订了去海南的机票,要去海南散散心什么的。到了那边以后他给我说自己的银行卡找不到了,不知道是落在了我的出租屋里还是丢了。我让我们房东第二天大早上去我屋子里找是否有这个银行卡,不过幸亏银行卡在我出租屋里。不过他银行卡落在了我这边,他自己身边除了一部手机就什么也没有了,现金也么有剩下多少了。我想一个人在外面、出门忘记带钱,那是一件多么可怕的事。他说他在网吧待一夜,最起码比住宾馆要便宜。又去找自己支付宝的账号和密码之类的让别人给他转钱。我当时也么有想那么多,我就想两个人在一起了,花谁的钱不一样?我就说让他用我的支付宝,他说他一个男人用一个女人的钱算什么。我这人也比较固执,一旦认定了一个人以后,我就不会去考虑那么多。我就一直说让他先用我的,他说那他给我写个借条,等回来了还我之类的。我当时也么有在意,我先给他转了四千,让他应应急。他说给我爸妈寄点海南的特产过来,表表心意。我就让他随便买点就好了。他在海南呆了一天,第二天他来到了我们县城这边。当时我还给他开过玩笑,说去我家坐坐。他说东西到了的话他过来还好,现在东西么有到他去我家算什么。我当时还问他,给我爸妈买东西花了多少钱。他给我说花了不到三千(买的东西至今未收到,让他给我号码,他给的是不在服务区的),我还说买那么多干嘛,我们不会计较这些。那时候我想他给我爸妈买东西花了那么多,自己手边估计又没有钱了,我就问他还么有钱,他支支吾吾的说还有点,我就说再给你点吧,不然没钱也不是个事。我就给他又转了1千。过了五一我要回去上班了,那时候他说要去济南法院做维护,本来他是准备叫别人过去的,然后我朋友说她要跟我一起去上海,他就说那他就自己去济南吧,要我再给他转4千,当时还说一直花我的钱不好意思,觉得对不起我,让我回去后自己拿着他的银行卡取钱,还把密码给我说了。我说等回去了再说吧。然后他在济南就呆了一天就回来了,当天晚上就说出去看房子要搬家。因为我租的地方太小了,他说他的东西多,放不下,就要出去外面租个房子。我们看了几家,说回来做决定。之后所有的事情都是他在处理。说房子已经租好了,就等里面打扫好然后我们搬进去了。

        以前他一直说我的手机太大了,而且我的手机也没有刷机,他是IT专业的,看着我的手机他就想给我刷机,然后我就给他刷了,第一次刷的还可以,就是突然有一天我的闹钟不响了。不管怎么倒置都么有办法,然后就说重新刷机,但是一次比一次失败。到5/19号的时候他来我公司这边,拿着我的手机又去网吧刷机了,因为我很相信他,我手机上面的什么密码之类的我都有给他说。到两三点的时候,他给我说完蛋了,手机刷黑屏了,没有办法再弄了。就说给我买手机,问我有么有带卡。要给我转钱给我然后去买手机。三点多的时候他来到公司,到五点的时候我们就去南京东路了,然后买了魅族手机回来。当时他给说转了1万,取现金取了3千,花了3千多一点买了一部手机回来。到5/20号的时候我上去我的农行卡上,我看见转进来18000,并且还转出去了1万和1900元,我还问他用我的农行转出去一万转到哪里去了,他说转到我的工行上面了。我还问他怎么转的,他说等他回来看记录。然后我就么有在怀疑什么了。在这之前,他说把我的iPad拿到了新租的房子里,要查东西,就一直没有给我。

        之后,他整个人的行踪就开始飘忽不定了,几乎每天晚上都给我说要回来,但是每天晚上都没有回来。我打电话不接,发信息不回。到半夜有人用他的手机打电话响了两声就关掉了,我赶紧打过去就挂掉没人接,还给我发了一条短信说喝酒喝醉了什么的。过后他给我解释了一大堆,我就相信了他。然后后面几次,还给我这样,理由就是怕我说他,可他不知道每次说要回来,我都是等他一晚上。还特地找个别人给我打电话说他确实在忙。我就想也许是真的忙。到6/1号的时候,他给我说他不舒服,因为之前他动过手术,所以我就让他赶紧去医院查查,他说查好以后回来,我说我等你。然后到半夜都没有回来,给我发信息说让别人送他回家拿病例,说人家医生要看病历。好吧,我信了。那天我们聊了很久,把我手机聊到没电。那时候我一直以为他在上海,到下午的时候他给我说:我实话给你说吧,我现在在郑州,郑州有一家医院是对我的病情很有权威的。我来让他帮看一下,不然就要去北京。好吧,有病就得医,晚上给我说要做一个小手术,还让我放心,等做了手术就回来。我让他赶紧去吧,治病要紧,等出来了就给我说一声。那时候我多想陪在他身边照顾他,一个人在医院什么都是自己处理那是多么的凄凉,他说没事的,做好就回去了。我晚上不敢睡觉一直等他的消息,索性不错,到凌晨给我说没事了。到2号的时候说要出院,医生不要,他说就想赶紧回来,等到上海了再拆线什么的,我拗不过他,就说那你回来吧,最后给我说错过了飞机,然后买到杭州下,那时候说伤口流血了,很疼。没办法又去了杭州的医院,让姐夫去接他,并且把他送过来。我说我要不我直接去杭州,到时候我陪你。他说不用了,姐夫过来以后就把他送回来。我说好吧,那时候我等了很久,他最后给我说要在医院住一天。到3号的时候,给他联系电话没人接,然后他"姐夫"就给我回信息说他非要拆线什么的,还口气很不好。到晚上我给他打电话他又给我说老爸知道他动手术了去找他了之类的,总之一句话,我现在有事不回去。好吧,我不计较这些。只有又给我说软件程序有问题,时间不够在人家单位弄等等借口在推脱。那时候我已经感觉很累了,想要把我们之间关系说明白,好聚好散,他就一直找借口,就是么有时间到我这边。到6/12号的时候,我突然收到一条短信,支付宝蚂蚁借呗的,说让我还款。我还以为是支付宝搞错了,我就直接给人家打电话去核实,我才知道是他利用给我刷机把我的钱弄走了,就是当时给我农行卡转的18000元。我还差异的给他发信息问他,然后本来他说中午过来我这边找我的,我给他发了以后,他就不接我的电话,但是回我信息,说下雨没有办法接电话,说中午一定会来我这边的。我就说是不是你,你就直接给我明明白白的说清楚,有那么难吗?他就说见面说,电话说不清楚。到中午了,我打电话,人家给我说飞机改签了,晚上一定回来给我交代。行,我压制我的火气,等到晚上。他又有别的借口了,说下雨飞机延误之类的,反正就是回不来。改签到第二天一大早。到早上我给他打电话叫他起床去坐飞机,到十点多的时候又给我说自己错过了那趟飞机,然后坐大巴回去,怕被我骂,就么有敢给我说,还说大巴车到晚上6点左右到上海。中途又是这事又是那事的,反正大巴车到上海的话估计凌晨了,又说自己晕大巴,那就在半路下了,住了宾馆,说第二天坐高铁回来,呵呵,第二天是回来了,说有去别人的公司看软件制作的进度了。就这样来来回回的折腾了一两个星期。我那时候在想,究竟是我太衰了还是他本身就衰,怎么所有不幸的是都能让他遇见?那时候觉得很累很累,就想赶紧解决掉那个蚂蚁借呗的事然后我们好聚好散。我等不下去了,我就打电话让他把钱转给我,我先把蚂蚁借呗换掉,我从来么有觉得转账都能这么周折的。我转账都是十分钟之内到账,就他的,怎么转都转不到我手上。不是这个问题就是那个问题,我让他先过来我这边也都还是找各种借口在应付我。即使我早就感觉不对劲,我就想先把些钱要过来。

