您现在的位置是: 首页 > 写作方法 写作方法

痛到心碎的日志_痛到心碎的日志说说

zmhk 2024-06-04 人已围观

简介痛到心碎的日志_痛到心碎的日志说说       我很荣幸能够为大家解答关于痛到心碎的日志的问题。这个问题集合囊括了痛到心碎的日志的各个方面,我将从多个角度给出答案,以期能够

痛到心碎的日志_痛到心碎的日志说说

       我很荣幸能够为大家解答关于痛到心碎的日志的问题。这个问题集合囊括了痛到心碎的日志的各个方面,我将从多个角度给出答案,以期能够满足您的需求。

1.分手后的伤感短篇日志

2.失恋最伤感的日志句子

3.伤心难过的事情日记

4.情人节伤感日志

5.关于伤感离别日志文章5篇

6.qq空间非主流伤感日志

痛到心碎的日志_痛到心碎的日志说说

分手后的伤感短篇日志

        导语:感情被懂得是一种幸福,等待着被懂得是一种孤独! 关于分手后的伤感短篇日志,下面由我为您整理出的相关内容,一起来看看吧。

分手后的伤感短篇日志1

        分手后不能做朋友。分手了,不做朋友是为了不再给对方希望,不给任何机会,这个人没爱过你或者已经不再爱你,再抱着希望简直是一种酷刑,放手,反而是大家解脱的最好办法,而做为任何一方,既然没有了爱,也就没有必要苦恋不舍了。所以,既然没有缘分一路同行的走下去,那就彻底分开吧,默默的祝福你,但是我的生活中,已经没有你。分手后不能做朋友。分手之后仍要做一对朋友,岂不是把过去的一切又带回自己的生活中?何苦呢?歌里就这样唱到:“日复一日,年复一年,淡忘了原初的伤疤,只是一回想起来,还是有一丝隐隐的酸楚在脑海里残留着,久久不能散去。曾经挚爱的人转眼间已成陌路,那份爱也已经随风而逝,说是可以忘记,可生活就象表演,不经意间的相遇,看着她远去的背影往昔一样在脑海间漂动,那种伤是难以语表的。慢慢发现,激情与浪漫

        分手后不能做朋友。看着自己以前的恋人,与别人亲亲我我、欢天喜地,你心里真的就那么平衡吗?人都是有尊严的,何必自找苦吃呢?还是早点脱离苦海,把它封在心里,怀念,或者扔掉它,重新过自己的生活这才是

        分手后只能做熟悉的陌生人 两个人从相识、相知到相爱,在交往一段时间后,由于种种的原因,最后不欢而散,在分手时,总有一方会说出那句最真实的谎言。

        希望我们还能是朋友。如果是我,并且觉得自己非常的受伤,彼此爱过,恨过,就不可以做朋友,我想也只能做最熟悉的陌生人了。

分手后的伤感短篇日志2

        过了今夜我决定不再把你想起,看着你失魂落魄的样子。我摇着头狼狈的转身,狂奔,瘫倒在地。这样的疼一次就够了,伤得如此透彻,足够了。该走的还是要走,即使付出多么大的努力,即使再多的坚持,你的心也回不到我的身边。因为你已在你的心里,封锁了让任何人驻足的地方。当然,也包括我。我实在无法再从容面对这样的你,那我唯有选择去放飞自己的心灵。莫名的悲伤就这样久久地回荡在心底那座遗忘的城,你听,谁又唱起早已遗忘的歌,最终曲终人散。人各在天涯。

        假设双方分手之后都另结新欢,你却仍以旧爱做朋友,新情人心理怎么想。谁不认为你与旧爱是藕断丝连呢?新欢必然心中不满,更怕在拉拉扯扯中搞出一个对角关系来。虽然也有一些相安无事的例子,但这些故事总不免另人听出一丝尴尬来。当你看到旧情人,你又怎能忘记曾与他同甘共苦一起

        零点零一分,我告诉自己,就当是宠自己一回。最后一次想你。过了今夜,我将把你从心底连根拔起。

        如果你能想明白了我今天对你所说的话,就回到我身边来,因为我一直都在含着泪等你回来,等你明白,等你和我一起走我们那些还没有走完的路。记住我们曾经的约定。

        如果我不在你身边了,你一定要给我幸福,要每天都过的很快乐,知道吗?没事的时候不许给我心烦,闹脾气。我希望你这一生都能平平安安健健康康的度过,因为这是我最大的祝愿也是我最大的牵挂!

        如果我不在你身边了,你一定要好好照顾你自己,不要让自己总像个孩子一样,要学会长大学会坚强,学会照顾自己,学会体谅别人的心情。

        如果我不在你身边了,你一定要坚强,在遇到挫折的时候不要放弃,在任何难过和伤心的时候想着告诉我,因为这个世界还有我在永远爱着你,牵挂着你。

        如果我不在你身边了,你一定要幸福,那样才能对的起我放开你手时的痛苦,我对你最后的疼爱就是让自己手放开,不想让你因为我为难,让你去寻找自己以后的生活。

分手后的伤感短篇日志3

        不再问你这样伤我你疼不疼的问题,我折断的翅膀如同我破碎的心,滴着殷殷鲜血。上帝在天堂里冷冷的注视着我,没有微笑。我在问自己,我准备好了吗?我没有,我知道无论给我多久的时间,我也不能为自己所要承受的痛苦做好完全的准备。今天的今天,当痛苦来临的时候,我依旧会感到心碎。如果爱是忍受,如果爱是无私,如果爱是忘我。那我还不够懂爱。我只是想把自己的一颗心拿出来,捧到你的面前,让你看它是红色的,让你知道,这颗心是爱你的。我不懂爱,也许是因为我不能代替你去疼你去伤。

        分手后,世界都黑暗了。 我好像在一个黑白的世界里生活。 一切的一切除了黑就是白。 一个人蹲在角落、看着天花板发呆、泪水不知道什么时候从眼眶中落下。 滴到手指上、从指尖滑下、一瞬间、觉得自己好蠢好蠢、是不是一个人的生活总是比两个人的好很多 无意识间、孤单早已陪伴着我、我唯一的伴侣、应该只有它了把。

        分手后,我还能是你的谁?分手后不能做朋友。我选择做陌生人的理由是:既然分手了,就不要再有暧昧的关系,那样只会让自己伤心,难受,进也不是,退也不是,既然分手了,就彻底的退出,快乐的生活,开心是现在唯一的追求。我只能对他说句对不起,不管是什么原因,分手了就分手了,既然我们不能再相互爱下去,就让我们做陌生人吧。分手后不能做朋友。

分手后的伤感短篇日志4

        如果你失去一样东西 不要刻意去寻找 那样会让你很累 如果 他回来了那么属于你 如果不回来 那么恭喜你 这足以说明他不是你的一生

        有些时候常常会想 曾经那些美好的回忆 但是从来没敢想过 假如有一天真的一切重演 你又拿什么想法什么心态来面对那些时光。

        爱。是个很复杂的东西 有时候你会恨一个人到骨子里 眼泪如断了线的珠子 但是他的一句话你又会没出息破涕为笑。自己都觉得自己是个笨蛋,没办法 爱就是这样 让你又爱却恨不起来。

        分手的恋人。如果可以做朋友 要么两人都是逢场作戏 要么就是有一方爱的极致。心情日志

        断了联系以后 ,想回头 就想想 当出你为了什么不可忍受的理由决绝的离开了他 你转身走开 只是决定要好好的爱自己 不再让他为了那些荒唐的理由来伤害你。

        女人。不要把爱全部奉献出来 哪怕留一分 拿来爱自己。

分手后的伤感短篇日志5

        我不明白我对你那么的好,为何结果会这样,是你忘了我们曾经对彼此说过的话,现在想想真的好笑,还天真的以为可以结婚、可以永远在一起、原来不过都是在一起时的甜言蜜语,原来不过全是当时欺骗的谎言。

        有一天,你突然走了,然后你知道我是怎样过的嘛,我每天都会无助,害怕,再想到不安,现在自己的心是空白的,有人说,如果心里有一个地方空着,那就让他空着,因为只有那样自己才不会受伤, 对你的.感情总是没以前深刻了,或许是自己也累了吧。

        没有想到自己努力付出所有换来的爱情是这样的,这次是真的累了。朋友说、你想想你做的那些事,说实话,我真的没有很恨,只是会感到恶心, 其实,这就是别人常说的犯贱,这次自己该清醒了。我也不想被别人嘲笑 ,我也想好好的过下去,只是你没有给我们机会, 这次,终于我们彻底完蛋了 ,其实自己早就应该明白、你不爱我了、只是自己还拼命的以为只有我对你好,只要我努力对待这段感情、就可以好好的走下去、只是想的太天真了。

        我从来没有觉得自己这样痛苦过、每天都会流眼泪、只是为了你、就只因为你、我把自己弄的伤痕累累、 我以后不会再打扰你、我不想连自己在你那里唯一的一点尊严丢了。

分手后的伤感短篇日志6

        清晨起床时,莫名地想起了你。其实这也算正常,毕竟在没有前天以前,这还是我的一种习惯。我坐在床上愣了一会儿,旋即摇了摇昏胀的脑袋下床洗漱。刷牙时是人头脑最清醒的一刻,本以为我可以强制压制住心中的那股萌动,却不曾想短短的一个刷牙过程,竟让那份斩断了的情花开得异常火热,我还是不能忘了你!收拾好电脑,拿出饭卡,看着窗外蓝色的天空,心情不由得又变得轻松了许多。没敢过多寄情于天空,清早的时间可是可宝贵的,府着身子飞速穿起鞋来,突然间不经意的一瞥,却让那本已散于弥形的火焰一下子爆发了——那是一串香蕉——你很喜欢吃的水果——我承诺假期让你吃过够的水果,只不过这个假期却显得遥遥无期了!

分手后的伤感短篇日志7

        我不知道一个人的一生可以有多少个十年可以给另一个人。

        爱可以是一瞬间的事情,也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时间爱上不同的人。不是谁离开了谁就无法生活,遗忘让我们坚强。

        人这样的生物,仔细一看,原来是伤痕累累的。是否被爱,每个人有不同的感受。重寻旧梦的代价往往是我们付不起的。人世间的幸福,总会令人好看一点。因为微笑,我才了解爱。

        如果你不爱一个人,请放手,好让别人有机会爱她。如果你爱的人放弃了你,请放开自己,好让自己有机会爱别人。

        有的东西你再喜欢也不会属於你的,有的东西你再留恋也注定要放弃的,人生中有许多种爱,但别让爱成为一种伤害。

        有些缘分是注定要失去的,有些缘分是永远都不会有好结果的,爱一个人不一定要拥有,但拥有一个人就一定要好好的去爱他。

        男人哭了,是因为他真的爱了;女人哭了是因为她真的放弃了。

        如果真诚是一种伤害,我选择谎言;如果谎言是一种伤害,我选则沉默;如果沉默是一种伤害,我选择离开。

        如果失去是苦你怕不怕付出如果迷乱是苦你会不会选择结束如果追求是苦你会不会选择执迷不悟如果分离是苦你要向谁倾诉,好多事情都是后来才看清楚,好多事情当时一点也不觉得苦,然而我已经找不到来时的路。

分手后的伤感短篇日志8

        我累了不想坚持了, 我做再多你也看不见,我以为我可以改变你,可是我改变了自己习惯了你,到我心里好吗,那全是爱你的痕迹,网络始终比不上现实够诱惑, 你喜欢就好,你幸福就好,不要瞒着我好吗 ,我会放手让你走, 我不会再死皮赖脸的自作多情了 我把自己都感动了却始终感动不了你, 我放弃了好吗,我爱你很爱很爱,我祝你幸福,放过你也放过自己。

        分手来的那么突然,至今我也没明白是为了什么,或许是你厌倦了,或许是你不爱了,或许是我们都累了。为这段感情,我付出了什么,你从来不清楚,不了解,所以你也不会懂为什么我不能做到你那般洒脱。我不怪任何人,只是恨当初为何要在一起。或许是我们不适合,不够爱,我不明白是我不够爱,还是你不够,只是还是有些不甘而已,我每天都在怀恋,我每天都在为了你犯贱 物还是物、只是人已变,会去想曾经的每一件事、只是突然会感觉以前你对我的好、像从来没有过一样。

失恋最伤感的日志句子

        伤感日记100字(精选29篇)

        不知不觉中一天又要结束了,这一天里,有没有哪件事或某个人触动到我们呢?不妨坐下来好好写写日记吧。日记怎么写才不会千篇一律呢?以下是我整理的伤感日记,欢迎阅读与收藏。

       

伤感日记 篇1

        我走在树林里,如眼的满满都是红色,红的耀眼。原来,秋天不只是**的天地,在某一个地方,还有这漫山遍野的枫叶林。

        细碎的阳光洒落在我的身上,带着淡淡的,秋天独有的温暖。阳光在还没有落地的时候发散成一个个不规则的光斑。斑驳的阳光混合着秋天独有的味道,钻进我的鼻子里,让整个昏昏沉沉的脑袋马上就清新了起来。

        我想,如果这漫天的红就这样永远的不凋谢就好了。于是,我就拼命的眨着眼睛,希望把这有限的时间之类的景物深深的刻入我的脑海里,使其变成永恒。

伤感日记 篇2

        爱过也恨过,哭过也笑过。我们都不是孩子了。或许也再美必要抓着不放了。

        爱情是一场骗人的游戏,我说我输得起,可是真的输得起吗?那青春呢?输不起。

        我一直都是一个没有秘密的人,不算透明,却也算看得清。

        我恨透了这些所谓的秘密,是它把我毁的一干二净。我还可以干什么?

        我的青春就像是一张茶几,一张摆满了杯具的茶几。可惜,再也没有回头路可走了。

伤感日记 篇3

        当我想起那次的时候,我就难过的哭了!我永远都会记住那一天。难道我会开心吗?

        20xx年5月12日,在四川省汶川的凌晨一点多的时候,突然猛烈地震动了。那些人民感觉到,立即跑到下面空矿的地方。那些人民感到很害怕就惊叫了起来。

        听到这些消息我感到很难过今天我依然记住这个事件!

伤感日记 篇4

        我本来以为离别这样的事,从不会发生在我身上,可就好像墨菲定律一样,不想发生的还是发生了。以为我心心念念的朋友会有那么一点点,即使是那么一点点会想念我,可我太天真了,我最好的朋友也没有一点怀念我,我觉得他们根本就没有把我当过朋友。就像走桥一样,走到对岸就分开了,从此就像过路人一样走过地方的生活,也不会过他带来波动……

伤感日记 篇5

        淅淅沥沥的小雨连绵下个不停,滴滴答答的雨滴声回荡耳际。

        天青色的雾霭渲寥了一片幽寂,朦胧了前方崎岖不平的小路。

        似真似幻的世界,似悲似喜的记忆,从来就不确定是自己游荡的思绪。

        正如现在的我,百感交集的是似曾相识的面容,感动身受的悲伤,难以言语的情绪。

        我从来不懂每个人,更不懂自己。

伤感日记 篇6

        画一张属于你的笑脸,放进总也写不完的故事里,慢慢沉淀。

        你是幸运的,因为你可以选择爱我还是不爱我;而我只能选择爱你还是更爱你。

        我想看一场盛大的流行陨落的过程、我要一直不停许愿、许到沧海桑田瞬息万变直到靠近你微笑淡晴的脸。

        如果我没有爱过,没有体会过温柔,我不会难过,我有过什么。

        用一千年的时间去爱你、再用一万年的时间去忘记。

伤感日记 篇7

        伤感——天空不再蓝缘分的天空已不在蔚蓝变得暗淡无光唉,悲哀无论春夏秋冬都不愿说再见想念和你在一起的时光唉,无奈思路不再畅通枫叶不再如丹想听清脆的一声“叮当”唉,已不会来天不再蓝小鸟带着伤感去找属于它的另一半......

伤感日记 篇8

        深深的感触雨的淅沥,光的辐射,留下的只是一个人的孤离,没人望见,没人理睬,默默的留下了一个孤独的足迹,沙砾覆盖了这美丽的痕迹。让人忘记了这一生中的痛苦,给世人无限快乐。也许有一天,将会有一个自身的什么东西改变了我的一生,是痛苦还是欢乐,却永远无人知晓……

伤感日记 篇9

        不知从何时开始快乐已是一个陌生的名词每天都是这样被淹没在平淡的生活里花开花落一个春天即将过去不知为何总有一点伤感在心里挥之不去不知从何时开始十分怀念童年的时光因为那时的我不懂什么是伤感也许人生就是苦涩的像那花开花落只绽放一时的美好却留下伤感的叹息。

伤感日记 篇10

        不知从何时起,我习惯伤感,习惯流泪,不愿做在天空俯瞰大地的雄鹰,只愿是止不住泪水的泪雨。不想做什么事,只是静静地躺着,任凭泪从眼角划下,滴在地上,顺着衣襟渗向心里。就让泪冲刷玷污的心灵,洗涤人生的污垢,重还一颗纯真美好的心。

        独自站在清丝的秋雨中,冰凉的伤感,扑打着面颊,一滴水落在衣襟,不知是泪是雨。

伤感日记 篇11

        好伤感啊!

        今天,我在下课时和同学开玩笑——他要做的时候,我把他的板凳抽走啦这是,老师刚好来啦,看到这一幕,老师很生气,批评我啦,但是我去认为,我们只是玩的,而且,又没有闹矛盾,我怎么啦?为什么受批评,正的好不明白!

        请你们看一下,我应怎么理解?

伤感日记 篇12

        小学毕业了。哎,留下了什么,带走了什么,六年的生活就这样转瞬即逝的没了么?小时的我不知道珍惜,以为离毕业还早还早,可是一旦来了,想怀念都来不及了。

        总希望记忆能成为一把锉刀,把几年来的风风雨雨刻到脑子里。伤感就好比闪电一来一去。留下的,忘掉的,带走的。我想老师,想同学,想母校,想得,哎,六年,明天我们各奔前程!

伤感日记 篇13

        我不想懂得,你那眼神带着的冷漠,熄灭了我所有的希望,心开始痛了;我不想懂得,你那笑容弥漫的甜蜜,倾覆了我全部的渴望,情从未有过;我不想懂得,我爱你时,你冷漠至极,心若竭石,丝毫未动,或许在说爱你时,我以为只要可以爱着你就好,但心还是会偏,当付出太多,却没有得到你点点回应,这才发现,是人都会贪心,我做不到了,心累了,想放手了,是时间蹉跎太多了,把爱点点磨灭,一阵风吹散在记忆中,慢慢侵心。

伤感日记 篇14

        我不想懂得,你那眼神带着的冷漠,熄灭了我所有的希望,心开始痛了;我不想懂得,你那笑容弥漫的甜蜜,倾覆了我全部的渴望,情从未有过;我不想懂得,我爱你时,你冷漠至极,心若竭石,丝毫未动,或许在说爱你时,我以为只要可以爱着你就好。

        但心还是会偏,当付出太多,却没有得到你点点回应,这才发现,是人都会贪心,我做不到了,心累了,想放手了,是时间蹉跎太多了,把爱点点磨灭,一阵风吹散在记忆中,慢慢侵心。

伤感日记 篇15

        三年后,恍恍惚惚,寻寻觅觅,匆匆。

        偶然聚会在朋友那里听说你结婚了。对象却不是那个阿哲。

        我笑了。仰头将酒杯里的酒喝完,眼泪却流了出来。

        谁才是你最想珍惜的那个人?

        当年那个为你跑进车水马龙里的我,不是。

        当年那个你一直觉得要赎罪的他,不是。

        最后的最后,我们,都不是你最珍惜的那个人。

        我们,都匆匆成了你生命的过客。

        可是,不管怎样,你终于找到你要的幸福。你要继续幸福。

伤感日记 篇16

        一直对你好的.,你总是视而不见。时常和你聊的,你总做充耳不闻。谁都不傻,总是敷衍,都会渐行渐远。谁也不笨,没被看重,都要越来越淡。伤什么,也不能伤人心;玩什么,也不能玩感情。衣服破了,可以缝;人心碎了,只有疼。一个人的冷漠,终会让另一个人沉默。

伤感日记 篇17

        如果有一天,你选择离我而去,我不会问你为什么,也不会选择挽留你,因为我知道,你有你的理由,也许是我不好,也是,是其他.......如果有一天,我们在茫茫人海之中擦肩而过,我会停下匆忙的脚步,然后凝望你那远去的身影,我会开始怀念,那个我曾经最爱的人......也许我们这一生,会爱很多人,但是只有一个人会让我们笑的最灿烂,哭的最透彻,思念的最久,最久.....

伤感日记 篇18

        室友恋爱了,她说,原来爱一个人,可以为他倾尽所有。

        图书馆前的湖终于能看到石子漾起的圈纹了。我每天都在寻找——没有鱼的湖里垂柳的影子在飘摇。他不知道。

        我觉得元旦的日出是在岳麓山启的幕;老早老早的钟声把我的步子肢解得很乱,没有雾,只有霾。校园很静,这窝心的2014,最先给我温暖的竟是自己吐槽最频的食堂的灯火。他不知道。

        我永远都无法对偶像剧感起冒来,只有在宫崎的动漫里,才能真正将我的感动温习。他不知道。

        如果什么都可以不糟得那么一塌糊涂,我何必说谎。

        请让我永远单单地爱你,而你不知道。

伤感日记 篇19

        2月14日,飘雪的日子。大街上的节日气氛很浓,到处可见玫瑰,你说那是你最爱的花,它的娇艳只绽放给赏花的人。去年的今天你说,我如玫瑰。那时,我笑了,幸福而满足。可是转身,我却亲耳听见你对那个眉目如画的女子说,这一生,只爱百合,如你般纯洁美丽。彼时,我亦一笑而过,那是种无奈而怜悯的笑,为我,为天下这信了誓言的女子。我选择了今天这个特殊的日子离开,为了,让你在以后的情人节会不经意的想起我。2月14日,你向左我向右。2月14日,情人节快乐!

伤感日记 篇20

        站在树下,

        静观叶的飘落,

        一世世的轮回,

        只为守护那磐石般的承诺。

        时光却如此的无情,

        流过清嫩的草地,

        流过绚烂的花丛,

        流过金黄的麦田,

        流过纯净的白雪,

        从不停下他机械般的脚步。

        想要去追逐时光,

        却在半路跌倒,

        任凭泪水打湿衣襟,

        却只能望着时光的背影,黯然!

        一世世的轮回,

        一世世的守护,

        却望不到你那令人迷醉的容颜。

        磐石般的承诺终被时光打破,

        随着时光流入无尽的深渊,

        留下的,

        只有孤寂落寞的背影和已经撕烂的承诺!

伤感日记 篇21

        时间在变人也在变,有些事不管我们如何努力,回不去就是回不去了

        暖一颗心要多少年凉一颗心只要一瞬间,原谅一个人是容易的,但再次信任就没那么容易了不管是友情还是爱情

        你来,我热情相拥,你走,我坦然放手不属于我的东西

        我不要不是真心给我的东西,我不稀罕

        很多时候宁愿被误会也不想去解释,信与不信就在你一念之间

        所以在遇见时,请一定要感激

        拥有时请一定要珍惜

        转身时请一定要优雅挥别时,请一定要微笑

        因为一转身,可能一辈子也不会再相见了

伤感日记 篇22

        想念,是一把锋利的双刃剑,虽然难堪,但是却可以不断切换。性感,是一把尘封的枷锁,尽管老套,确实能起到很大作用。暗恋,是一场尘封了许多年时光的恩怨,摧毁仇敌,麻木不仁的也伤残了自己。饮料,尽管可以用来喝,但也出奇,味道还是十分鲜美而耀眼。拿着一把尘封的枷锁去打开那场暗恋的门,那是一个出奇的怪事,拿着一杯咖啡去交换一些咖啡豆那是不可能的事。性感,不能赢得一场胜利,却终归成为一个爱情的奴隶,被一把鎏金的枷锁尘封起来。想念,不再是昨天的你想我,我想你,而是一个完整的开始。

伤感日记 篇23

        晚风拂过烟桥画柳,飘过山水人家,也躁动着那片无尽的花的海洋,那远去的年华是否也曾经历过落叶飞花,不知道那些枯萎的枝杈能否再发新芽,岁月总是悄悄的流逝,让人觉得自己瞬间已经变老,落叶飘零,花开花落,云,聚了散,散了又聚,雁,去了又来,来了又去,而人是否还在原地一直等候,携一路风景,揣着万千思绪,饮一杯相思的苦酒,温馨着情怀柔肠,捡拾一片落叶写上世间的沧桑,裁一段岁月的流光,谱上一曲烟雨的离殇,心中依旧是念念不忘梦中的景象,雨巷里轻轻的步履,伞下的回眸凝望,一遍又一遍的将心中的恋曲浅吟低唱,任岁月安静的流淌,等待着沐雨淋霜,把梦中的美景珍藏。

伤感日记 篇24

        只是回眸一刹那,心里便住进一个他,从此生命里充满了关于他的想像!只是因为一个他,我们相聚在一起啊,细细数着每个人心中的梦想。

        我们的梦想,是托起花的海洋,为你带来倾尽一世的芬芳;我们的梦想,是张开心的希望,为你插上腾空飞翔的翅膀!纵然命运起伏跌宕,纵然时光不停流淌,你依然是我们心中最爱的那个他;纵然满眼泪水哀伤,纵然内心苦痛挣扎,我们永远做你最坚强的臂膀!

        我们的梦想,是成为一缕暖阳,温暖你心中所有的悲凉;我们的梦想,是化作一束光芒,照亮你明天前行的方向;纵然远隔千山万里,纵然思念悄悄满溢,我们只是想要静静地望着你;纵然相见总是不易,纵然相逢不过别离,我们只是想要永远的爱着你!