        他6月23日生日,我给他说要他带我去他家,他非要说晚上过来接我,说就算我过去了,也么有时间招呼我之类的。其实我是想要去验证一些事,我就找借口要他带我去。但是我知道他肯定不会带我去,会找借口拒绝我的。可不是,到23号中午,给我说自己姨夫(话说尧倩的爸爸)被人砍了几刀,现在在医院,很严重,他要急着赶过去。行吧,家里出了这样的事,我能说什么呢?我要他把钱用支付宝转给我,他说现在支付宝不能用,让他朋友晚上回来把现金给我。我等到晚上八九点还是没有接到收到,我就打电话问他要他朋友的电话,呵呵,给我的是关机的,后来又给我的虽然可以打通,但是就是不接电话。第二天就关机了不再开机。然后我打电话给他,呵呵,给我说自己姨夫被人砍死了现在在火葬场,没有时间处理我这边的事。说周一会过来找我。然后就是各种借口还是么有过来。

        其实那时候我已经知道是在骗我,我只是想要亲自去验证,要他亲口给我说,究竟是为什么。这样骗来骗去不累吗?我让朋友帮我查他的身份证,呵呵,假的。。。。幸亏以前他给我无意见发过真实的身份证,就查到他是安徽利辛县的,然后通过种种途径发现,从一开始他就是以骗钱为目的接近我的。并且在网上还能找到他骗人的记录,从2013年到2015年都有。朋友一直要我报警,我一直不忍心这样对他,觉得这样太残忍了。我一而在再而三的给他机会,他把我的钱还给我,这样我们就和平解决。可是到我知道了所有的真相,他还是在骗我,不惜拿自己的家人的生命开玩笑(他从把我的钱弄走以后,直接给我说自己的老爸要动手术,之后是自己动手术,然后爸妈在家吵架差点打起来,然后爸爸离家出走,爸爸经常出车祸,自己的姨夫被人砍死,对了还有自己姐夫找小三)呵呵,我真的觉得这种人很恐怖。为达到自己的目的,不惜各种手段,让人不寒而栗。之后我给他打电话他已经把我拉黑了。

        我去警察局报警,但是那时候警官给我说,我这个案件不好立案。因为我们这边刚开始是以情侣关系的。所以这个必须要打官司。我一个人来到上海,辛辛苦苦工作三年才攒了那么一点钱,现在全部被骗完了,我还不能通过正常手段拿回我的东西。没有一个人知道我攒这么点钱多么的不容易。人家从接近我就是为了骗我,我报警竟然还么有用?那时候一度觉得这个社会真的太黑暗了,真的太不公平了。我不知道该怎么办,也不知道该找谁去维护我的权益,每天想起这些事就头晕,流泪。还不能给家里人说。谁又能觉得我一个小女生孤身一人来到上海打工可怜一下我,帮我一下呢?谁能告诉我,我该怎么办?

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感情伤感日志

        导语:日志是主要发表在网络,详细介绍一个过程与经历的记录。下面是由我整理的关于爱情伤感的日志(通用5篇)。欢迎阅读。

爱情伤感日志 篇1

        夜,静谧深沉,窗外的雨落个不停,手捧一盏香茗,独自凝神。风不定,人初静,明日落红应满径。

        我不懂,在等待的时光里,太过炽热的情感能否持久,一份情,太过美丽是否终究会等成了苍凉?飞鸿过尽字字愁,情难思量,镜花水月弹指间。想象的梦境很美,无力抵达,明知道等待的结果很痛却无力改变,这才是最无奈的吧。季节在不停地流转,而颜非昨,无奈等待依旧无休期。

        花事了然,情事依旧,女人在守候里终究是凋谢了自己,刻骨了爱情,无怨无悔的等待终究是荒芜了心中的爱恋。有一种情,既然无法相守,何须等待一生?青春易逝,红颜易老!如果一个男人,给不了你想要的未来,又何苦在他身上,浪费青春,浪费情感?红尘里,最终会有一份属于自己的感情在远方等着。我明白,只是,内心的那份煎熬,争斗与困扰,时刻缠绕着我,让人彷徨、无助、期盼、挣扎。

        依稀又看见他从冬天的深处走来,陪我一起聆听雪花落地的声音。我眯起了双眼好似看到了春暖花开,可他却转身毫无眷恋冷笑离场。我把这份情化作一棵相思树在他必经的路旁,当相思泪化作绵绵细雨,落在树上的刹那,开出了一朵朵的小花。思念的诗行写满着无奈,他却只用沉默来无视。即使我把影子拉得再长,他既无心又无意怎能明白我说的这些?

        在最美丽的年纪里遇见他,他像一片片雪花,飘进了我的生命里,融进了我的骨子里。可他却似浮云,飘忽不定,那些个年华,恍然如梦,亦如流水一去不返,不泣离别、不诉愁殇,这座亘古的红尘仍然不见岁月斑驳的痕迹。尘世浮华几年间,剪不断的愁绪零落了满地的忧伤,抖落一世红颜泪,几千个日夜,心门,一直为他半开半掩着,他终究还是没来。而我,也终是红尘客栈痴男怨女中的一个。

        女人为这份感情耗尽了心力,即执着又义无反顾,最终心力交瘁。知道自己不应该等下去不敢再强求自己了。愁向风前无处说,可叹!青春如浮萍随逝水,美好的青春年华,在漫漫等待中,早已化为柳絮,终日飘荡在天涯。独守着残夜里那份无望的情感,把前尘往事搁浅在自己的生命里。却剪不断对他的牵挂。只是,此刻,谁人看见黄花满地的等待中那份无助的落寞?谁人知晓孤雁独归的无奈?

        "等待是一种优雅的姿态,心浮气躁的人做不到,谁都能说"爱你"却没有几个人敢说"等你",一份爱真正的浓度,以等待来衡量,与之分享时间的人是一起分享生命的人,世上最深情的誓言不是"我爱你",而是"我等你"。"——苏岑

        等待是一杯美酒,时间越久,越醇厚。坚持到最后,等来的是幸福的归宿。相反,则是一把火,燃烧掉的,是青春,越长久,越是淋漓充分,最后,灰飞烟灭,满身伤痕。那份盼望归人的急切,当时领略,而今断送,总负多情。有时,我会产生错觉,忽疑君到,漆灯风飐,痴数春星。这样明媚的春光,该是出入双双。可,跫音迟迟不来,春花夏盛、秋草冬茂,日复一日,年复一年,这样期待着那个归人。

        我多想在这飞逝的流年里守护着那份誓言。可是岁月不等我,那份昔日的快乐也将永远锁在冥想的大门里。随之而来的,是幻想破灭后的绝望与失落。其实,我知道自己做不到。是我一直舍不得离开,我宁可背负相思,漂泊四海。无奈,等来的是春尽花落,我只好绝望地捡起了满地的相思,独自伤怀。

        每一个春天,必定穿越最寒冷的日子,才能抵达生命的内心。每一个女人,也必将要经历许多难以忍受的寂寞、痛苦与忧伤的浸泡,才能让内心变得成熟与丰盈。

        无数次,在梦里见他踏马而归,我守在烟雨朦胧的江南小巷与他重逢。醒来,只见窗台上萦绕着淡淡的青烟与惆怅。

        梦一场,恨一生。似水年华,恍然如梦,亦如流水一去不返,我内心日日被相思填满,神伤又心痛。

        如若他是真心真爱,女人又何需等待?也许,学会放下,才是生活的智慧。只有放下,才能腾出手来,去抓住属于自己的幸福与快乐。可我一直等到自己的青春落幕才明白过来。

        轻启窗扉,任微风吹拂着发梢,轻吻着面颊。残夜,无言。

爱情伤感日志 篇2

        关于爱情的伤感文章深深的让我感受着其中的滋味,我与她,会走到今天,谁都没想到。

        一开始我就有一种莫名的冲动,只是想接近她,喜欢听她风趣幽默的话语、喜欢看她开怀大笑的眉眼,她的周围好象有一种特殊的磁场,她身边的人,男人也好,关于爱情的伤感文章女人也好,都那么喜欢她,不是因为她漂亮,长得漂亮不如活得漂亮,而是因为她聪明、不是因为她富有,而是因为她善良,她对所有的人都那么友好,她永远都那么快乐!

        第一次走近她,彷徨过、忐忑过,她没有拒绝我的唇,紧闭的双眼与微微颤动的长长的睫毛,让我的心涌起一种想要拥有她的勇气!虽然我知道,她比我优秀,关于爱情的伤感文章但男人的自尊激发着我的征服欲!

        我一次次地使着小性子、一次次地无端斥责她、一次次的无辜怀疑她,她一次次的谅解了我。直到有一次我失手打了她!她哭了,在我的记忆中她永远那么爱笑,她关于爱情的伤感文章的眼泪,让我无地自容!我问自己:我何德何能,让如此可爱的女人爱上我?是真是还是虚幻?

        她说,女人比男人的忍耐力要强得多!我却在一次次的自责之后感叹于她的宽容与大度!

        每次我外出,她都会第一时间通知我要到达城市的气候状况,提醒我增减衣服;为了让我好好休息,她会坐近一个小时的车来看我,每次都带给我开心与快乐;得知我生病,她会买了药送到火车站,随时短信提醒我该吃药了……

        可爱的女人,就这么一次次地让我心动!她无怨无悔地爱着我,爱着从没给她任何承诺的我!

        有一次,我们都要出差,一南一北,而且归期不定!那天是我先走,天黑了,火车就要开了,她说要见我,我很不情愿地走下车,埋愿她这么晚了才来,只匆匆说了句自己多加注意就转身上了车。车开动了,我下意识的拨通了她的手机,却听到她在电话的那端轻声啜泣!她哽咽地告诉我,她不想让我看到她哭,关于爱情的伤感文章所以天黑了才来,她想让我无牵无挂地出去,安心地工作!

        我的心隐隐地有些痛!可爱的女人,别这么傻,我什么都给不了你!

        我走的第二天,她去了另外的城市。半个月以后,我们重逢了。这期间虽然短信没有停止过,但久别后的相见变成了相拥而泣!我在她耳边问她:“累吗?”她迟疑了片刻,缓缓地说:“不累,只是想你想得有些累。”我拍拍她的肩:“先坐一下,我烧水冲杯咖啡给你。”她顺从地坐在沙发里。

        当我端着咖啡回来时,看到她蜷着身子靠着沙发睡着了,怀里抱着她送给我的老鼠抱枕,她说属老鼠的我是她心里亲爱的耗子精!

        看着她熟睡的样子,我的心好痛!可爱的女人,关于爱情的伤感文章别让我欠你太多!

        在我收拾她的提包时,一本小小的记事本掉了出来,我顺手翻开,却是她写给我的!就在我们见不着面的半个月里!我一页页的看着,这半个月来她是在怎样的煎熬中度过的啊!在火车上、在宾馆里、在候车室……几乎在每一个她工作的间隙她都在想我!好多字都模糊了,因为她想得太苦,没法让自己不哭!她说回来以后再不跟我吵嘴了,要珍惜在一起的每一秒钟!她说就想让我紧紧抱着她,让她靠在我的肩头,什么都不说,静静地闻我的味道!

        我的心好痛!我可爱的女人!

        我心痛,因为我曾给过她的伤害;

        我心痛,因为我没有足够的资本让她爱;

        我心痛,因为她的善良与可爱;

        我心痛,因为她只能是我来世的缘!

爱情伤感日志 篇3

        在枯枝不再青条的那一天,在春风不再回来的那一年,被风儿吹过的夏天,它来了。轻轻的、静静地与时光一起守候:那一份平淡的生活,那形容不了的默契,那一斯斯一雨柔。你,还记得吗?烟火四溢,简约却不简单。

        念时光怎么也偷不走,在回忆的沙漏里,夏天被风儿吹过。它早已定格了,在那、在那、在那,留下它完美的痕迹,成了我永恒之忆。

        今后,若遇见风雨彩虹,许这一生只为守候你,就像美丽的泡泡一样,当它无忧无虑的飘向天空的时候,它是快乐的,它是自由的,就算生命很短暂,它还是会勇敢的飘向天空,它无畏于坠落时的毁灭,就算破灭了,它还是会期待下一个有风的日子,因为这是我的快乐。万语千言唯剩一句:虽然,我不能够再触摸到你的暖,但我仍会在以后的岁月里,等你,用我这无尽的相思去封锁你。

爱情伤感日志 篇4

        看着你远去的背影,我强忍的泪,再也按耐不住,终于冲出眼眶,顺着脸颊,汹涌而下……

        你的冷漠,再一次把我推进痛苦的深渊;你的绝情,让我万劫不复,问世间,情为何物?为何让我对你痴情不改?

        当初,为了和你在一起,我放弃了优越的生活和高薪水的工作,陪着你居住在陌生的城市。

        以为,有了爱情,再苦的日子,也会春暖花开。可惜,我想错了,爱情只是一朵娇美的花,花期过后,就会残落飘零。

        爱情亦如此,浪漫过后是平淡的生活,激情过去就是琐碎的柴米油盐。毕竟,日子要过下去的。

        开始的那段时光,我们还是恩爱的。虽然日子很清苦,但是我们彼此呵护,彼此心疼,有什么好吃的都给对方留着。

        记得冬天的时候,小小的出租房里冰窖一样的冷,穿再多的衣服,也无法抵挡透骨的寒。于是,我们相拥在棉被里,用彼此的体温温暖着对方。

        你紧紧地抱着我,说,我好幸福哦。我问,为什么这样说?你甜甜一笑,回我,因为有你的爱温暖着我啊,我在你的怀里一点都不冷,这样的感觉不是幸福吗?

        我笑,傻丫头。鼻子却是酸酸的。我说,你想要的生活,我现在还给不了,但是我保证,我会加倍的努力赚钱,让我们的日子越来越幸福。

        你不在说话,紧紧地,紧紧地抱着我。

        窗外,大雪漫天。

        从此,我拼命的工作,还做兼职。你也是省吃俭用,从不浪费一分钱。

        几年后,我们不仅在这个城市常住下来,还买了一套大房子。看着装修考究的房子和阔气的家具摆设,看着身边的你,我感到我的幸福生活开始了。

        可是,出乎我的意料,幸福的生活却让你离我远去。

        抓着你的'手,不放。含着泪,问你,为什么要离开我?过去那样的苦日子我们都熬过来,现在生活好了,你却不要我了?为什么啊?

        你没有表情的说,我倦了。不在多说一句话。

        这是理由么?一路走来,我们的爱情才苦尽甘来,却到了分手的一天。

        也许,缘分尽了,再去强留爱情,也是枉然。只是,这几年的感情,都是一句谎言吗?

        "穿行在摩天大楼之间,感受霓虹幻彩的迷离,的确可以让你忘记自己的前世今生,从此愿做这个城市往返的微尘,不计较悲欢。"这句薄凉的话,是风起中文网上《风烟流年》的小说作者冬儿说的。

        在我看来,冬儿作者说的也对也不对,不错,当爱情没有了,生活还要继续,每天早出晚归穿梭在摩天大楼之间,凄迷梦幻的霓虹灯或许让我忘记了自己的前世今生,默默地如一粒尘埃漂浮着,可是,曾经的悲欢真的不去在意了吗?