伤感日记 篇25

        生活总是让我很迷茫,也很枯燥。我曾经问我自己到底想要什么?钱权不对。我想要的是一个家,可是想要去争取的时候才发现不是我想的那么美好。

        可能找不到自己属于自己的快乐吧。工作也是特别的心烦,看着他们的伪装我更加的感觉生活太假了。这游戏谁来带我,这游戏太难了。有人问我你结婚没有,我内心就特难受。不是我不想结婚。是我的第一印象总让人觉得没有好感。所以一直多没有,一直多是我一个人,一直是一个人看着伤心的**哭着,一直是我一个人听着伤感的音乐。我很想要一个温馨的家。我非常的渴望。心不要在这样痛了,我不想在承受这感觉了。

伤感日记 篇26

        今天,是我长这么大,最伤心的一天,因为我的姥姥过世了。

        我中午回家后,就惬意地躺在沙发上看电视,等着妈妈回家煮东西给我吃。可时间一分一秒地过去了,转眼间就到了,转眼间就到了12:30,可妈妈还没回来。我再等了二十分钟,妈妈终于回来了,我正想向她诉苦,可她却先开了口,告诉我一个坏消息:“茵茵,你的姥姥去世了……”我刚听到这里,就听不下去了,觉得鼻子一酸,马上,眼泪如洪水一般从眼眶里涌了出来。我不敢相信这个事实,因为平常姥姥很健康,怎么会去世了呢?而且,姥姥生前都很疼我的,有什么好东西都会想着我。可是……

        今天,我真伤心,因为最疼我的姥姥去世了,我受到了沉重的打击。

伤感日记 篇27

        前天下午,爸爸带我和弟弟去超市,我带了四块钱,准备玩游戏。爸爸带着弟弟打毛毛虫,他带了几张一百块钱和两块钱零钱。我玩了警察抓小偷的游戏,还剩两块钱。

        爸爸带着弟弟玩了打毛毛虫,用完了他带的两块钱零钱,就偏要用我剩下的两块钱让弟弟再玩打毛毛虫。

        他们玩完后,我让爸爸给我两块钱让我玩抓鱼的游戏,爸爸说他没有零钱了,不让我玩,我生气极了,为什么拿着我的钱让弟弟玩,而我却玩不成。想起每次爸爸都陪着弟弟让他玩的尽兴,而从来都不和我一起玩打毛毛虫的游戏,我心里就更加难受了,忍不住伤心的泪水就流了下来。

伤感日记 篇28

        过年前的一天,爸爸妈妈说带我们去海南旅游,我听了不知道有多么高兴,终于可以到海边玩了!

        这一天我和爸爸一起到旅行社去订票,在哪里呆了整整一个上午也没订到飞机票。下午爸爸说我们去云南旅游吧,我说不去,云南没有沙滩。爸爸说云南也非常好玩,那里有许多好的风景还有很多好吃的,我一听说有好吃的,就说行吧。

        整整一个下午旅行社的阿姨一直在联系飞机票,但到最后也没订到机票。爸爸最后说,订不到机票我们只好不去了!嗨!那里也去不成了,这是多么伤心的事呀!

伤感日记 篇29

        过眼的烟云,漫过一生的渴望,逝去的年华,滑过半世的追寻,那被抛在空中绕指的柔情,飘落在无人坚守的城池,秋风扫过的桃林,没能将花雨挽留,却瘦了一世的痴狂,只有在那漫漫长夜里手捧着来生的希望,遥望着你可能出现的远方,将思念筑成阻挡暗夜的城墙,任你如莲的微笑,在皎洁的月光下曼舞,让你如花开般的歌声,把我这座寂寞荒芜的城掩埋,而驿动的心早已困住,灵魂也早已游离,虽然窗外百花早已绽放,可我宁愿守着那份孤独将你凝视,虽然身心早已疲惫,但我会在梦里靠在你那温暖的怀里安然入睡,而今只有在孤独的梦里绽放着带泪的微笑,在寂寞的狂野里放飞自己的灵魂,今生,许你一世情长,来世,守你一生情暖,

;

伤心难过的事情日记

        引导语:失恋最伤感的日志句子有哪些?下面是我为大家精心整理的关于失恋最伤感的日志句子大全,欢迎阅读!

        失恋最伤感的日志句子精选版

        1. 人是会变的,守住一个不变的承诺,却守不住一刻善变的心。

        2. 我们通常忽略那些疼爱我们的人,而我们疼爱那些忽略我们的人。

        3. 如果有人问起,就说忘了。不解释,不悲伤。

        4. 以爱还爱的是人性,但为爱而爱的是神性。

        5. 曾经你给的幸福如今已转变成了残忍

        6. 单身意味着你有足够的坚强和耐心,去等待那个值得拥有你的人。总有一个人是经遇见就再不能割舍的。当有一天那个人走进了你的生命,你就会明白,真爱总是值得等待的。

        7. 爱过就好.何必要苦苦挣扎.

        8. 擦肩而过的陌生人是否可以拯救我的心.

        9. 全世界,我可以什么都不要,只要你在身边,可是你已离去

        10. 其实,有本事的男人就是把自己的女人惯到其他男人都受不了.

        11. 曾经的我、用命珍惜你、只是在你眼中我的命不值钱

        12. 当你暗恋一个人的时候,总感觉那个人也喜欢你.

        13. 在这个世界上,不要太依赖别人,因为即使是你的影子也会在黑暗里离开你。

        14. 有时候,你只需要振作自己,继续生活。

        15. 往后,彼此不扰,各自安好。

失恋最伤感的日志句子经典版

        1、分手后,我还认识你,不过不再想见你,你过的好,我不会祝福你,你过的'不好,我也不会嘲笑你,因为我们从此陌生,你的世界不再有我,我的世界不再有你。我不能再珍惜你,抱歉,我失去的,也是你失去的。

        2、世界上最残忍的事,不是没遇到爱的人,而是遇到却最终错过;世界上最伤心的事,不是你爱的人不爱你,而是他爱过你后,最后却不爱你。“我们曾相爱,想到就心酸。”

        3、失恋就是这样一个翻身的绝好机会。失恋是什么?是告别糊涂重新走向了理智。退而结网,学会进取。

        4、如果此刻的你正遭受了失恋的痛楚,请不要伤心,俗话说失恋不失志,只要重头再来,相信一切都会好的,失恋并不可怕,可怕的是你抓着回忆不放。

        5、有个人,爱过了就结束了;有句话,说过了就后悔了;有道伤,痛过了就麻木了;有颗心,颤过了就破碎了;一段爱情,过深了就剧终了;一段路口,过难了就错选了;有些东西,放久了就会变质的;有些事物,发展久了也会变质的;有些感情,因时间、距离而贬值;爱那么短,遗忘却那么长。

        6、一直没有人懂我,我习惯假装坚强,习惯了一个人面对所有。其实,我很珍惜身边的人,只是生活的压力让我善于遗忘,把那些记忆通通遗忘-。我以为遗忘可以让自己快乐起来,可是,我感觉到的却是更多的寂寞,其实 我也渴望有一个人能懂我;我也渴望有一个人能走进我的心。

        7、人生,没有永远的爱情,没有结局的爱情,总要结束;不能拥有的人,总会忘记。人生,没有永远的伤痛,再深的痛,伤口总会痊愈。人生,没有过不去的坎,你不可坐在坎边等它消失,你只能想办法穿过它。人生,没有轻易的放弃,只要坚持,就可以完成优雅的转身,创造永远的辉煌!

        8、你说你会爱我一辈子,我真傻,居然忘了问:“是这辈子还是下辈子”。也许某天,在喧闹的城市中,你我擦肩而过。我会停住脚步,凝望着远去的背影 告诉自己,那个人我曾经爱过。再好的过去,回忆次数多了,也就淡了!

        9、你是这个秋天里最后一丝游离的秋风,而我恰是这秋天里随风飘落的最后一片枫叶!

        10、乐观面对失恋,当失恋不期而至时,千万不要悲悲切切,更不要哭天喊地,应当庆幸,感谢对方拒绝了你。不是吗?正因为有了对方的拒绝,你才拥有了再度选择的机会!

        11、就算失恋是因为你的长相、或学历、或修养、或气质……不尽对方的意,人家向你出示了“红牌”。你也不必弄得一副很受伤很打击的样子。

        12、渐渐的明白了,最在乎的那个人,往往是最容易让你流泪的,渐渐的明白了,很多爱情是可遇而不可求的,渐渐的明白了,很多东西只能拥有一次,放手了也就意味着失去了,渐渐的明白了,真心对一个人是不需要回报的;渐渐的明白了,其实一个人挺好的。

        13、当昨日的梦已无法还原,当你再扶不起一丝记忆的幼苗,当你执意的步点踩痛我离别的视线,你知道我在等你吗?等你遗忘,等你不再回首从前一声坦诚的祝福,等你在我点亮所有的灯笼、满世界寻找又一个你时,你已化成一帘幽梦,轻轻地唤我!

        14、把支离破碎的句子组成忧伤的画,看到就揪心!听那悲伤的旋律,猜测你的心事!看世界模糊点好,看的太清楚,伤的越痛苦!现实的社会,我们还是虚幻点比较好!要么生活会把我们糟蹋的遍体躏伤!

        15、我们再也回不去了……我们不可能再有一个童年,不可能再有一个邂逅,不可能再有一个初恋,不可能再有从前的快乐、幸福、悲伤、痛苦……不管是昨天,还是前一秒,不管是错失的友谊,还是放手的爱情,通通都不可能再回去了。生命原来是一场无法回放的绝版**,一转身就错过了你给的幸福。

        16、失去一段恋情,不应该再失去你自己,失恋了,别趴下!

        17、失恋就是这样一次最深刻的革命。不是有个挺振奋人心的口号吗?“奴隶翻身做主人”!

        18、若要离去,别给我一个思念的理由;请坚强的离开,让我的记忆里,不再有你;若不再相见,就别给我一个等待的借口;请无情的拒绝,让我无奈的接受,故事已经结束,我迷茫在过去和未来,却执着于现在;那些纷纷飘落如秋叶般的记忆,始终匍匐于存留之间,终于,在秋叶落尽之时,我终于选择遗忘。

        19、如果说失恋是“失”,凭什么不能说失恋也是“得”呢! 惨烈的失恋固然是一种悲哀,但它更是一种解脱。

        20、如果失恋请不要悲伤,不是你不好,只是你的真爱还没有来;如果失恋请不要灰心,相信生活,只要耐心等待,再过不久你就会幸福了;如果失恋请不要 绝望,失去的爱情不是你的全部。今天,你只是失恋而不是从此失去拥有爱情的权利。请别把心窗关上,让伤心从左窗飞去,让缘分从右窗飞进啊!

        21、总是情不自禁的忧伤,于是慢慢学会了掩藏;因为不想被人再刺伤,所以渐渐学会了伪装。曾经试着,用微笑细数你给的伤,无奈最后,泪却随微笑流出眼眶……我的关心不过是你看来卑微的讨好,凭什么无怨无悔为你把青春当掉?

        22、正因为有了对方的拒绝,你才重新有了高度的自由。只要她过的好,你再也无须为对方牵肠挂肚。

        23、曾经,为谁放肆的哭泣!你是吹进我眼里的沙子,模糊了双眼,看不清天空的样子。 这一场末路繁华,不倾城,不倾国,却倾我所有。 你要的是什么。一生相守。还是一晌贪欢。 我要的。只是简单却安稳的生活而已。 爱到绝路,覆水难收。 最好的幸福,是你给的在乎。

        24、有些人,抓住了就是抓住了,错过了就是错过了,只能说情深缘浅。人生的旅途中有太多的岔口,一转身也许就是一辈子。错过沿途的风景,错过此时的雪季,错过彼时的花季。天涯太远,一生太长,花期荼迷,也抵不住荏苒时光。记忆更迭,谁苍白了谁的等待,谁无悔着谁的执着。

        25、有时候,有些人不需说再见,就已离开了。有时候,有些事不用开口也明白。有时候,有些路不走也会变长。总望着曾经的空间发呆,那些说好不分开的人不在了,转身,陌路。熟悉的,安静了,安静的,离开了,离开的,陌生了,陌生的,消失了,消失的,陌路了。

情人节伤感日志

       各位,人间发生的事有悲伤也有快乐,当遇到伤心难过的事情,可以写一写日记,谈谈自己的感受。下面是小编给大家带来的伤心难过的事情日记,以供大家参考!

       static/uploads/yc/20211129/40eeeead5fafd2d0eca6b46b5ae4baf6.jpg"width="484"height="300"/>

#伤心难过的事情日记(精选篇1)#

       一提到伤心的事,我一下子就想起了我四岁那年,在我身上发生的一件事。

       记得那是一个冬天,大年三十的早上,我和爸爸妈妈准备去爷爷奶奶家拜年,妈妈在整理东西时,我在家里蹦蹦跳跳地玩耍。无意中在床子上看到了一件十分漂亮的大衣,我不知道那件衣服到底是谁的,但我还是只顾自己好玩,把它拿在手里玩儿了起来。

       我跑到了院子里来,把那件衣服高高举在空中挥过来,挥过去。可由于那时我还小,不懂事,竟然不知不觉地把它弄丢了。我心里一下子变地很害怕,心里想:如果那个丢了衣服的人知道是我把她的衣服弄丢的,她会不会来找我?想到这里,我吓得赶紧躲了起来。

       正如我所想,果然听到妈妈喊:咦?那件衣服刚刚还放在那里的呀,怎么没了呢?这可是送给妈的新衣服啊!我恍然大悟,原来那是送给奶奶的礼物啊!

       我勇敢地来到了妈妈的面前,坦白了自己刚才的行为。当然,这并免不了妈妈严厉的教训,那件衣服很贵重,好几百元呢!从此,我没有经过别人的同意,是决不会拿走别人的东西的。

#伤心难过的事情日记(精选篇2)#

       我家阳台上养了四只活波可爱的小鸟。有三只鹦鹉,一只小斑鸠。每天早晨总能听到它们清脆悦耳地叫声,像一曲曲美妙动听的乐曲,又像在说:“小懒虫起床了!”

       每天清晨总能听到它们的欢声笑语。今年春天,那两只最惹人喜爱的小青和小美下了六个乳白色的椭圆形的蛋。但鸟爸爸太嘴馋了,竟然把蛋偷吃了,只剩下一点蛋壳。让人喜出望外的是,今年秋天它们又下了同样的六个蛋。这回鸟爸爸改邪归正,再也不偷吃蛋了,它和鸟妈妈小美一起认真的孵蛋,可是时间一天天的过去了,也不见自己的小宝宝出来。小青和小美失望极了,转眼一个月很快又过去了,小青和小美越来越没精打采,不吃也不喝,更听不到它们的欢声笑语。有一天早上,我又照列来到阳台上给它们喂食,我一下子惊呆了,慢慢的,我的眼睛湿润了,我的心像针扎一样疼。另外两只小鸟也战战兢兢地,一动不动站在笼子里。

       也许是因为它们孵不出鸟宝宝,伤心死了。我和妈妈拿了一个漂亮的花布把它包起来,来到郊外挖了一个坑埋了。

       每当我看到这六枚蛋,就情不自禁地想起那两只最可爱的鹦鹉。

#伤心难过的事情日记(精选篇3)#

       那一次,我哭了!在后悔和内疚中哭了;在老师的严厉批评中和在众目睽睽之下,我伤心地哭了。那天,我因一时的愤怒,竟不能抑制自己的情绪,糊里糊涂的骂了别人几句。当时,我只觉得消了气,也不觉得怎么样,可到了下午,才发觉危险逐步降临。

       当老师把一些经常犯错误的同学逐个喊出教室时,我心里便揣着一种不祥的预感,似乎早知道了下一个就是我似的。果然不出我所料,老师迈着有力的步子走了进来,大叫一声:“王某,出来!”这一声怒吼就吓得我魂飞魄散。不过,我也知道老师的步子中带着这激动,话中带着愤怒,一切的一切都是因为我那句话引起的。我知道错了,但已经晚了;我后悔了,但却已经来不及了。我悬着一颗充满紧张、害怕的心走出教室。

       “你到底有没有说,到底是不是你说的。”教室外,老师“严刑逼供”。望着他那严峻的面孔,我的心跳的更快了,根本就无心去思考,只好是一个劲地说“是”,去承担所有的“罪名”。“叮铃铃。”随着刺耳的铃声响起,同学们欢快的拥出教室,而我却怀着一颗乞求的心,盼望着老师能说声:“你走吧,以后不要再犯了”。可老师并没有这样,却狠狠地说:“站在这好好想想,想象是谁让你这样做的。”我完全失望了,一颗带着乞求的火热的心瞬间变得心灰意冷。

       我不知道老师是何时离开的,但却有许多同学来到了我身旁。身为一个班长我无颜面对那么多人;老师、同学们。

       渐渐的,从这经过的人越来越多,我虽然低着头,但却“看”到千百双眼睛在注视着我,目光里含着嘲笑、讥讽。我感到惭愧,感到羞耻。痛苦的泪水噙在眼里,打着转儿,挣扎着,可我却尽力不让它跑出来。

       同学们不住地问我,又是这个,又是那个,所有的问题我都没有回答。我感到无数的目光在议论着我。在众目睽睽之下,我终于忍不住了,一滴伤心后悔的泪水掉了出来,整个人的意志都消沉了。泪水里藏着我真实的悔恨。

#伤心难过的事情日记(精选篇4)#

       20__年9月23日雨天

       今天下午,是因为李炫莹告诉了我一个秘密,所以……我才伤心的。

       事情是这样的;今天,我和妈妈吵架了,忧郁是因为我不合理安排时间才成这个样子的。在去跳舞的路上,也一样,两母女吵得,指我和妈妈路上的人都听见了,妈妈开车的时候,一边打我,一边开车。是今天下午打我左腿,我当时左边脚被妈妈打得厉害,我恨不得的往后面座,妈妈还是打得到我,疼到了那里,妈妈才关心的帮我檫干眼泪,说了些关心的话,听玩这些话,我走到电梯旁,等电梯下来了,我就进去点2楼,因为我们现在的教室是2楼,一进去我迟到了,安妮老师说;某某某同学,我不想透露自己名字我们就等你啦。我说;嗯。我穿好舞蹈鞋,就一蹦一跳的来到同学和老师旁边,上课了,李炫莹说了一句话;等会下课,你别走,我有件事要说。终于,等到休息时间,她说;这是秘密,不能告诉任何人,除了我两。我说;是什么呢。她说;我下个学期不能跳舞了。我说;为什么。她说;因为我想会学习成绩不好。但我还是把这秘密告诉了妈妈。我一边说一边哭,因为我很伤心……

#伤心难过的事情日记(精选篇5)#

       天暗了,我不懂为什么?你走了,连背影也不留下。我看见天空是蓝色的,上面有你我的诺言,就在白云上。

       我想找一个地方逃避,走进网吧。我不愿意就这样过去,我要留下我们的痕迹。耳边响起张学友的《我真的受伤了》,或许面对分别什么都会变的悲凉,我觉的心酸了。心这东西总会让你哭笑不的。忘了吧,这是我给自己的安慰。

       不去问,不提起,莫回首,听着歌,把她忘记。回忆,过去,甜蜜,把它丢弃。说再见,说分离,说过的话让它随风去。我抹掉誓言,和白云一起流浪。

       期待,我无言。明天,不向往。只有现在,是悲伤。算了吧,人总要分开。

       我期盼这有一天,我可以唱着歌,让她心碎,让她心醉,让她后悔。

       明天...........

#伤心难过的事情日记(精选篇6)#

       农历二月十二日是我的生日,应该是个开心的日子,可我很伤心。

       那一天,我和好朋友叶伊曼在玩跳皮筋,我新交的好朋友郑雨欣让我去她家玩。我们一边闹笑话,一边奔跑,不知不觉中跑到她家门口。可能是她家的玻璃擦得太干净了吧!“彭彭彭”几毫米厚的玻璃一下子被我撞碎了!当是旁边的人和我一样被震惊了,有人连忙叫我妈妈过来,郑雨欣的妈妈急忙问我:“你头痛不痛?”我一边哭一边说:“阿姨,我的头痛没关系,撞破了玻璃值多少元?”阿姨对我说:“玻璃碎了没关系。”话音刚落,她便转身进屋拿来菜油涂在我的伤口上,我不敢直视围观的人们,心里难过极了,乱成一团,只想大声哭,大声叫喊,可是,当着这么多人的面,又不敢哭,怕有人说我是个爱哭鬼。

       等人渐渐少了,我才鼓起勇气转身,看到了我的妈妈。妈妈的表情很难过,一声不响。当时我很想飞快跑过去拥抱妈妈,可又不敢。

       晚上,吃蛋糕本来是一件很开心的事,可我却闷闷不乐,也许是头很痛的关系吧!哥哥看出了我的心思,就给我们玩了一个好玩小游戏,我渐渐开心起来,那时大家都在笑,可我笑得那么不自然。

       第二天,妈妈赔了四百多元的玻璃钱。我真后悔,那一次的莽撞。

#伤心难过的事情日记(精选篇7)#

       去年我家养了两只可爱的兔子,一只叫小白,它的毛浑身洁白;另外一只叫小灰,因为它的耳朵是灰色的。

       小白和小灰刚来我家的时候还很小,我每天喂菜叶子给它们吃,盛水给它们喝,看着它们一天天长大。渐渐地我们有了感情。我每天放学回家后第一件事就是去看小白和小灰,逗它们玩;小白和小灰也喜欢靠近我,舔舔我的鞋子和裤腿。

       但是好景不长。小白和小兔生活在楼梯间,时常在楼梯间大小便,引起了邻居叔叔阿姨们不满,他们多次到我家“控告”兔子是如何脏,会导致传染病的。妈妈实在没有办法,就决定将小白和小灰送给一个有小院的亲戚。小白和小灰被送走后,我很伤心难过,想起与它们相处的日子是多么快乐,我放声大哭起来。爸爸耐心安慰我,我还是忍不住哭。

       直到现在,我还想念我的小白和小灰。小白,小灰,你们想念我吗?

#伤心难过的事情日记(精选篇8)#

       今天,我们从超市回来,奶奶告诉我们小白鸡死了。听到这个消息,我急急忙忙跑到楼上,冲进房门,看到小白鸡一动不动地躺在地板上。

       当时,我的眼泪一下子涌出眼眶,心里想小鸡的命怎么这样短这样苦呀!原来,小白鸡身体被院子里的小汽车挤了一下,身上共有3处伤口,肠子都压烂了!还有部分肌肉都露出来了。可是小白鸡还在顽强地坚持呼吸,脚有时还在颤动。此时,我的眼泪在流淌,心里非常难过,妈妈搂抱着安慰我……

       到了第二天早上,小白鸡身体僵硬,嘴巴微微张开,脑袋侧向一边。小黄鸡看到了小白鸡,前去看一看,好像在为它举行死亡仪式。

       小白鸡死后,小黄鸡不停地叫,想必是它认为失去了一个朋友,它既伤心又将孤单。

       可怜的小白鸡啊,你就这样牺牲了,以后我要好好保护小黄鸡,不让它再有个三长两短,健康地生长着。

##

关于伤感离别日志文章5篇

        忙碌而充实的一天结束了,大家都接触过很多优秀的日志吧,是时候静下心来好好写写日志了。日志的类型多样,你所见过的日志是什么样的呢?下面是我收集整理的情人节伤感日志(精选7篇),希望对大家有所帮助。

情人节伤感日志 篇1

        明天就是七夕节了,中国式的情人节———牛郎织女相见的日子。

        每年的情人节都是情侣们纪念爱情的日子,那时总是花瓣飘舞,巧克力香浓。大街小巷,情侣们手拉手肩并肩,幸福的笑容挂满脸上。因为爱让情人节更加值得期待和祝福!

        可是不是所有的人都很期待情人节的到来,比方我就不喜欢这样的日子。

        一个人的情人节是孤单和落寞的,那种没有情人的情人节是心中淡淡的伤感。我相信在每个人的心里,都有自己所爱的人,都有想要牵手一起过情人节的那个人。

        历经了很多个七夕,却没有一个七夕是幸福的牵着他的手,而是一个人看着星星在许愿。但每个七夕我都会看着天空,感受着牛郎织女的爱,我也会祈祷和祝福我所爱的人。有时候爱一个人,也是幸福的,至少在这样的节日里,还有一个人让你想念和祝福,这样的七夕节就不是一个人的孤单了。

        记得好几个七夕节都是下雨天,是牛郎织女爱的泪水还是他们的爱情感动了所有的一切,大家都被他们的爱情而感动,而留下的泪水?

        曾经我也爱过和恨过,也曾幸福过感动过,也等过也伤心过,所以我明白那样的感受。

        明天的七夕节没有太多的期待,因为心平静了很多。不像年少的痴狂,不像儿时的幼稚,不再期待不可能的爱情,不再傻傻等待那份不属于我的爱。

        曾经那么轰轰烈烈的爱过,也有很多美好的回忆留在了心中,偶尔想起也是一场美丽的梦。

        我爱过的,爱过我的,我喜欢过的,喜欢过我的。我伤害过的,伤害过我的。我遇到的,擦肩而过的,留下小小影子的所有的所有,我祝福你们七夕节幸福快乐,不管你们是两人牵手的幸福,还是一个人的浪漫,在这个爱意浓浓的节日里,我提前祝福你们,希望你们在这个节日里都能收获自己的幸福,勇敢的去追求你们的幸福,让“我爱你”在这个七夕闪闪发光,留下永恒的真爱意义。

        明天我若是一个人,我会在早上睁开眼的时候对自己说声节日快乐,会在家给自己化个淡淡的妆容,带着微笑出门。可以去麦当劳买情侣套餐,然后一个人吃光光。可以宅在家里,做顿可口的饭。可以泡杯淡淡的清茶,和着属于自己的那类音乐,歇歇自己的心。可以坐在某个躁动的路口,看着走过街头幸福的情侣,在心中默默祝福。若我只是一个人,那么我就一个人幸福的度过,也许下一个七夕,亦或是下下一个七夕,我或许就不再是一个人过……

        巍总在这里祝我的兄弟七夕节快乐,不要为我担心,下一个七夕我会比你们更开心的,不信等着瞧!

情人节伤感日志 篇2

        年复一年,日复一日,时光匆匆穿过一些值的纪念的日子,只留下回味。今年的七夕情人节又悄然而至,又是一个人的情人节。在这个特殊的日子里。心里难勉有些伤感,如今还是要坐在设计室里,两眼对着电脑屏幕。用文字来记录下这个值得纪念的日子。还好现在很安静,没人来打扰我的思考。让我回归心中的我。

        经过了伤心,与挫折。真的让我感觉有些疲惫。真正让我看到了社会的世态炎凉。和人与人之间交往的复杂。望眼欲穿到今日,才知道自己是怎么样傻的一个人,可这些真的是傻吗?我只是觉的人与人之间的交往,需要的是真诚,需要的是信任,而如今的这个社会,真诚和信任的结果,偏偏是伤害。回想着经历的种种的种种,是不是人必须要被这个社会同化,才能安然的生活。我曾想着要随波逐流,确发现如去违被自己的心意。确是更加的痛苦。为什么有的人,做一些伤害别人的事情,确能心安理得继续生活。而如果让我去做,心里就会滋生种种的谴责。

        在所有事情成为往事以后。时间已把当时的愤怒释然。留下来的只是遗憾。在人生的初期,人人都把自己的生活利用想象规化的比较完美。可确一次又一次的被残酷的现实击碎。留下遗憾与感伤。这才是真正的生活吧,真正的生活是处处留有遗憾的,而我们所需要做的就是不要让遗憾扩展。过度的追求完美。只会留下更多的遗憾。错过更多本该属于自己的东西。可是很多人还是意无返顾的追求着!