        我想,即使不去计较,想要忘记,恐怕是一件很难的事情,毕竟,两个人曾经那样的深爱过。

        我所能做的,只能在回忆里,等你……

爱情伤感日志 篇5

        曾经甜蜜相爱的你和我。终究无法抵抗时间和异地的折磨,慢慢开始变得沉默,成为最熟悉的陌生人。

        曾经多年的感情,还是敌不过城市的距离。不过短短一年的异地,就让我们对这段感情疲倦不堪。

        以前一谈起来,就好几个小时都不停歇,可现在总是会很久的沉默;曾经不畏距离的远,远远路程只为看我一眼的你,现在连电话都很少打了;以前精心准备给我过生日的你,现在连我的生日都忘记了;曾经你会以最快的速度回我电话和信息,如今我的每一通电话和信息仿佛都石沉大海了……

        最亲密的人,最了解我的那个人,你去了哪里,为什么短短的一年就让我们变得这么陌生。以前看惯了各种异地恋分手的例子,我一直以为只是别人的故事,与我无关,发生到我身上的时候,才知道,都是真的,原来……太依赖对方,等着对方给自己安全感,只会让自己陷入更痛苦的境地。

        异地恋需要彼此很深的了解和异常深厚的感情,慢慢冷静之后,我才发现,原来我们从未真正的懂得对方,对彼此没有足够的信任,也没有付出足够的努力维系我们的感情。我们就像是两个陷入沼泽的人,眼睁睁地看着对方慢慢地往下沉,真的没有办法,只能一起淹没在这个沼泽中。

        既然都变成了这样了,那在一起也是一种折磨,我们就这样散了,相忘于江湖吧,至少还能记住点曾经发生的美好,不要让最后的情分都在沉默的尴尬之中消失殆尽……

关于悲伤的心情日记

        感情伤感日志

        有些感情总会让人刻骨铭心,以下的感情伤感日志是由我为大家倾情打造,欢迎阅览1

       

        感情伤感日志一:如果爱淡了,我们就散了吧

        爱淡了,就散吧,从此心变得慵懒,远离尔尔的尘事,不再过问你的忧伤,不再让想念成为流泪的借口。于你,就像咖啡没了杯子,不再用沸腾的水湮灭你旧日的颓废,独独的放逐了干涸;于人生,我们都是流年的过客,谁都不会是谁的永远!

        或许,我们的眼神无法再抚摸彼此的伤口,或许,居无定所的心,从此将在溪山城隅间流浪,我不会再过问你的模样,是苍凉还是薄凉,依样会想念,会辗转难眠,而我们终将会遗忘,这一季的相识和慌乱!此去经年,再不会因你把寂寞繁殖成事故!

        你从来不知,我怕痛,更怕心痛,你只看到过我的笑,却不知,那许多不眠的午夜,纤弱的我依在窗前,望着那昏暗的路灯下萧瑟的街道,身后没有熟悉的怀抱,想见你的渴望一波波的涌来,泛滥成咸涩的泪水,灼痛着我的眼睛,我无力去擦拭,却不得不努力按压着胸口,心好痛!想你都是一种罪恶,怨自己,一念不成,心?没了自由。

        没遇到你之前,我想我是聪明的,总会用浅笑嫣然掩饰自己的惶恐不安,我不会让自己在爱情中轻易沦陷,因为我知,我是固执的女子,喜欢沉溺在自己的故事里,我只想做人生的主角,我从不相信,有谁可以击败我的骄傲和矜持。

        或许,你曾经爱过,否则,那留在身体的记忆不会如此清晰,可是,谁的身体没有记忆,谁的心底不曾住过爱情,我不过是烟花巷里的寂寞女子,没有谁可以携我同行一生,你是我爱情里的客,而岁月,才是我无法抛却的恋人。

        如果爱可以在流年中驻足,我的过往谁可以作主?如果永远可以在时光的'尽头弥漫,我是否可以寻回我来时的路!

        我不想再做你手中的那杯酒,任那无数泡沫叠成浑浊的液体侵入你的五脏六腑!

        我不想做你手指的那根烟,在你吞云吐雾时,带走你的愁绪和愧疚!

        我不想做你人生的那粒棋子,让你功可赢敌,守可足己,在你爱的城池里,从来就没有我驻足的位置!

        我不想做你背后的摇椅,任你叱咤风雨,而我只能安安静静的等待你的回眸,你对我除了依赖,就是感激!

        风逍遥的吹过,幸福在空中俯视着我,我何其渺小,只可作你人生的配角!

        爱淡了,就散吧,不愿等到你的目光流露出厌烦,更不愿你看到我的伤感,从此各自老去,再无行踪处!

        感情伤感日志二:那些年,错过的爱情

        时间已过去了快5年,那时候在读高中。现在来讲这样一个故事有一种云淡风轻的感觉。这是发生在我身上的简单却温暖人心的情节。

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        狗血的故事似乎只有在小说中才成立,可这些却真实的出现在我情窦初开的时候。现在重新来回忆一遍,最开始的时候是和学校里一个很受大家关注在学校很有影响力的男生在一起,说实话,追他的女生很多,所以走在路上都会有很多不认识的女生来指手画脚,而且他的朋友都不支持我们在一起,因为我不够漂亮,不够优秀,普通到不能再普通,他们觉得我不配和他在一起。慢慢的我们都受到了身边人的影响,我开始变得沉默寡言,甚至放学会被陌生的女生跟踪。最让我绝望的是他对我的态度也变的越来越冷漠。我们日渐疏远起来。

        有一个周末,我去闺蜜的学校散心,我把发生的事情讲给闺蜜听,她说介绍一个人给我认识。是她同桌,刚刚失恋。我见到了他,他是一个高高瘦瘦,白白净净的大男生 很帅气。我们三个人沿着他们学校旁的一条小路散步,他真的很吵,一路上有说有笑,还一直在安慰我。后来他跟我讲了他自己的故事,他离家出走 打了两年工 刚回来读书,进学校的时候什么都不会,现在已经是全校前几名。挺让人佩服,慢慢才了解到更多。我才知道他骨子里是很悲观的一个人,不像他带给别人那种阳光的感觉。前一秒可以疯的像个孩子一样,下一秒可以说出许多世事沧桑。突然觉得在他面前有种前所未有的放松感,可能是自己压抑太久了。后来我们在一起了,我和学校的那个男生分开了。因为我们不在同所学校读书,所以我们之间有一个很厚的本子,他写左边,我写右边。每周交换一次。那时候他没有手机,每天会等我晚上11点做完作业以后自己去找公用电话来给我打电话聊天,说晚安。

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        可是好景不长,学校之前和我在一起的男生知道了我们的事,突然又来找我,对我又变得很好,甚至找了很多人去那个学校打听他的消息。调查他的回家路线,我开始很担心,也很矛盾。我也不知道我当时怎么想的,真的是因为那时候感情经历少不够成熟吧,我竟然决定和前男友复合,那个时候快到圣诞节了,因为曾经说好一起过节,我准备过完圣诞节就和他分手。圣诞节的时候我去找他,他说他有场考试,不能陪我了。给了我一个盒子 让我上了车再打开。后来打开以后,里面是一个很可爱的晴天娃娃,很多片樱花叶子,每张上面都写的话,他每天的心情和对我说的话,还有一束黄玫瑰,代表着珍重再见。原来他早已预知了事情的发展。后来再也没有见过他了。终于知道自己心里真正在乎的人是谁了,可是却再也回不去了。

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        今天突然翻东西无意发现了它,就想把尘封的故事在这里宣泄出来。生命中,总有那么一个人,是独一无二的吧。

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qq空间伤感短篇日志

        不用委屈自己的心情,快乐永远不缺理由,学着给自己制造快乐与幸福,用自身魅力去吸引心爱的人,学着理解与体谅,遗忘不愉快的事,深信心爱的人。了解相关精彩内容,接下来请参考我为大家精心准备的 文章 。

        悲伤的 心情 日记 1

        读三毛的作品,总有一种飞起来的感觉——飞到一望无际的撒哈拉沙漠,飞到神秘的亚马逊河畔。可以享受飘逸洒脱的豪情,又可以和她一起分享旅游、探险的快乐。

        但是,读完《梦里花落知多少》时,我却感受到她前所未有刻骨铭心的痛,更多地感受她那份多情的寂寞,在她痛失爱人的锥心之痛时的坚强和无助。尽管三毛一再说“人的路是一段一段走的,我不常怀念过去。因为,我现在有更实在的事要做。”可是,她的行为却背叛了她的语言,在她美丽的题目《梦里花落知多少》,总有一种淡淡的忧伤无法抹去,作者悠悠的相思、怀念之情溢于言表。“许多夜晚,许多次午夜梦回的时候,我躲在黑暗里思念荷西几度疯狂。相思,像虫一样慢慢啃噬着我的身体,窗外的雨,是我心里的泪,永远没有滴完的一天。”三毛的伤悲、无奈、痛苦让我的心久久不能平静,我一直认为她是个粗心的人、并且认为她是个拿得起、放得下的人,原来,她的心一样细腻,她在痛失荷西时一样如常人悲痛欲绝。

        “如果一个生命死了,另一个爱他的生命是不是应该为那个逝去的人加倍的活下去,而且尽可能欢悦地替她活?”三毛一直都想坚强、勇敢、快乐的过好没有爱人的每一天。只是,悲伤汹涌澎湃而来的时候,谁能真正控制得了感情的闸门?每个人都说要坚强,可谁的内心能做到真正的坚强呢?读三毛的文字,感觉她对“坚强”有些欲罢不能!她一直挣扎在“是活着还是死去”的矛盾中。

        然而,这个才华横溢的女子最终还是选择了死亡,用自杀的方式结束了自己48岁的生命,离开了这个她曾经那么热爱的世界。迷迷糊糊中,远方有什么人在轻轻的歌唱——

        记得当年年纪小

        你爱谈天

        我爱笑

        有一回并肩坐在桃树下

        风在林梢鸟儿在空中

        我们不知不觉睡着了

        梦里花落知多少

        悲伤的心情日记2

        去年的 中秋节 是我这几年中过得最悲伤的一个。以前的中秋节都是我们全家一起过的,可是今年爸爸不在家,他一个人缺席,却把我们全家的欢乐全都有带走了,我们过得一点儿也不开心。

        记得是上一个中秋节,我们一家人一边吃饭一边观赏着明月,爸爸还给我们讲了许多 故事 ,我们听得津津有味,像当时的水果一样让人回味无穷。去年,爸爸在外地工作,没有回来,独自一个人在外过的节,我很伤心,当时真不知爸爸过得怎么样,也不知今年的中秋节爸爸会不会赶回来和我们一起过节。想着想着,我不由地痛恨起爸爸的老板来,就怪他过节了也不放我们一家人团聚。

        当时,我吃完饭就一个人独自上楼,坐在石台上,望着那月亮,心里不禁又想了爸爸。想着想着,我发觉月亮变成了爸爸的笑脸,月光洒满我全身,如同在接受爸爸目光的爱抚一般,让人陶醉。不经意间,我的眼睛模糊了起来,我赶紧用手擦拭,想看清爸爸的模样。可这时,边有一大片的阴云逼近月亮,并把月亮赶到了云朵的后面,我发现黑云变成了老板的狰狞的面孔。我焦急地等着月亮出来,可月亮却像是被捆住了手脚一样动弹不得。等了半天,也迟迟不见月亮露面,我就闷闷地回房休息去了。

        睡梦中,我见到了一轮明月,也看到了爸爸那时时露在外面的皎洁的牙齿。爸爸一直微笑地看着我蹦呀、跳呀、讲呀、唱呀。我开心极了,我伸手去拉一直笑而不言的爸爸,想让他对我说句话,再给我讲个故事。谁知,一把抓空,黑黑的房间挤走了爸爸的身影,一下子啥也没了。陪我的只有头下湿了一大片的枕巾。

        当时我怎么也睡不着了,我想立刻就飞到您的面前,看看您在做什么?爸爸,您是不是也正在拿着“全家福”在看呢?您想我们了吗?爸爸,今年的中秋节您一定要赶回来过呀,我这儿还有一个“湿枕巾”故事,等着讲给您听呢!

        悲伤的心情日记3

        每年临近 清明 的时候,心中总会有丝淡淡的莫名的哀愁,不甚强烈,却也挥之不去,就这样在心头绕着、纠缠着。这几天的天气很是不错,不知道, 清明节 那天,纷纷的细雨是否会如期而至。仿佛有了这雨,清明才更能显得出它淡淡悲凉和丝丝忆念的味道来。是清明成全了这场雨,更是这雨衬托了清明。望着飘洒的细雨,才更能引得人们心中那种淡淡的哀愁和思念。

        回味少年时,清明节和雨,在我的印象中只是一幅优美的画卷。随风飘洒的细雨中,一位骑着马赶路的清贫诗人,俯身向着一个小牧童,牧童站在道旁,一手握着鞭子,一手遥遥指着间草房。草房上空,一面红色的酒幡在薄薄的细雨中时隐时现。“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。借问酒家何处有?牧童遥指杏花村。”在我无忧的岁月里,这首诗所给予我的就是这样一种恬美的意境。

        少年无忧的时光总是短暂的,就像童年放起的一只风筝,挣断了线,便消失的无影无踪,到处也寻觅不到了。渐渐地,清明对于我,便多了一丝淡淡的哀愁,愈来愈重,特别是外公离去后,这感觉更加强烈了。在我的印象中,外公是一位慈祥的老人,他对人和蔼可亲,从来不为一件事而斤斤计较。外公走后,每年的清明是他的祭日,我的心中都会很哀伤。有人说,对别人的思念会随着时间的流逝,越来越淡。我想,或许对于至爱亲人的思念恰恰与之相反吧。即使过了再长的时间,在每次忆起他们英容笑貌时,我们的心中总会有些酸酸凉凉的感觉吧。哪怕是十年、几十年,这种感觉也不会减弱、消失,反而会变的更加强烈。正因如此,清明节才会成为一个流传千年的日子;清明时节的细雨,才会绵绵不绝地纷纷而至,这大概是对于人们心中哀愁的感应吧。

        又是清明了。“男儿有泪不轻弹”,我不能流泪,那只有拜托清明的细雨了,希望他如期而至,就算是世人欲流而难流的泪吧

        悲伤的心情日记4

        夏天,路边的大树上,知了在不停地叫着,我即将小学 毕业 。这大概是我一生中第一次很大的别离吧。

        我的小学同学们都是友善而温和的,也都是冲动而易哭的。以前一位和我们相处一个月的实习老师要离开也因舍不得而伤心得要大哭一场。我一直在想,这次毕业了大家又会哭成什么样子呢?

        与同学们相处的最后几天,大家都格外地珍惜,频繁地交换同学录,我认真地填好每一张。

        最后,离别的日子终于到了,我们校园中繁茂的芙蓉树开着粉色的花,气味芬芳;还有大银杏树的叶子,曾被我们比喻为“扇子”,还有草坪上的蒲公英,用力一吹丝丝茸茸的就会飘向远方;还有柳树上的枝条,是同学们扮成行侠仗义的英雄好汉时最需要的道具;还有东边的大花园,正盛开着姹紫嫣红的花朵,还种着柿子树;还有西边的 排球 场,我们班的体育成绩是年级中最优秀的,每一场的比赛我们班都耀武扬威......

        难道这一切的一切,我们都要分别吗?我们是多么不愿意离开的啊!

        老师默默地坐着,我们也是。我们班平日里大家都很活跃,因此有时上课时有点乱,但这回大家都很安静,根本不需要老师组织纪律。

        最后,老师很沉重地开口了:“放学!”我们都低着头默默地离开了生活了六年的可爱校园。

        整个过程是这样的安静,我也理解,因为我们已经长大了。

        小学毕业,我们也不是小孩子了。

        在路上,在公交车中,我们低声地交谈,尽管大部分的同学未来还会经常遇到。

        我下车后觉得似乎空气中也蕴满了伤感的味道,甜甜的,咸咸的。

        是的,我们不应该感到悲伤,因为现在的离别,是为了未来再聚时的更美好。正所谓聚不是开始,散也不是结束,人生聚散都是缘。

        悲伤的心情日记5

        这个寒假,我回到了我的老家,又看到了思念已久的爷爷、奶奶和弟弟,一切都是那么令人兴奋,那么温馨。 除夕 这一天,我还看到了一场满天飞舞的雪花,屋顶上白茫茫的一片,使我觉得格外激动。

        但所有的兴奋和喜悦,都被正月初二上午的一个电话化为乌有。那天爸爸接到一个电话,说我上海的堂哥——张孙伟,在从南京到上海的途中因车速太快,撞上了高速公路上的护栏,不幸去世了!