        不管什么样的伤痛,都会被时间消融的。当年老时再去回忆,它会便如人生中一个小小的插曲,还能凑起美妙音乐。这样的插曲原来只是为了让自己更加的成熟。是为了加快自己成长。如今,该做的,就只有让自己生活的更好。才能对得起自己。对得起自己身边的亲人和关心自己的人。

        不知道今天会不会下雨,下雨了说明牛郎和织女他们哭了。他们的这种哭应该是喜极而泣的哭吧。从刚记事起就听大人们讲牛郎织女的故事,那时候只是听,而且还有好几个版本,后来,在电视上看,也有好多种版本。不管什么样的版本,都会让人看的喜怒哀乐流露于脸上。不管是真实的还是虚构的,都能勾起人们对那种真挚感情的向往。

        现在街上肯定非常的'热闹,因为这一天,对于那些处于恋爱中的男女们,是最快乐和值得纪念的一天。他们用各种方式表达着对对方的情意。享受这美好的一天带给他们的快乐。他们是幸福的,不用去想结果,只享受拥有时候的快乐。

        在这样的一天,这样的时间,我能做的只有真诚的祝福那些拥有真正感情的人,不去考虑世俗,能够有情人终成眷属。

情人节伤感日志 篇3

        一个人的情人节,没有玫瑰,没有巧克力!所有的喧闹,欢笑都与我无关!

        坐在这个有着太多不堪回首之往事的地方,记忆中的一切已经蒙尘,伤口也已结疤,但是心依旧再痛,依旧不能平静的面对。

        脚下踏着的每一寸土地,都有血淋淋的回忆;眼神接触到的每一个地方,都有心碎的声音;双手抚摸的每一件物品,都有锥心的疼痛。

        曾经沧海,回忆起以前一起的情景,痛苦和眼泪把所有爱情的痕迹一点点冲洗得越发苍白,脆弱和无力。

        曾经以为感情是圣洁的,是单纯的,是付出就可以有收获的。然而,我的付出却无法感动于我爱的人,所有的一切都被世俗的东西所代替。其实不是世俗的因素,也不是顾虑重重的缘故,一切只缘于情感的肤浅!

        你只说离开一下,却没说多久,我也忘了问。我只想着,你会回来,却没想到你一去不回。我爱你,爱了你整整一个曾经;我想你,想了你整整一生。我无法忘记你,因我你给了我太多的回忆;我没法不想你,因为你给了我太多的温柔。

        再也不想过情人节了,真的,那是两个人的,不太适合我,没有甜蜜,没有幸福,留给我的只有孤寂和失望。总相信爱情会有奇迹都是我骗自己;以为自己不再去想你,保持不被刺痛的距离;就算早已忘了我自己,却还想要知道你的消息。如果有一天,我想要过的话,那一定是你已归来。我会一直等着你,等着你陪我一起过情人节,不要什么礼物,只要你一直陪在我身边。

        繁华的街道,又是看着别人甜蜜而自己苦涩的日子,一对对情侣幸福地依偎在一起,他们是彼此的依靠,唯有我形单影只地走在回家的路上,孤独地浅唱着一个人的忧伤,寻找着归属感。

        一年又一年每天行尸走肉的活着,每天混混沌沌的都不知道自己在干什么,只知道我今年还在等你,你是否感应得到?

情人节伤感日志 篇4

        窗外,黑沉沉地天空布满阴云。此时的我,惆怅满怀,不由地撑起一份孤单的雨伞行在情人节的路上!绵绵雨丝顺着伞线滑落着,溅起一地的水花,似在舞着年少的轻狂。三三两两的行人匆匆走过。他们没有注视脚下水花痛疼的呻吟,便急忙离去。我震慑着摊开手掌,延伸着臂膀接住从伞上滑落的雨珠。它颤抖着,微笑了。是感动吗?手心的温度灼伤了它的痴情。片刻化作泪水从我的指缝间溜走。哦,我还没有来得及亲近它。就这样悄无声息地告别了我的世界。满目地伤情,落尽无边的夜。

        情人节,孤单的我行在这大地的旷野中。我的心谁能明了,我的情谁又能理解?爱我的人我不爱。不爱我的人我却拼命的追随。放下自己的尊严,放下自己的高傲。悄悄地关注他,默默地爱着他。甚至于委曲自己向着他;爱我吧!可这份痴情并未换来深情的目光。只逼得他更无情的远走。我不爱的以同样执着的脚步赶上我的步伐。取代的也只不过是冷漠的背影!这是人生的无奈还是人性的悲哀?

        在这样的路途中我不知道会遇到多少如同自己一样的灵魂。缘聚了,相识了。便会毫不保留地把自己的情感系在信鸽的翅膀上,满载着真诚投向彼岸的邮筒。很多时候期望的也只是只言片语的推搪。人情的冷淡,人心的冷漠都被金子洗得发白。不得已,只会抱着自己僵硬的身子,安慰着,慢慢地前行。

        雨停了,夜紧了,风吹拂着我的灵魂飘在城市的上空。像个自由的亡灵。脚下的万家灯火哪一处曾经是我守候的温暖?霓红灯闪烁的十字路口,蚂蚁般大小的人群遵守着生活规则。他们逆来顺受,对生活多年的拒绝,向来保持惊人的忍耐。或许他们是虚伪的,一直在索要的内心却无法伸出颤栗的双手。夜色阑珊,迷乱了整个世界的双眼。让在这里底下游动的生灵们知道,到了做梦的时间,这是大多数人愿意接受的指示。在梦中,他们可以抓住自己一直索要的。而我,一颗在这座城市上空飘荡的亡灵,出没在黑夜,我看不清这个真实的世界,无奈地闭上双眼。

        深夜了,天边约隐地浮上一线明月,几颗星星眨着眼睛注视着我。脚下的足音似在叹息着。月色临摹了青春的容颜。迷茫的双眼眺望着远方,有多少渴望,又有多少期盼。就像房檐下鸟巢的希翼。这是一种温暖的守候,这是一种痴迷的倦恋。而我心底的守候,何时才能温暖?

        刻骨铭心的爱恋漫上心头。宛如那把往事的吉它,拨弄着情感的心弦。难以平静的心灵和着吉它鸣着一份凄婉。有多少个这样的夜晚,任思想在月色中畅游。曾经含笑的脸,模糊了又清晰着。那魂牵梦萦的身影在平淡的流年中越发的清晰,明亮!在岁月的长河中拾起一枚枚情感的贝壳。拼成相思的诗行。在我的梦中,反复的吟唱。可这满边的惆怅,可这了无生机的夜阻隔了我思念的排放。一腔悲壮泻在诗人的眉间。我忧郁成行。

        困不禁的忧愁,一片片。梦里几度稍纵即逝的追随如漫天烟雨纷飞。千行泪,谁人知?这万般佳思,寄于谁?又何方?萧萧雨息,归梦难成。隐约的过往,你,照亮旧时的风景!剪成永恒的瘦影。挑起唐诗宋词。凝聚不朽的爱恋!

        月隐了,夜模糊了,情人节的路上,我的身影渐行渐远,渐行渐冷。

情人节伤感日志 篇5

        等啊,等啊,等到青春老去,等到岁月变的模糊,那些年少时曾有过的简单而又平凡的小小梦想,谁还会记得?

        入冬,夜色微凉。

        青春已经在时光的洪流中渐行渐远,那些被篆刻在一笺墨香里的故事以及故事中的人和事也在岁月的久远里变的模糊。不知是不是真的忘却,还是不愿意去想起,年少时曾说过的话,以及在那最纯真年代里许下的最真最平凡的小小梦想。可年华已在辗转流离中兜转了小半生,再也容不得我们再有半点的质疑和耽搁。

        总是有许多简单的小心情,在一步一步走远的时光里变得风轻云淡;总是有一些想要表达的话语,等到开口却不知该用怎样的言语去表达;总是有一些美好而又温暖的画面,想象了无数遍,重复了千万次,却在相见的时候一语关怀,一丝浅笑,便替代了那日夜牵念的姿势。于是,很多事情,过了很久都不曾会记得了。总是以为还有很多的时间,可以去完成曾经所许的小小承诺;总是以为还有很长的一段路要一起走,却不曾想过,原来,某些人,一转身就是天涯相隔,永不可再见。有些事,就算是用尽了全身力气,再都换不回光阴片刻的停留,最终,成为永远都无法弥补的遗憾!

        日子似乎并没有在这样的怀想与责问中给出一个标准的答案。都市化的生活,越来越多的人会把忙挂在嘴上。忙着工作,忙着应酬,忙着考研……忙着与一朵花对话,忙着与一本书对望,忙着听风浅语……忙啊忙啊还是忙,永远都不知道这种忙碌的状态会持续到什么时候,也就是在这样的忙碌中,失去了什么,忽略了什么,或许,连我们自己都无法知晓。

        也许是忽略了,父母日渐苍老的容颜;也许是,爱人眼底越来越深的担忧与愁绪;也许是子女内心渴望关爱的期盼眼神;也许是朋友间日益疏远的问候。偶尔停下脚步来,再回首那些丢失的岁月,是否也会有一种深深的内疚和自责将一颗空虚的心填满?

        顺着这条有情的轨迹,再回眸,已潮湿了小半生的迷离与丰盈。也许,当你再见到父母时,你会发现曾有的青丝如今已有白发掺和;也许,当你在与朋友谈论间,会发现原来我们都已不再是当年那个爱做梦的孩童了;也许,当你再细细打量自己的爱人时,会发现,已有鱼尾在眉间凝成心疼刻在了心上;也许,当你再次拥抱这些情节时,才会现,青春已走远,年华不过是封无效信。

        和许多人一们,我们都是来自乡镇人家的孩子。没有显赫的背景,没有高学历,没有足够的财富。可是,你要知道,这一切的一切都不重要。因为梦想,是平等的。因为有爱,会让我们更深刻的明白,什么是责任,什么是珍惜。还记得,在校读书时,从几十块的到几千元的奖学金,没有为自己添置一件漂亮的衣服,也没有给自己一个奢侈的借口,只是给父母亲准备一些礼物,一些我所能想到的好吃的,能看到父母想拥有的,只为了表示自己一点小小的心意;也曾为了寻找一个全家在一起的难得时光,终于在回家的档期抽出时间拍了全家福;也曾在自己生日的时候为远在家乡的亲人寄去自己的心意。也许有些记得也兑现了,也许有些我已忘却!可我知道,那些小小的礼物虽说不上有多贵重,但其中所蕴含的情丝与真意,不用注解,他们定会知晓,倍感温情与珍惜!

        所有的所有,是再多的财富都无法换取的,是再多的荣耀都无法证实的。用爱,点燃心灯,用爱,画一个同心圆。

        我们都已经长大,说过的话,似乎已经被风干。原以为,风干的诺言也许永远都被埋进了尘埃,就算某一天再想起,不过是无谓的走过。可是,我依然相信,那些在年少时不经意间说过的话,就算时光老去,当你再与一温暖而又感动的场景相对时,心底那根柔软的弦依然会被深深的牵动着。因为,不管时光如何演变,岁月如何的沧桑,我知道,那些完成的,亦或未完成的简单而又平凡的小小梦想,终会在有情的日子里,开放成最美的模样!

        其实,每一个梦想都很简单。其实,那些小小的梦想我们都还记得。其实,真的有很多事还未来得及做,只是再也没有机会了。等我长大了,我要做一名老师,为人师表是件多么光荣的事情啊!等我长大了,我要让父母过上好日子,其实什么才是好日子呢,那时候小小的我们并不知道!等我长大了,我要带父母去坐飞机旅游,让他们在有生之年也有享受着周围人不去奢望的事情!等我长大了,我要成为一名职业经理人,用所有的努力与艰辛去实现自身的价值!等我长大了,我要——

        等啊,等啊,等到青春老去,等到岁月变的模糊,那些年少时曾有过的简单而又平凡的小小梦想,谁还会记得?等到长大了,如潮的新绿已经在阳台上爬满了青春的窗格,那些在阳光里折叠的阴影,我们把它归结为一个词语,叫作:怀念。

        谁会意料生命中毫无预知的下一秒?等我长大了,未来得及见到爷爷最后一面,此后却是天上人间,纵使有通往彼岸的天梯,也只能是在长长的梦中与儿时的情景相对。总是以为身体一向硬朗的爷爷不会那么轻易的就离开我们,总是以为每一次的归去就会看到他那欣喜而又期盼的眼神与身影,总是以为在有生之年爷爷可以看到我们这些子孙过的幸福甜蜜,是啊,看到他疼爱的子孙得以幸福,那是他此生唯一的愿望哪!我总以为,总以为一切都会实现的。可是生命是那么的坚强又脆弱,叫我往后的日子里每每想起与爷爷在一起有关的情节,总是忍不住为之落泪。而我也深深的知道,再也不可能回得去了。此后,这份爱,这份情,只能在心底默念,珍藏!

        其实,能在黑夜里为之动容而落泪的,不是因为当初的岁月有多么的美好,也不是因为当初的梦想有多么的伟大!在城市的拥挤里,我们不过是行走在边缘的尘埃。在跋涉的过程中,我们渐渐忘却了许多事情,忘记了自己要去哪里,忘记了最初的小小梦想。眼里脑海里被那些所谓的伟大给吸引着充斥着,却忘了,其实,幸福就在身边!