        刚一听到这个消息,我的心便“扑通、扑通……”地狂跳着。我的堂哥——一个只有三十四岁的风华正茂的年青人,他怎么舍得这么早就要离开我们;他怎么忍心离别他十岁的女儿;他怎么舍得离他爸爸、妈妈而去;他怎么舍得离开八旬的奶奶!我伤心地想着。

        年初五,我们一家坐车来到上海大伯家,天空下着淅淅沥沥的小雨,仿佛也在为我的堂哥哭泣着。我来到大伯家,我年已八旬的奶奶和大伯、大妈抱头痛哭,爸爸、妈妈脸上都淌满了泪水,大家都泣不成声,我怕自己也跟他们一样流泪,于是便躲藏到一个小房间默默地伤心。

        最令我伤心的还得数在殡仪馆举行遗体告别的时候,当堂哥的遗体被推到大家面前时,我们一个个都拥了上去,用尽全力对着哥哥哭喊着,希望他能够被唤醒,但这一切都是徒劳,然而大家仍环绕着他的周围,久久愿离去。该是将棺材封上的时候了,工作人员费了九牛二虎之力,才让人群远离棺材。作为和哥哥同一辈的我,我悲伤地替他钉好了棺材,我默默地说:“哥,你一路走好!”

        这是一个令我悲伤的寒假。这件事将使我终生难忘,我终于明白了失去亲人的痛苦,懂得了个人的生命不仅仅属于他个人、属于家庭、属于社会。我们以后一定要珍惜生命,热爱生活。

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有种爱叫做遗忘伤感忧郁日志

       随着社交网络和信息技术的飞速发展,越来越多人钟情于在朋友圈发布说说,用于记录和分享生活中有意义的事。你知道什么样的说说才有创意吗?下面是我收集整理的qq空间伤感短篇日志50条,希望能够帮助到大家。

        1、把自己蒙在被窝里任由眼泪不停滑落。

        2、是我的悲伤是我伤你至深的这一切都是我亲手造就的。

        3、这个世界注定了我是一个人我只配一个人活着。

        4、你们不用可怜我我会快乐会让所有人有看到什么叫做快乐。

        5、哪怕代价是迷失自己失去自己。

        6、我会让所有人都恨我的那样的我不是很快乐嘛。

        7、你们说的你们想看到的是快乐的我好啊这一次我答应。

        8、你知道的我从来学不会拒绝你说的任何的。

        9、这颗心你们都不要那扔了多好。

        10、不论多久不论你们说什么我都会做到的。

        11、因为是你们只因为是我爱的。

        12、我说过我的爱太绝对太固执太过于占有欲。

        13、现在我可是发誓除了你们我的心已经容纳不下别人了。

        14、可就是因为爱只是因为爱。

        15、我不后悔永远不会后悔。

        16、只因我没有爱的权力只怪我不配拥有爱。

        17、我的伤,你永远不懂

        18、我懂的注定的命运我改变不了逃脱不掉。

        19、那么所有的伤痛我愿意一个人承担。

        20、你们都会有爱你疼你珍惜你愿意为你付出一切的人。

        21、你们的世界本来我的存在就是多余现在这个没用的东西自己滚蛋。

        22、你们会很快乐的祝福你们。

        23、放心吧我不再会羁绊你们任何人了。

        24、我不在乎自己会有多痛我懂得自做孽不可活。

        25、你不是要做一个单纯优秀的人,而是要做一个不可替代的人。

        26、不爱我,就告诉我,不要让我傻傻的等着你。

        27、是你让我习惯了有你的生活,现在突然离开要我如何面对。

        28、随风看去,万家灯火,装饰着离人归来的`路。

        29、抽烟的孩子不一定是坏孩子,他只是心里的伤没地方说罢了。

        30、有时候,我们做错事,是因为该用脑子的时候却动用了感情。

        31、我还是像从前一样,冷漠不减,温柔用不上,狠心过了头。

        32、魅力通常是在智慧之中,而不是在容貌之中。

        33、虽然我们不再一起,闭上眼睛,仍可以感觉到你在身边。

        34、还有几天就毕业了,却不想这就是我们在一起最后的时光。

        35、我的心是空的,回忆成了空白,可是还是忘不了怎么去割舍。

        36、枕头是唯一愿意接受你的泪水,虽然它不能够帮你擦眼泪。

        37、时光的绝情之处是,它让你熬到真想,却不给你如何补偿。

        38、有些事,发生了就只能接受,有些人,失去了就只有放手。

        39、听说你心里换了一个人,再没我的一席之地。

        40、我不该有这样的欲望,有了你的微笑,还想要你的拥抱。

        41、忘不掉他的时候,多想想他是怎么忘记你的。

        42、明知道你的说说写的不是为我,而我却自欺欺人的对号入座。

        43、在成熟的人也有幼稚的一面。再幼稚的人也有成熟的一天。

        44、失望攒够了就放手,不打扰是我最终的温柔。

        45、可是我真的不够勇敢,总为你忐忑为你心软。

        46、戳人痛处的言语那不叫开玩笑,那叫装傻充愣的蓄意犯贱。

        47、所谓未来不过是往昔,所谓希望不过是命运。

        48、别胆怯,我始终站在你的身前,总在你召唤时攻在你右左。

        49、所有的疼痛,都被隐藏在乖戾的微笑里,越是笑,就越疼。

        50、你我看遍阴晴圆缺云舒云绻,终于在物是人非间渐行渐远。

感情的伤感日志

        篇一:有种爱叫做遗忘

        爱情总是让人防不胜防,而又是那么的来去匆匆!曾以为我们的爱情,真能天长地久!谁知也是一场梦!当梦醒时,一切都已成空了!但我却不愿醒来

        没有谁能够估出爱情的成份,没人有能真切的体会爱情的滋味,更没有谁能估出爱情的价值。一切只因太在乎。

        其实,我真的好希望你,就是我的那个唯一的知心爱人,好希望你我可以相依相偎一生一世。可既然决定放手,那么,我是不是就应该学会去遗忘?忘记那段多情的爱,忘记那个让我痴爱的你!

        可是,回忆却一次次敲打着我伤痕累累的心。不管时光如何飞速流逝,对你执着的这份真情,也永远无法从记忆里挥去!如果我不曾喝醉,我怎么会看到你在我心目中的地位,怎么会看到我流泪。

        我告诉自己,我要过的比以前更好。可是,我能做到吗?一个人在夜深人静的时候,为什么回忆总像影子一样跟着我,我想敢它走却怎么也赶不走。为什么回忆里的你,让我无法逃避?你的影子总是出现在我的眼前!不知不觉已深深的烙进我的脑海里。

        同事们对我说:时间是最好的良药,随着时间的流逝,什么样的伤都能治好。我说:可是我在两个月前我就已经试过了,结果还是忘不掉你。

        我几年前已经伤过一次了;如果说我的伤要用上一生来治愈呢?如果以后的我,再这样的伤一次呢?那么我究竟有多少时间来治疗?我又有多少青春可以拿来消耗呢?

        我感觉我自己自己不笨,可是为什么,我就不能做到收放自如?为什么会学不会遗忘?为什么学不会看淡呢?如果学会了,那不就没有牵挂,没有痛苦,也没有眼泪了吗?如果时间真的可以治愈一切的伤口;那么谁能告诉我,需要多少时光才能磨平这种伤?需要多少时光可以把我们这几年的爱全部忘记呢。如果我不在你身边了,我希望你能像以前一样快快乐乐的生活着,我不想你难过,不想你伤心。我也不想你因为这件事而改变了你,不来就不算活泼开朗的你转到更内向这不是我想看到的,懂么?树袋熊!大树不想看见你那样!

        如果我不在你身边了,你一定要坚强,在以后工作中在遇到挫折的时候不要放弃,埋怨或者什么的,不管在什么时候任何难过和伤心的想着告诉我,因为这个世界还有我在永远爱着你,牵挂着你。

        以前不管你怎么跟我吵架,甚至吵的厉害还跟我说分手,可是我一直还会等着你,我还会去珍惜,因为我还想陪树袋熊跟大树没走完的路。

        两人走到一起不容易,还记得那时候吗,我们能在茫茫人海的盐城走到一起是多么的不容易,或许那就是一种缘分,可是如你所说我们有缘无分。如果我答应了和你分手,即使我答应了,这一辈子我也不会原谅我自己,永远不会原谅我自己,永远都不会树袋熊大树镇的很累。

        想想以前那时候的美好的我们,一起躺你学校的大草坪上,一起数着星星。我多么的希望时间可以定格,那样我就能可以多陪你一会。我还记得你最喜欢吃射阳的烤鱼,其实我是无所谓的,但是你喜欢吃,不管你什么时候说想吃烤鱼了,我都会陪着你去吃的。以前的一切貌似对你来说你已不想在提起。

        看着你读大学,看着二零一三六月份你从盐城学院完美毕业,我很开心。我记得你要参加工作了需要体检,我就陪着你一起去体检寻找着需要体检的科目部门,看着你忙碌的踏上工作自己的工作岗位,我也替你开心。我还打算等你真实上岗了我们好好的庆祝一下,可是我等不到了。一切的一切我真的难以忘怀,想忘记却记得越清晰,仿佛已不知不觉的深深的烙进我的脑海里。

        分手后,世界都黑暗了。我好像在一个黑白的世界里生活。一切的一切除了黑就是白。一个人躺在床上、写着属于我们的日志,偶尔看着天花板发呆、泪水不知道什么已经滴落在键盘的手指上、从指尖滑下、一瞬间、觉得自己好蠢好蠢为什么还会流泪。自己有时候想想孤单早已陪伴着我、因为从在射阳的那天晚上我把那件事情告诉你的时候。其实我就应该想到我是不可能的,我唯一的伴侣、应该只有它了把,那就是寂寞的夜

        树袋熊,大树依然还爱着你,这篇分手后的伤感日志希望你能看到,因为我真是舍不得你。

篇二:徘徊

        每次都在徘徊,

        在爱与不爱间难以离开;

        回忆总在脑海,

        挥之不去时常不请自来;

        心受爱的煎熬,

        虽已无力却还在努力寻找;

        想让你飞让你自由,

        留我一个人在寂寞世界游走;

        思念就像一根线,

        想斩却不断越理越乱;

        没有你的时候,

        就让无聊和寂寞陪伴;

        心里的话语虽有万语千言,

        只能在心里默默轻叹;

        如果离开能让你不再受伤害,

        我愿背负这所有的无奈;

        你我就像美丽的烟火,

        只有一次 没有如果,

        一切都不会再重来;

        我愿守着回忆, 把爱深藏;

        让思念的歌一直嘹亮!!!

篇三:如果真的累了痛了,就学着放手吧

        你不停的'对自己说坚持坚持,不停的对自己说加油加油。

        在每次受伤后,一个人躲在某个角落,伤心的流着眼泪,脑袋里却全是他/她的身影。尽管让你哭泣的人就是他/她,这时的你却什么也忘了,奢望着他/她的出现。

        听着你的他/她的好,我知道我不可能是你的他/她。努力的改变,却发现都是徒劳,也许从一开始就走错了方向,一直都是我做主角,一直都是我自作多情。

        爱一个人没有错,错的是我们是人。没有对不起,因为我们都付出过。刹那间的回眸,却奢望永恒的爱,当回到清醒时,才发现一路陪伴你的他/她,不属于你。爱一个人很难,恨一个人更难。

        我知道在你心中没有我的位置,我不知道该放弃,还是纤诚的等待。我是一个平凡人,也许奢望理解真难、浪漫的爱情本就不该有。也许正因为这样,你对我多了鄙视。

        我承认我外表坚强,内心软弱。我承认,我真的不想失去你。害怕独自走在这个世界上。

        有一种感情,我们叫它爱情。有一种推托,我们叫它缘分。有一种缘分我们叫它一见钟情,有一种感觉曾经拥有,有一种结局,早以注定。痛苦的不是过去,而是回忆。

《蝶恋花》

        伫立危楼风细细,望及春愁,黯黯生天际。

        草色烟光残照理,无言谁会凭澜意,以把疏狂图一醉。

        对酒当歌,强乐还无味。

        衣带渐宽终不悔,为伊人消得人憔悴

        如果真的累了痛了,就学着放手吧

        忙碌而充实的一天结束了,大家都知道日志吧,是时候认真地写好日志了。那如何写好日记呢?以下是我整理的关于感情的伤感日志,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

 感情的伤感日志 篇1

        每个夜晚都这样度过,为了那薄如蝉翼的感情一次次辗转难眠,泪湿了被单来不及晾晒,越发潮湿了。在潮湿的被窝里心湿漉漉的,整个季节雨季般阴霾藏都无处可藏,一切在雨中忽浮忽沉恰似我们的爱情,也许把这份感情纠结说成爱情太苍白,太过令人伤悲,可除了用苍白无力来形容我的努力其他一些词似乎显得是那么言不由衷。窗外干冷干冷的,除了心跳一切都静了下来,细细想想那份我对你的恋意,何尝不是感情纠结呢?

        为了这份令人纠结的感情,我无数次徘徊在那条曾经熟悉而又陌生的街道,用脚步度量过的楼梯,狂奔飘落的汗滴,忧伤而泣的泪水,留着我体温的亭台

        这一切除了令人感情纠结外,再也找不到合适的言语来形容。终究一切是那么真,真的让人恐慌,拨开时间的帘看清楚这一切都是感情纠结。太多努力顷刻化为苦涩的泪水,就这样为感情纠结!

 感情的伤感日志 篇2

        面对分手,有的只是无奈,看着昔日的女友,彼此没有任何的矛盾,没有任何的不和。只是彼此要得太多太多,理想的世界,根本达不到,只能选择分手。男人感伤地说着,心中的痛苦,你可曾知道?我们爱得太累,爱得太傻。无言的结局。

        感情都会经历甜蜜,平淡,这是个必经的路程。可是你要的只是一直的甜蜜,过日子,怎么经得起,一天到晚地玩浪漫呢?我还是爱你,可是不会说出来,放在心里,真正爱的人,不会把甜言蜜语整天挂着嘴边,而是放在心里。

        你说我配不上你,我高攀了你。可是我却爱错了人,以为你会和我一样地坚守着我们的感情,不离不弃,可是你却嫌弃我,我,只是你的一个过渡期。可是你可否明白,我的心意呢?我爱你,可是不代表,我可以容忍这样的事情发生。等着你提出分手,那是对你最后的疼爱。

        你让我离开,我却坚信我的爱,可以感动你,可是我却不知道时间会变,你离开的越来越远,我看不见你的人了,心的距离好远好远。可是你知道,我还是和原来一样吗?我在原地等着你,爱着你。心的距离遥远,是那么低遥不可及。