        最平凡的幸福,就是不平凡!或许心中一直很高的梦想需要分解成一小段一小段的路程,在这一路的行走中,再忙,也请记得抽点时间给自己,也请抽点时间给亲人朋友;再忙,也要记得,不要让担心你的人整日为你担忧为你又添了愁绪;再忙,距离阻隔的再远,你的平安才是关心你的人最大的牵念,远在天涯也好,迟在咫尺也罢,不要吝啬你的一句关怀,一声问候!

        希望,不要再以忙为借口,不要再说等我长大了,等我有钱了,也许当那一天真的到来的时候,所有的一切都已经来不及了,而那些来不及做的事情,未说出的话语,也终将成为心上永远的遗憾!

        累了,请记得,家的灯光一直为你点亮;渴了,抬头你会发现有一杯热腾的清茶正好摆在了你的案台上;困了,有一个温馨的港湾永远在等着你的归去;倦了,也许只是孩子一声甜甜的呼唤,便也消去了奔波的疲惫;远在异乡的离人,想念了,就回家看看吧!你看,20xx又开始走近尾声,在外的我们,忙碌奔波的我们,找点时间,抽点空闲,背起行囊,带着所有的温暖与深情,走向回家的路!想到这些,你的泪,是否早已淋湿了衣襟?

        微笑吧,为了每一次的遇见!珍惜吧,为了不可预知的未来!

        感恩的心,珍惜身边的人和事,感谢有你!

        亲爱的朋友,请您记得,最平凡的幸福,就是不平凡!

        记得,家是同心圆,有爱才完美!唯愿,懂得并珍惜!

情人节伤感日志 篇6

        只要爱对了人,情人节每天都可以过。

        这是我们在一起的第四个情人节,其实对于我来说,这是一个有意义的纪念日,尽管没有鲜花,也没有甜蜜的情话。或许人越长大,对很多事情都有不一样的期待,不一样的看法。

        我只是想一起吃个饭,然后一起逛逛街。这是我们距离最近的一次情人节,我们以后的日子还很长,还可以一起过很多很多节日。

        以前我以为我们不会有以后,我都不知道我们这一路是怎么走过来的。

        你会给我正能量,会教我如何为人处事,在生活上和工作上都给我很多的支持和鼓励。你会带我去我想去的地方,陪我做我喜欢的事情,不管生活有多不容易,我都希望你在我的未来里。

        有你的每一天都觉得很幸福,感谢你,感谢你对我的理解和包容,感谢你给我的温暖与在乎。感谢你一直没有放弃,感谢你给我的所有所有。

        愿每一个人都能遇到那个对的人,然后可以幸福的走下去。

情人节伤感日志 篇7

        雨滴散落,在脸颊上悄然滑过。

        就算湿透全身,还是会驻足下去,不在乎与后会怎样,只是现在融入进雨的国度。

        别人说:窗台是雨的诗章,是夜尽的最后章节。

        还是想到双手紧紧地贴在窗台,脸颊也似乎希冀着这般的感觉。双眼不停地凝望着,想象是干净画面上轻易地凝结成的雨滴,缓慢滑落,若是耳边流淌的音符。直到某天阳光很温暖,并且刺伤了眼睛,画面残剩着淡淡的水渍。

        喜欢静静地看着窗台,这是已久以来的某种情结。

        雨滴逐渐顺着窗台滑落。在没有人的傍晚,不断地回忆向晚下温存的遥望,这样的遥望不是锁在窗内。

        喜欢看着雨滴打落沉默,彷如琉璃白倾泻的所说一样没有结点,而淹没在绿荷叶下的是氤氲的宁静,没有倾听者。或者说钢琴弹奏很需要别人的倾听,否则就会显得空白以及无尽的落寞。

        雨滴散乱,不断地相互的落在前一滴的落点。水轻缓的溅起水花,像是一朵盛开在季节伊始的淡白色花朵,深深地渲染着不同于其他的氛围。只不过前提是微雨细琐而至,略略的从额头滑落,带着一丝触及心扉的温暖。

        雨滴,顺着手指汇到手心,然后表白。

        喜欢微雨天,独自走。因舍得把脚步放在雨滴的落点。

        若是对着别人说,下雨天,其实没有雨天,谁会懂得,完全被雨洗涤殆尽没有灰色的心情以及表白的羞涩。

        雨后总会看见,枝叶上瞻念着雨后的最后一丝情结,或者不同于看者。

        不会乞求,这最后的雨滴汇在手心,凝视着它悄然滴下的过程就满足。不会打扰,时间定格的片段,又怎能忍心扰乱,等待允许你使用,不会责备你偶然的冲动和错误。

qq空间非主流伤感日志

        人生一世,来去匆匆。聚散离合,世间常态。下面是我为大家收集关于伤感离别日志文章5篇,欢迎借鉴参考。

        伤感离别日志(一):

        生死离别

        这世上最让人无能为力的离别就是死别了,生离还能有重逢的机会,哪怕机会渺茫。每经历一次死别,我对生命的价值都会有新的认识。我想借这篇离别伤感日志谈一谈我对生命价值的感悟。

        首先我想先分享一个故事,故事的主角是一个小男孩和他家的狗。陪伴着小男孩长大的狗活了六年就因患上重病濒临死亡,兽医推荐让它安乐死,减少它的痛苦,父母带着小男孩一齐陪伴着狗狗度过生命的最后一小段路。看着狗狗的双眼永远地阖上,小男孩没有悲哀地哭泣,很平静,还对父母和兽医说:人生下来不就是为了学会怎样好好地生活,例如学会如何爱别人,不是吗?狗狗已经学会了,所以它能够安心地离开了。

        对小男孩来说,狗狗的离开虽然让他失去了一个朋友,但是他认为狗狗已经完成了生命中最重要的事情了,离开是很自然的事情,不需要悲哀。对我来说,小男孩的话让我想到:或许这就是生命的价值,不在于时间的长短,而在于是否活得有好处,是否活得幸福。有的人,活了一辈子也不明白活着的好处是什么,不懂得尊重和爱。有的人想要活成别人的样貌,模仿着别人的生活,不仅仅没能增加几分快乐,还让自己多了几分痛苦。而有的人,明白自己想要怎样的生活,明白自己该做什么事情,懂得为重视的人付出,哪怕没有回报。

        我也以前历死别,当我亲眼目睹一个十分疼爱我的叔叔几天前还贴心地给我送上生日礼物,几天后就成了一具冰冷的尸体的时候,我不禁感叹生命无常。虽然有些伤感,但是我更多的情绪是为这位还年轻的亲戚送上祝福,愿他一路走好。在我看来,这位亲戚活了四十多年虽然没有太大的成就,生活平淡,但是我总能看到他满足的笑容,似乎已经得到了全世界,因为他有一个幸福的家庭,有一份自己喜欢的工作,有一群志同道合的朋友,有很多关心他的亲朋好友。我觉得即使他正值壮年就去世了,也不必觉得可惜,因为他已经找到了生存的好处和生命的价值了。

        我们无法预知生命何时会终结,也许下一秒就要和这个世界说再见。我期望当我面临死亡的那一刻,我不会有恐惧,而是平静。即使关心我、爱我的人都在为这样的离别伤感着,我也能微笑着安慰他们不必悲哀。我能够去做自己想做的事情,就算还没有成功或者即将成功,也没有遗憾,因为我已经尽最大的努力了。也许我还能得到更多的幸福,但是我已经满足了,能够安心地离开。

        离别是一件伤感的事情,但是我们总要应对它、理解它,祝福每一个要离开我们的人能够得到幸福,也要鼓励自己不要放弃梦想,尽最大的努力完成自己生命的价值,能够在死亡骤然来临的瞬间平静地应对。

        伤感离别日志(二 ):

        伤别离

        人生一世,来去匆匆。聚散离合,世间常态。

        感时花溅泪,恨别鸟惊心。

        人在红尘,离别之时唯难舍。如今,我时常想起当初背上行囊,远赴千里之外谋生时的场景。光阴似流水,往事如云烟,时空加重了思念的情感。年轻时,几年才回一趟老家,看着抚养我长大的年迈的姥姥、姥爷,那一幕是我最不忍心应对的事了。如今,已阴阳相隔。

        想想那时在一齐的情景,我总是噙满泪花。

        自从我离开了老家,就很少再回到他们的身边。聚时短,离别长,多数时间在期望中度过。天长日久,重复着这个离合聚守的过程。我从一个轻狂的少年,到如今步入霜发染白的中年。几十年如水的春秋,不知不觉洗尽了岁月的铅华,也学会了顺其自然,也逐渐习惯了低声交谈,对一日三餐,对世间的态度也平添了几分温和,几分宽容,少了一些无聊的抱怨,懂得了舍与得、有与无的关系,学会了以柔克刚,以守为攻。亦懂得了,有容乃大,淡然处世,随遇而安的妙处。

        我心里清楚,与姥姥、姥爷的缘分,注定了只有那么多年。

        还记得姥姥当年说过的话,没有路费,家里就把肥猪卖了,把钱给你寄过去,趁我们还活着,你就多回来几趟!这话的分量,当时我没有感觉那么沉重,此刻想来很是后悔,当时为啥不能多抽一点时间,依偎在她身边?唠唠家常,说说心里话,此刻悔之晚矣。难怪人们总说尽孝要趁早,不要等到阴阳相隔,再去烧几张纸,燃几炷香,然后在坟地前念叨一些往事。

        到了这个年龄,有时在梦里仍会见到依稀的村庄,斜阳古树,还乡河畔,山腰间的青松翠柏。屋外炊烟袅袅,山墙、菜地,村外小桥。想想小时候姥姥总是坐在门槛上,穿着蓝大襟的衣服,脑后留着一个小髻,弓着背,安静地坐在那里,享受着尘世的光阴。

        姥姥的娘家,是在四十里地以外的另一个庄子,嫁过来的时候,她还不满二十岁。姥姥一生没有名字,只明白姓氏。当她安详地走完了自己的一生,我的母亲才根据我舅姥爷的名字,给她安了个名字叫王孝兰。还记得,姥姥一生从未用过脂粉,一如她简单质朴的一生。在北方的农村,许多妇女都会抽烟,而我的姥姥和姥爷一生都没有碰过它,以至于我到此刻也养成了不抽烟的习惯。农村妇女过日子,简约、安宁,往往日出而作,日落而息,一年有个好收成,就是心中最大的幸福了。

        前些年,姥姥在世时,我回去她总是要亲自给我熬粥、炖肉、做疙瘩汤。闲下的时间,盘腿坐在炕头,跟我唠唠家常,说说张家长李家短,有种尘埃落定的归属与安心。有时我和姥姥,会在一齐坐一个下午,就这么慢慢地说着话,姥姥的神态,总是那么安详。只要跟姥姥在一齐,我就会感受到一种内心的宁静。

        小时候陪姥姥剥玉米棒子,她一只手有残疾,不大方便,可照样灵巧。每每望着她那苍老的手背,那粗糙的皮肤被时间雕刻得那么厚重。我便会悄悄摸抚一下她的手掌,心怀感伤。而她,就那样用残疾了一生的手臂,为我们缝补衣裳,做各种美食。锅里炖的白菜豆腐,大铁锅里蒸的玉米饼子、红薯?至今我还清晰地记得这家乡的味道。是啊,无论走多远,这家乡的味道总是让人难以忘怀。

        姥姥到了八十多岁,就明显苍老了。每次我从千里之外回到故乡,就发现她的动作比以前缓慢了许多。我的归来,令她惊喜,老人家执意支撑着年迈的身子骨,为我熬上一锅玉米粥,这是我最爱吃的,以至于多年来,我养成了喝粥的习惯。尔后,我们就围坐在土炕上,吃一些零食或家乡的红薯干、核桃、花生、栗子,一家人享受着相聚的快乐。姥姥总认为我在外不容易,因小时候一向在农村长大,与父母相处会不会有矛盾,能不能习惯城市里的生活。这些都是令她担心的,也是她心中割舍不下的一份惦念。

        姥姥今生的眼泪都给了早逝的小舅,这件事这么多年她从未提起过,我也是听邻居老人说的,所以我也没有问过,怕姥姥悲哀。姥姥说,这辈子她没有儿子的命。因此,她一生守着我的母亲和老姨。等我降生了,母亲就把我留在了乡下,与姥姥一齐生活,我很庆幸自己有这样的经历,才有那样快乐的童年。我要叩谢她们的善良、慈爱,还有这一世的缘分。

        实际上,短短几日相聚,来不及说那么多话,总是意犹未尽,我就又开始踏上远行的列车了。我走的时候,姥姥说:我就不送了!我明白她的情绪,未曾道别,她已偷偷开始抹眼泪了。人世间竟有这般难舍的恩情,一想起姥姥的神情,我至今肝肠寸断。

        我深深明白她的担忧,那种在一齐生活过的感情,早已生了根,发了芽,只有亲身经历的人,才能体会到。她祈祷着我的平安,她期盼着我的成长。我捧着恩重如山的亲情,一向勤奋学习,努力工作,把握自己,珍惜生活。能够说,这天的幸福生活,要感谢苍天的厚爱,更要感谢姥姥的福佑。

        老人之心,静如明月。她们对孩子的爱,会伴着生命,痴心不改,一生相伴。每一次,那双目送我背影的眼神,都让我想起朱自清的散文《背影》,想到那更是揪心的痛,不敢回头,怕自己看见姥姥花白的头发,眼里的泪花。

        如今,人到中年,我才慢慢理解了这份恩重如山的尘缘,只可惜它已成为隔世之念。

        也许是年龄的缘故吧,我时常会想起以前,有时候我总认为姥姥还在老家等我,在那个乡下的院子里?那土炕、锅台,姥姥、姥爷的神态,一向在我的记忆里恍惚。我真的相信,有一天,当春暖花开,我又回去了,姥爷还会亲自抱上柴火,让姥姥给我炖一锅香喷喷的肉,香味飘得很远很远,让半个村子的人都能闻得见。如果我再与她们别离,再到千里之外,我还会听见姥姥的声音:我就不送了。我还会看见她偷偷地抹眼泪?要是真的那样,该有多好呀!