        分手是难免的,可是看见这些话的时候,女人的心,是否有点心疼呢?是否明白男人的苦心呢?他们爱得那么地不容易,爱得那么地刻苦铭心。

 感情的伤感日志 篇3

        时光荏苒、一寸一寸的远去、难以追寻、

        仿佛兮若轻云之蔽月、飘摇兮若流风之回雪。

        才发现、很多东西、都禁不起时间的磨蚀、比如感情。

        很悲哀、如若要长久分离、倒不如此生再也不见、再见会少了当初的萌动、会变得陌生、

        在忆起往昔时日、不免一阵物是人非的感伤、

        所以、不见最好、至少还拥有一份无暇的回忆。

        路遇的陌生、是谁的寂寞、一笑的悲哀、是谁的失落。

        一种现实、无论你愿或不愿、睁开眼、它就在你眼前、无论你想或不想、闭上眼、它就在你心间。

        这就是现实、世上本来没有谎言、只有无法改变的真实。

        时光回溯、又怎去寻回那些依稀旧梦、陷落光影流年中、静看着阳光透过窗台、棱角分明。

        人生也许真是一场有规律的阴差阳错、所有的一切都变成了过往的痕迹、抚之怅然、却又无处追寻。

        只能在一段又一段的过去的时光里、品味着一段又一段不同的沧桑。

        爱玲说:如果情感和岁月也能轻轻撕碎扔进海里、那么我就愿从此在海底沉默、你的言语、我爱听却不懂得、我的'沉默、你愿见、却不明白。

        心若不紧靠、爱、将不复存在。

 感情的伤感日志 篇4

        在感情的领域里,没有伤痛就没有成熟,每个人心中都有那么一个难忘的人,也许留在心里N多年后也是一道风景,回味起来有凄美的暖意,时间会冲淡当时的伤痛,却在记忆里保留下来了美好的那一幕。人生也无遗憾了,爱过让我们学会成熟,面对未知的感情也会诚实了很多。原谅我的罗嗦,作为一个姐姐 作为一个女人 作为一个朋友 我衷心且真心的希望你能不再为情忧愁,要做个自信快乐的女人。

 感情的伤感日志 篇5

        人家不爱你,那么,又如何去巴结人家呢,强扭的瓜不甜,何必自己为难自己呢?何必让自己失去自尊自爱,失去人格,沉侵在痛苦之中,何苦呢?

        没有意思,爱是双方面的,不是一厢情愿的付出就会有结果,相遇是人生注定的缘分,强求不来,只有失去才会得到,不肯丢掉行李的人,绝对游不到彼岸。要坚强起来有信心有勇气,苦海无涯回头是岸,找一个真正爱你的和你所爱的,这样会慰籍你心灵的创伤,弥补你心灵的缺憾,会让你拥有和珍惜。

        其实,生活就是这样当你失去了一件心爱的东西,必然会有另外的物品让你喜欢,当你和恋人分手,会有更好的情缘在等待着你。这样最低起码不会生活在悲哀之中,去寻找那些属于自己的天堂,属于自己的甜蜜、幸福和快乐的生活吧。

 感情的伤感日志 篇6

        你得到什么呢?为什么要去伤害你一个与你无辜的人,你还有没有良心,是不是你的良心被狗吃啦,难道有父母生就没有父母教吗?贱男人为什么你那么的不要脸呢,为什么呢?贱男人,你要知道伤了人家的心,是比体力的伤要更为严重,

        贱男人你如此对我,你会遭报应的,你要积德,不然你的下一代会也会遭报应的,不是我要诅咒你,是你做的太过份啦,

        你敢做却不敢当,没有一个责任的男人,你根本就不是男人,你贱男人为什么要逃避,为什么不敢面对现实,难道是你贱男人心虚吗?有一些事情不说,你可心知肚明的,

        有人说过:爱的越深,伤的就越深,恨之就更深,对你这种垃圾男人不值得,不值得我阿娇伤神,也不值得我阿娇接受你这种贱男人,当时的接受是我瞎了眼,天真,单纯的我却那么的相信你这种贱男人,真的是我瞎了眼,

        过去的就让那些垃圾的事就忘掉吧,不值得自己为了垃圾事不开心,也许这就是一个过客吧,不值得,恨也没有意思,只希望天真,善良的女孩子不要再被这种垃圾男所骗,

        不管你是什么理由拒绝我也好,你选择的逃避就是默认,是男人就该面对,再说又没什么事,你根本就不是一个男人,

 感情的伤感日志 篇7

        我一直在想,为什么总是我,难道我想得太多。

        一直觉得背后有双眼睛看着我,有人在背后讽刺我,然后感叹,摇摇头,又转身离开

        习惯一个人,习惯了房顶,或许站在高处,才能看得远,才能刺破他们对我的束缚。可我看到的是一片迷茫,一片漆黑。

        时常看着楼下的傻小子发呆,感觉像他那样真的挺好。

        习惯在空间里写日志,反反复复的编辑在删除,始终不知道该写什么,只能坐在电脑前发呆,然后虚度时光。

        归属自己的微笑总会找回来,明天一定会更好,我就是我,但我真的不是以前那个我了,换个风格,或许会更好。

        有时,真的不知道自己该怎么办。一直相信顺其自然,老天一定会眷顾我的。

        有谁能说青春就是拿来挥霍的,谁能说年轻就是资本,太过张扬终会被挫败。

        几番周折便累了倦了,再回首,我们虚度了多少时光,原来我们走了那么不该走的路。

        有时,真的是我们想得太多,正如题《人终究是感情动物》有谁不会多想,或许那个人只是行尸走肉罢了。

 感情的伤感日志 篇8

        是感情太淡,还是我的演技太差,走进去那刻开始,就没有归属的感觉。不是不想演得好点,只是肌肉不听大脑指挥,它不想笑不想哭,只想完全绷紧,不让别人看出一丝情绪。我不想,但这是我能做的最好的样子。

 感情的伤感日志 篇9

        对不起,我忘不掉你。

        都说爱情是很伟大的,我也以为如果你再遇到你爱的人,你们可以很幸福,我会很平静的祝福你,我或许也可以死心了,但是真的发生的时候,我还是不甘心。

        我知道,其实一直是我自己不愿意接受这个事实,明知我们不可能了,我却一直还做着那个美梦不愿醒来。

        我们都有自己最深爱的人,好可惜,我最爱的人是你,而你最爱的那个人已经不是我。我甚至想过如果那个时候我们俩个,有一个人死掉的话,我会不会就不那样痛苦。朋友说这种想法很自私,可它代表我现在所有的悔恨,委屈和绝望,为什么在我孤独寂寞的时候,陪在我身旁的却不是你。

        曾经我以为,对待感情只要真心的付出总会有回报的,可是我又一次的付出也又一次输得一败涂地,遍体凌伤。真的怀疑以后还有没有去爱的勇气。好迷茫,我想离开你以后,我有两条路可以走,永远不要再爱了,或是让自己走向堕落。可是两样我都做不到。总是在不经意的时候想起你,好想好想。

        我以为很潇洒的转身离开,可以让你认为我不是很痛苦,可是只有我自己知道潇洒是装的。就这样时间一天天的过去,我以为我会忘记你,我以为心不会再那么痛了,可惜我错了。即便我再怎么努力的想要忘记,可始终还是忘不掉你。

 感情的伤感日志 篇10

        我们的故事我现在已经不知从何说起。我们已经在一起经历了许多,对于现在的我来说,我的曾经就应该是从你开始的吧?

        我们是通过网络开始,同样也是通过网络结束。当时我还是一个沉迷在网络游戏中的少年,你是一个刚从学校出来的女孩,当时的我们不会想到我们会在一起经历那么多,一步步在这个虚拟网络上面陷入爱情的漩涡。现在的我还是不愿意回忆起与你在一起时的画面,同样脑海中也会情不自禁出现当时幸福的笑脸,一点点心痛丶幸福和笑容丶眼泪都掺杂其中。

        现在身处在水深火热中的自己,已经不知道还是不是原来的自己,离开你一年之久,现在自己已经不知道对你是一种什么样的感觉,是爱是痛还是愧疚?年少无知的自己当初将你拒之门外,没有珍惜对你的爱,如今看这份爱丢的糊涂。如果当初自己可以紧紧的握住你的手不曾放开,或许现在我们是幸福的。

        丢失了你,我同样也丢失了自己,现在的自己已经不再是当初那个天真善良的自己,是否还配拥有你的爱?我一直都知道你还在原地等待我的回去,可是那份丢失的感情是否还能找回?当初我们走到一起是盲目的,但是同样是的幸福的,现在的我们之间现在或许只剩下那被麻痹的痛了。

       今天关于“最伤感的日志”的讲解就到这里了。希望大家能够更深入地了解这个主题,并从我的回答中找到需要的信息。如果您有任何问题或需要进一步的信息,请随时告诉我。