        伤感离别日志(三):

        女生伤感离别日志

        夜深了,辗转难眠。索性放上音乐,倒上红酒。来到电脑前,打开的依旧是Word。“这个人是否就是你”我心里一再的问自己。受伤以来,每当一个人感到孤单时,宁愿守侯着文字,做个文字里的情绪女人。把所有的心事都藏在心底,一点一滴的积累起来,砌成自己的心灵城堡。相信终有一天,有人能拂去上面的尘埃与沧桑,懂得并融化那以前受伤而凝结成的玄冰。

        一细浅浅淡淡的忧伤;一些细细密密的心事;一些丝丝缕缕的迷茫,总象春天的小草一样散开在夜间,并在静夜里疯长,让人不知所措。

        一向渴望自己的生命里遇到一位只谈友谊不谈感情的异性,却似乎男女间无法有纯粹的友情。聊着、谈着、笑着,一不留意就落入了俗套。人生得一蓝颜,真的太难,只好放弃!拒绝你的靠近,宁愿一个人孤独的前行。或许,只有这样才会少许多不必要的痛楚。

        在我眼里,已婚者的网情,大多但是是填塞寂寞与空虚,就象你上班无聊了,就挂在网上与聊友们打情骂俏,或者看上眼的,来个一夜情!而这个只但是是饮鸠止渴。虽然,很多时候我也寂寞,却没有含笑饮毒的勇气。那个曾走进我内心的人最终以让我失望而告终。因而,心也就死了!

        在我看来,当男人在一个自己喜欢的女人面前始终看不到期望的时候,就会转身朝着另外一个亮点飞奔而去,这不能怪男人。没有人愿意一条道走到黑而看不见光亮。你也如此,对吗?

        你似真似假的赞美,我不想把它当真,网络是一个个性容易滋生暧昧的地方,很多时候,情感的事情往往谁当真谁就上当,尤其是女人,动了情的女人,就象被男人点了死穴,身不由几,动弹不得,而我对此,毫无免疫!

        你是不是觉得我这个人很冷漠?人的冷漠不是与生俱来的。是因为受伤或者感受世间的太多的冷暖比别人多得多。失望让以前的热血变凉、甚至变冷!从眼到心,都是一片冰冷!我就象是一块拒绝融化的冰,独自冰封在自己的世界里,怕有人沾染了寒气,于是选取了拒绝与独处。不想伤人,更不想被人伤!

        总觉得自己是个两面人。就如同走在阳光下折射出来的影子一样。真实的外表下隐藏着另一个自己。只有在静夜独自应对时,才是最真实的。很多时候我就处于这样的矛与盾的纠结中!

        我明白自己是一个平凡的不能在平凡的女人;没有漂亮的容貌、也没有曼妙的身姿,更没有满腹诗文的才情。有的只是一个小女人的温婉与宁静。所以,从来不奢望老天额外的眷恋和赐予。你我的相遇仅仅是水中月、镜中花着般虚无!感情也是一种宿命,爱你是个错误的伤感,爱上你是不是一种罪过!!

        或许,是我自己冷眼看情!写了那么多,你能读懂我吗?

        剪不断、理还乱、是离愁,别有一般滋味在心头!

        伤感离别日志(四):

        曲终人散,人各在天涯。

        过了今夜我决定不再把你想起,看着你失魂落魄的样貌。我摇着头狼狈的转身,狂奔,瘫倒在地。这样的疼一次就够了,伤得如此透彻,足够了。该走的还是要走,即使付出多么大的努力,即使再多的坚持,你的心也回不到我的身边。因为你已在你的心里,封锁了让任何人驻足的地方。当然,也包括我。我实在无法再从容应对这样的你,那我唯有选取去放飞自己的心灵。莫名的悲伤就这样久久地回荡在心底那座遗忘的城,你听,谁又唱起早已遗忘的歌,最终曲终人散。人各在天涯。

        在悲悲切切的歌曲中,如泣如诉的旋律中。想起过去的爱恋,过去你对我的歉疚,我对你的执著,想起过去你对我的爱怜,我对你的柔情万千,而今却已经相隔那么遥远。好象上个世纪的故事。想起以往我们心有灵犀,此刻你我相对无言,心各天涯。只是这世上却多了个忧伤的我。那一段情缘伤得我七魂少了六魄。从此,我再也看不懂红尘情爱,再也看不透这人间多少戏梦。以前风尘,忧思难忘,忆曾往夕,情为何痴?我那些望不穿的心事,早已成为超级大笑话,我能怪苍天戏弄吗?只能说人间情爱透心寒。

        此刻已是凌晨两点钟,刚下过雨,雨后的夜冷清凄凉,没有寒星点点。亲爱的,你一向在咳嗽,别通宵上网,保重身体!

        伤感离别日志(五):

        分手后的伤感日志

        很少有人一生只爱一次,十有八九的恋爱以分手告终,要以平常心看待欢聚与别离。没有了谁,日子还得往下过。好聚好散,千万别一哭二闹三上吊,这只会使自己变得很可怜。还是台湾李敖大师说得好,只爱一点点。如何掌握爱的尺度令人困扰,太冷了是冰山,太热了又是火山。下面,我们分享几篇“分手后的伤感日志”,走出失恋的阴影,开始自己崭新的生活。

        感情总是让人防不胜防,而又是那么的来去匆匆!曾以为我们的感情,真能天长地久!谁知也是一场梦!当梦醒时,一切都已成空!

        没有谁能够准确估出感情的成份,没人有能真切的体会感情的滋味,更没有谁能准确的估出感情的价值。一切只因太在乎,以至于决定放手的我,此时会如此的心碎!也许,这个感情故事的结局早就已经注定,只是我们一向被蒙蔽着而已!

        其实,我真的好期望你,就是我的那个唯一的知心爱人,好期望你我能够相依相偎一生一世。可既然决定放手,那么,我是不是就就应学会去遗忘?忘记那段多情的爱,忘记那个让我痴爱的你!

        但是,回忆却一次次敲打着我伤痕累累的心。任时光飞速流逝,对你执着的这份真情,也永远无法从记忆里挥去!如果你不曾心碎,你怎样会明白我的伤悲;如果你不曾喝醉,怎样会看到我流泪。

        我告诉自己,我要过的比以前更好。但是,我做到了吗?在没有喧哗热闹的时候,在夜深人静的时候,为什么回忆总像影子一样跟着我,为什么回忆里的你,让我无法逃避?你的影子总是出此刻我的眼前!

        朋友们对我说:时间是最好的良药,随着时间的流逝,什么样的伤都能治好。但是,如果说我的伤要用上一生来治愈呢?如果以后的我,再这样的伤一次呢?那么我究竟有多少时间来治疗?我又有多少青春能够拿来消耗呢?

        我自认为自己不笨,但是为什么,我就不能做到收放自如?为什么会学不会遗忘?为什么学不会看淡呢?如果学会了,那不就没有牵挂,没有痛苦,也没有眼泪了吗?如果时间真的能够治愈一切的伤口;那么谁能告诉我,需要多少时光才能磨平这种伤?

        爱到心碎,只因相遇太美

        牵挂一个人,会在心底默默为之祝福,回忆起你那烦心时幽默的笑话,回忆起你那爽朗的笑声,回忆起你那挥之不去的深沉与忧伤,如同绽放的花,香飘散在微暗的房间悄悄的渗入我心,醉了心扉……牵挂是几分不可解释的愚惦,关注你的喜怒哀乐,在意你的一颦一笑在乎你的一举一动,为得不到你的消息而愁肠百结。

        为那悠悠相思坐立不宁,因那缕缕的离愁黯然神伤;晚餐烛台仍在桌面犹如你的影子正在对面,摒弃一切欲望的杂念怀念你的细心品味;明月随人去,只因相遇实在太美纵有相思一片;更与何人说梦断为谁,问花无语首先道一声抱歉……

        我又开始想你了。想你,牵挂你已无可药救了,思绪总是在毫无准备时轻扣心扉,让我措手不及。今夜,无星也无月,细雨更缠绵,雨打窗棱,把思绪浸染得漫漶淋漓。惊鸿一瞥,看着时间被一页一页的撕去,一年就在这一瞬……回首间,竟不知要用什么样的心情去解析这转身间的迷惘……

        这一年间,发生了太多太多的事,知道自己太情绪化,想得太多,总是太累,抬头俯首,总觉得心力交瘁,徘徊在梦与醒之间,回首中,却也终是在清雨晚亭中拼凑支离的碎片,在漫天飞絮里挽留淡淡的落寞。茶的清香氤氖着房间,浮荡不歇。我对着屏幕遐想,屏住呼吸等你,等待你我故事的开始。留给我的依然是一串回忆的符。我尝试着醉倒在有你的地方,听你倾诉追梦的足迹。

        其实,对于你,我真的也是很矛盾的,我知道,我对于你过份流露的情爱,给你带来很大的困扰。其实你不必如此的,我不要求你会爱我,你爱不爱我是你个人的事,就像我爱你是我个人的事一样,我真的是很喜欢爱一个人的那种感觉,不需要索取,不需要回报,只是全心地享受着这种心灵风景般的境界。就像站在沙滩边,静静地欣赏那片海,心随着她潮起潮落,忽悲忽喜,却从来没想过要拥有她。

        天长地久,那是太遥远的梦,谁也实在无法保证。何况从一开始就清楚地知道我们之间的距离,所以我也早有承受擦肩的心里准备。非常钦佩你的才华,为了你那片圣洁,心甘情愿填补你的那片空白,让你踏着我的情去寻找你的画笔;心甘情愿做你的避风港,风平浪静时,在那里远远的望着你,祝福着你,等待你偶而的躲风避雨,然后再继续你的旅程。

        一个人与另一个人,相遇的可能性只有千万分之一,成为朋友的可能性大约是两亿分之一,而成为爱人的可能性只有五十亿分之一。缘,是种很奇妙的东西,世界那么大,人有那么多人,我却遇见了你。只是那么一个偶然,只是那么一个刚巧,就拉开了另一个天空的帷幕。

        佛法常曰缘法两字,细想这二字真得是十分深邃,缘法可遇而不可求,我也知道勉强的爱情,貌合神离,岂又能撑多久!不可强求其实也正是人生的哲理。你的天空好美,我也只能欣赏,不能拥有;你的世界好广,我也只能望着,不能走入,毕竟,我们永远都是两个世界的人,我的世界可以容你进入,你的世界,却无法包容我的天空,现实,就是这么残酷,世俗,就是这么无奈,所以,还能拥有的时候,我会用尽全力地爱,把自己搞得累累的,却是心甘情愿的苦,等到一天必须退出时,我也会对自己说,我对得起自己的心,也对得起自己爱过的人。

        爱与不爱,往往只是一念之间。有时,宁愿相信,你从未曾动情,有的只是一份感动,这样,那一天我才会冷静地面对自己,不会去尝那一种日日夜夜蚕食的痛,分分秒秒被遗忘的伤。宁愿是你心中的一道风景,一道最美的,最别致的风景,不管前路如何,她都能给你一份永远的惬意,清丽,浪漫,温馨……所以,请允许我用自己的方式去爱你,让你的每一天,都有我的思念,我的祝福,直到永远……

        惜君独凭栏 灯火亦阑珊

        惜君独凭栏,灯火亦阑珊。青丝犹染霜,泪湿紫衣衫。

        ——诗韵华轩*梦娃娃

        站在十里桃花畔,轻抚相思的琴弦,一任落红琉璃万千。拨开半生愁绪,吟咏着憔悴的话语,混染了墨池的馨香。彼岸花前的泪眼,搜寻着三生石旁的转身,等候着轮回门侧的回眸。执着的守候苦海岸边的凝视,杵目千年孤独的寂寞。

        穿越千年冰封的情墙,用残烛的落寞,记录今生红尘里繁华的烟火。借一点醉意,轻捻秃笔蘸就竭枯的砚台,妄自续写叶落的忧伤。起风的夜空,裸露了星的忧郁,满目萧瑟凋零的昙花,刹那的绽开,辉映了三生石畔曾经刻下的誓言。

        忧伤的泪,浇灌着彼岸花的守候,试问有几朵能经得起轮回的婆娑?三生的年华,生命如花的年轮,如何经得起苦苦的一遍又一遍携带着疲倦在天涯尘望?一生柔情守候着今生凝重的誓约,有谁明了魂萦断肠的绝世芳华,凄美了此生这一场得不到的爱恋。

        终究还是以一种苍凉的姿势,惆怅着空然等候,将重重山脊的愁容携带着思念的重足将梦寐踏醒,侧耳聆听着耳畔传来的呼吸,轻弹了衣袂处浅浅的泪痕。一地的碎碎念念,在记忆的拐弯处探头回望,熟悉的又一次丈量着天涯与海角的距离。

        满满的愁绪搁满了秋季的纸笺,一行行叹息奏响了屋檐下一滴滴琥珀色的雨珠,浇灌着一颗寂寞的心。谱写下的断肠诗句在每个深夜里一遍遍把思念咀嚼,那份惆怅与哀怨让情感在红尘繁华落尽处无力翻身。

        满载挚爱的船儿,在澎湃的心湖漂泊,寻找不到驻足的港口。迎风挥舞着衣袖,用曼妙的舞姿抒发着内心的渴求,盼望拥有一份阑栅内的终身守候。狼毫轻点,把咫尺天涯候不到的背影跌进了笔下的唐诗宋词里描摹成了精致的青花。多情的期盼,在无法摆渡的悠悠长河里,望弯了夜空下的那轮冷月。

        苍白无力的等待唏嘘着疼痛,孤独的徘徊在记忆的渡口,用伤感的泪眼一步一叩首,形只单影的踏上了缘起缘灭的滚滚红尘,将一生的情殇醉舞成诗,用三千青丝染霜的痴情奏起弦断的凄美。

        默念前世今生的约定,晶莹的目光紧锁三生石上刻下的名字,将万种柔情镶嵌在三寸焉焉憔悴的相思词中,赋尽离恨愁绪,不涂浓妆艳抹,素笔轻描那穿行了千年的痴痴守候!

        你给的伤,零碎记得

        我那么喜欢你,你怎么忍心,忍心伤害我。

        给了你一颗最纯粹的心,换来的竟是最无情的践踏。

        可是那么多人,你为何偏偏选中我?只为我当初的无知?

        在梦到你的时候,我还是习惯性的躲闪,你是我永远都不愿意去碰触的记忆。

        不过抱歉,那不是因为我有多在乎你,只是懊悔自己曾犯下的错,铭记当初的挫败不堪。

        如果不是你,我想我已经忘记曾经受过伤。

        你。祭奠我唯一一次单纯的回忆。

        我。曾经被你狠狠的伤害过。

        这辈子,难得有一次心动,却也是让我记忆深刻。我想值得了。你让我知道爱和心动可以是两码事。

        没错,就只是心动那么简单,没有感情,一点都没有,有的只是一种情绪,瞧瞧你该多悲哀。

        好吧,我承认,相信你是我自己犯下的错,不然你怎会有机会趁虚而入。

        只是很抱歉,你给的伤并没有让我痛到刻骨铭心,至少你可以看到我现在过的很好。

        此时,谁又在你身边陪你演出拙劣的戏码,这一直是你引以为傲的。你的演艺生涯并不顺畅。

        只是,游戏就是游戏,希望你真的确定是你在游戏,而不是游戏了你。实际上,你才是最可悲的人。

        你的寂寞成就了我的辛酸。

        你的多情成就了我的成长。

        到头来,你在我心里,也不过只是个小孩子。

        那么,在我转身之前,请你快速滚开。向后转体一年半。我生命中的一切将不再有你的影子。

        最后,感谢,感谢你带给过我最不真实的快乐和最真实的疼痛。

        在记忆中寻一份简单的寄托

        你的幸福,可以深一脚,浅一脚的踩下去,他日的时光若来的烂漫,我浅尝辄止!就算以后是陌生人,我也要为你祝福

        也许我们每个人心里都有一个愿望,一个希望,我们每时每刻都不忘之努力与奋斗,而有时我们这些可以实现的愿望会被现实的残酷所遮住,也会被无情的打击,甚至放弃,在我们眼中,这些都并不可怕,因为我们有着顽强的信念及勇气去面对,去战胜心里那挥之不去的阴影。而很多时候我们又没有办法让这样那样的事情都如我们所愿。而我们能做的,依然是不懈的坚持和坚强。

        好久都没能这么静心的一个人坐在充满孤寂的夜里静静的听歌了,唯有拿起一支充满忧伤的圆珠笔默默的吐露自己的心声了,此时,外面的雨渐渐大了,这炎热的天被这场及时的雨冲走了。微凉的清风从窗口吹入,回想起那首曾经让我听起来可以心如止水的歌,就这样轻轻拍打着我的心扉,就像这秋夜的雨一样,注入我心底的清凉。

        很多次想起你的样子,感觉有点模糊了,只记得你带有一些似男生气宇轩昂的神情,还有那颗在人世中不悔的燃烧的心,那是一种对美好生活的热爱,那是一种对人生完美的追求,除了我想象的,我的感受,对你,我真的一无所知了,我只有从歌声中,从文章中,从你殷殷关切的话语中去感受你是怎样的'一个人。在你眼中,我曾只是一个整天贪玩,整天沉浸在网海里的一个人,你说我爱网络已经超过了爱你,我没有理由去辩驳,因为曾经也许真的是这样,而现在,我只想做你眉心的一滴眼泪,我只想让你在自由自在中做一个畅游者。我不知道你到底能承载多少美丽的忧伤。你的忧伤,你从来都放在你那早已沉甸甸的心底,但是我能感觉到,真的能感觉到

        “风雨过后,定能见彩虹”而我看到的却是一片乌云。我远方的朋友(现在我只能这样称呼你了)眼泪流过的地方早已灿如夏花绽放在每一个有爱的人的心底,我真的很感谢你,感谢你曾经给过我的美丽!如今虽已分离。我只有深深的祝福你,千言万语汇成一句话,“希望你过的比我好”。

        写到这里,我的手不经意的抽搐了下,心里寒寒的。总以为有些事情,经历过就能记得。而翻开我那沉睡已久的日记时,发现很多事情都已不明所以了,原来不是所有的记忆都可以成为永恒,它又怎能敌得过时间呢?它可以让记忆一点点丰足,也可以一点点浅漠,发现很多事情都已经模糊了。

        但有些往事,记忆,我们将永远无法忘记。我们在纷繁的世界来去匆匆,回忆一点点被埋没,但总会有些人有些事是要随着一生的,抹不掉。比如一份再也没有机会表白的情感。比如那些尘封在童年的往事,由不得意志而决定,它们注定是要成为大脑中记忆的主角

        这个秋天已经来临,短暂的秋天过后,又是一个漫长的冬季,该遗忘的,不该遗忘的,时间会帮忙选择,所以我并不担心那些在逝去的年华里失去的美好,而一切只能顺其自然,随着时间遗忘。

        女孩看了会哭,男孩看了会沉默

        有那么一对情侣.女孩很漂亮,非常善解人意,偶尔时不时出些坏点子耍耍男孩.男孩很聪明,也很懂事,最主要的一点.幽默感很强.总能在2个人相处中找到可以逗女孩发笑的方式.女孩很喜欢男孩这种乐天派的心情.他们的爱情一直相处不错,女孩对男孩的感觉,淡淡的,说男孩象自己的亲人.男孩对女孩爱甚深,非常非常在乎她.所以每当吵架的时候,男孩都会说是自己不好,自己的错.即使有时候真的不怪他的时候,他也这么说.他不想让女孩生气. 就这样过了5年,男孩仍然非常爱女孩,象当初一样.

        有一个周末,女孩出门办事,男孩本来打算去找女孩,但是一听说她有事,就打消了这个念头.他在家里呆了一天,他没有联系女孩,他觉得女孩一直在忙,自己不好去打扰他.谁知女孩在忙的时候,还想着男孩,可是一天没有接到男孩的消息,她很生气.晚上回家后,发了条信息给男孩,话说得很重.甚至提到了分手.当时是晚上12点.男孩心急如焚,打女孩手机,连续打了3次,都给挂断了.打家里电话没人接,猜想是女孩把电话线拔了.男孩抓起衣服就出门了,他要去女孩家.当时是12点25.女孩在12点40的时候又接到了男孩的电话,从手机打来的,她又给挂断了.

        一夜无话.男孩没有再给女孩打电话.

        第2天,女孩接到男孩母亲的电话,电话那边声泪俱下.男孩昨晚出了车祸.警方说是车速过快导致刹车不急,撞到了一辆坏在半路的大货车.救护车到的时候,人已经不行了.女孩心痛到哭不出来,可是再后悔也没有用了.她只能从点滴的回忆中来怀念男孩带给她的欢乐和幸福.

        女孩强忍悲痛来到了事故车停车场,她想看看男孩呆过的最后的地方.车已经撞得完全不成样子.方向盘上,仪表盘上,还沾有男孩的血迹. 男孩的母亲把男孩当时身上的遗物给了女孩,钱包,手表,还有那部沾满了男孩鲜血的手机.女孩翻开钱包,里面有她的照片,血渍浸透了大半张. 当女孩拿起男孩的手表的时候,赫然发现,手表的指针停在12点35分附近.女孩瞬间明白了,男孩在出事后还用最后一丝力气给她打电话,而她自己却因为还在堵气没有接.男孩再也没有力气去拨第2遍电话了,他带着对女孩的无限眷恋和内疚走了.

        女孩永远不知道,男孩想和她说的最后一句话是什么.女孩也明白,不会再有人会比这个男孩,更爱她了!

        菲薄流年,情,千般流转

        当我无法安慰你,或你不再关怀我,请千万记住,在我们菲薄的流年,曾有十二只白鹭鸶飞过秋天的湖泊。——简桢

        沿途遇合的风景时圆时缺,倏然流转间已换流年,却不知曾经的朝夕相伴也容易忘却,而某人的无意回眸竟深得心间。

        什么重要,什么搁浅,都已不是理智能告诉自己的了。

        回忆只和直觉对话,直接过滤掉了那些心存侥幸的谎言,或者是那些自欺欺人。

        因为你想忆起的,并非是你心甘情愿提及的,想念或思念,常常不受意志来支配。

        总会遇见一些人,与己缘浅,但是他们的侧影或某一特定姿势,时常在脑海中定格,不断地回放。

        最少的,也许仅有一面之缘,因了他们身体上某个特征而瞬间吸引,以特写镜头般铭刻于记忆。

        席慕容在《池畔》里说:“如果再相逢,你还会认得我吗?”好似那个沉醉于画荷的女孩如我,而在身后经过并静赏不语的人是你。无需多此一举地寒暄,你便能深深把我铭记于心。

        你享受这相遇的完美时刻,无声对无言,即是心存欢喜。

        “就是因为没有回头,才使你知道,如果再相逢,你一定远远地就能认出我来。”

        缘分尚浅亦不怨艾留憾,即便是记忆里的有缘人,也未必能像这段偶遇,如此这般的在回忆深处蜿蜒纵深。

        “走到哪里,赏到哪里。不问从何而来,不贪求更多,也不思索第一次相逢是否是最后一次相别。”

        虽然寒冬还未至,那一朵心花终会于雪夜前,抵不过西伯利亚的寒流,微合上细敏的花瓣,留一抹浅笑半张半合,半醒半眠,爱的馨香凝成晶莹的白色。

        一个人的冬日,一些冷色调兀自钻入眼帘,连吞吐之间都有着一股透心的凉意。

        有一些地方,因为有你而四季草长莺飞,若能邮寄予我一颗常年微笑向暖的关怀,我会把它植于心花最近的地方。

        那将是一根最坚实的御寒藤蔓,彼此缠绕,梦的覆被不会再单薄,也不会再梦回于冰天雪地的荒原之上,还有那仅有的一排延绵不尽的脚印。

        总是会笑靥如花地温婉相待。

        在静寂的日光里,听风拂树叶的细碎声。

        你在彼岸抛来沉稳的叮咛,那串风铃清脆地回应着,乱了节奏却从无间断,如同心湖之上那再也未曾消失的涟漪水痕。

        你默而不语且微笑如初,那一年,这一刻,从未改变,而我,则无所谓失去,无所谓拥有。

        “几次想忘于世,总在山穷水尽处又悄然相见,算来即是一种不舍。”

        直至如今,仍能相望于这万丈红尘间,只是隔了一条距离恰好的逝水,靠之不近,却也少了些许腻味和黏稠,我们沐浴着清新,共嗅着同一种花之馨香。

        人生行路中一盏盏灯亮起然后熄灭,此一时欢欣,彼一时落寞。

        一些短暂的幸福随着灭了的灯盏不复当初。

        我们仍旧互相照亮,行进的位置是交错还是平行,又有何重要。

        世间的繁杂之事本就众多,我们无需固执地处处去寻求完美,也不必事事与自己与他人苛求。

        青春时期太容易偏执,和注重表面的华丽。

        如今了然,也许完美主义只是一种理想,仅仅于我,能感受到那渐行渐远的飘渺之美,正在蜕变成安之若素的淡然,生活的质感逐渐厚实起来。

        曾经执着于色彩间的艳丽,反复替换着却永不满足,想要找到那相看不厌的颜色,却一度视觉疲惫。

        百度百科的色彩意象里如是说:“白色明亮干净、畅快、朴素、雅致与贞洁。”只因它没有强烈的个性,引不起多余的联想,反而却百看无厌。

        我们都已站在斑斓的年岁边缘,退去一身极致的绚丽,还七色光给天边的彩虹,那是曾经青春的梦。

        我们只有在再次抬头追忆之时,清清浅浅的,如风般诉说,有惋惜,有喟叹,还有浓烈极致的爱恨缠绵。

        望昔日的冲动莽撞,于今昔已褪换成坦然,我是,你亦是。

        深情果真是一桩悲剧吗?从不问于人前。

        只知,“当我无法安慰你,或你不再关怀我,请千万记住,在我们菲薄的流年,曾有十二只白鹭鸶飞过秋天的湖泊。”

       好了,关于“痛到心碎的日志”的讨论到此结束。希望大家能够更深入地了解“痛到心碎的日志”,并从我的解答中获得一些启示。